深夜の書き散らし

6月。梅雨入り。

気持ち悪い。

吐き気がする。

ぼーっとする。

眩暈がする。


就職してから気圧病が悪化した。

原因は大方わかっているけど、すぐにどうこうできる話でもない。

薬を飲む。自分の不調を騙しながら仕事をする。

思い通りにいかない。小さなミスが目立つ。

少し不機嫌そうな先輩。萎縮する私。

『あとはやっておくからそのまま上がっちゃっていいよ』

なにか勘付いている店長。情けなく思う私。

転職したい。

ケーキ屋じゃない他の仕事がしたい。
もう半年も思っているのに未だ言えていない。

去年休職しちゃったし、これ以上みんなに迷惑はかけられない。

店長だって現在不妊治療中だし、ベテランの先輩は結婚してパートになったし。
あとの社員は私と新人2人とヘルプさんだけ。

ここでいなくなったら大変なのは目に見える。

辞めるなんて言ったら引き止められるのは目に見えるし、揉めるのも面倒くさい。

転職サイトで自己分析をしてみる。

あなたはこんなところがおすすめですよ〜なんて出てくるけど、専門卒だし、パソコンスキルもないし、資格はないし、一体どこが雇ってくれるんだよ。

飲食は正直こりごりだし。

私って結構やばいのでは？

彼氏と喧嘩した。

『これから嫌なことがあったらすぐに言ってね』

何も言わずに不機嫌だったのはごめんだけど、その都度言ってたらずっと雰囲気悪くなるじゃん。

今まで目を瞑って笑って流してきたのに。

食べ方汚いから。

電気はその都度消して。

なんで出しっぱなしにするの。

私は母親じゃないんだけど。

出かけた言葉を飲み込んだ。

『ごめんね、気をつけるから。』

久しぶりに友達とランチに行った。

転職して元気になった彼女を見て安心した。

『良い人でも【自分にとっての良い人】か考えたほうがいいよね』

スタバのドリンク片手に言った。

たしかにと思う反面、私も品定めされているのではないかと思った。

少し背筋が伸びた。

しばらく会っていない友達から連絡がきた。

『久しぶりにご飯でも行かん？』

正直こいつとは行きたくない。

苦労自慢がマシンガンのごとく切れ目なく続くし、1つの店に5時間くらいは平気で居座る。

そろそろ出ようか、なんて言っても大丈夫だよ、で一蹴される。

『最近仕事忙しいからさ』

適当に理由をつけてやんわりと断る。

私も無意識のうちに品定めしているな、と少し心がズキッとした。

来世は猫になりたいな。

いや、猫より海月かな。痛覚とかなさそうだし。

何も考えずにふわふわ浮遊してたいな。

人間ってなんでこんなにも生きづらいんだろう。

心のもやを抱えたまま、
本日も満員電車に押しつぶされる。

おしまい