34日目

言えない事
なんかね~手からアイロンの匂いするのと親がめちゃくちゃ優しくなったからこの人らもうすぐ死ぬんかなみたいなこと笑考えてる。根性焼きの跡１つバレてママン号泣パニックになっててこの人血とか傷跡とかダメだったよなぁって思って、他の跡バレる前になんとか消さないとやばいどうしよでもそんな治療できるお金ないしコソコソ稼いだのはビビって放棄してしまって今までしんどい事なんであんなにしてたか意味わかんない馬鹿すぎる自己嫌悪と。お金やっぱ無いからやるしか無いかなぁでも家出れないしどうしようって。
あと母方みんな会社勤め出来なくて辞めて専業主婦か自営業らしくてあんたもこっちの血入ってるんやな！ってなんか機嫌良かった笑それが嫌であなたたちとはちがうんだ！って思って就職したとこもあったのにな~でも確かに会社勤め全然向いてなかった。なんで今まで学校行けてたんだろみたいな。

ねーぇ誰に言えるのこんな話。私にはしんどさを話す資格はないし、ここの会ったことも話したこともない画面でしか繋がりのない人たちにすら話す資格ない。まあ書いてしまっているけれど。
親に、お前は帰る家があって学校行く金もあってよかったなぁ(恵まれてよかったね私には無かったけど)って言われてる。なんていうか、確実に恵まれていることは事実であって、わたしはすごく恵まれていると思う。申し訳ない気持ちと、きっと親の方が頭も良かったんだろうなって思いと、なんでこんな私なんかがこんな風にしてもらいほかの才能ある子はしんどい思いをしているんだなんで私が受けてしまっているんだって思い。居ても立っても居られなくてだらだら無駄にした過去を無くしたくなるし焦る時間がどんどん過ぎていってどうしようまだ馬鹿なままで無駄にし続けているんだってあせる。
だから、私はせめてもの償いに死ぬ気で頑張って努力して勉強しないといけないと思っている。全然出来てないけど。
社労士とか公認会計士とか、行政書士とか、そういう資格を取るんだ。医療の知識もほしい。それで、カウンセラーになって、しんどい思いしてる人たちを心の面からも法律とか行政の面からも手助けできるようになるんだ。今の社会は、心への支援と行政からの支援がまだ繋がりがぎこちなくて、その橋を渡りきれない人がまだ多いと思う。心のしんどさに関わらずちゃんとみんなが行き来できたら、きっともっと穏やかだ。人間を手助けしたいと思うなら、人間にはたくさんの側面や要因が過去があるからその全てを包括するほうがいいと思う。
だから。恵を享受したのだから頑張らないと行けない。