【うつ日記】しあわせになりたい

おはようございます。lilyです。
ここ数日、生活リズムは無理やり昼夜逆転から戻した日から夜に寝て朝起きるを継続できています。
昨日仮眠をしてしまったので寝れないのではと不安になっていましたがなんとか眠りにつくことができ、今日も朝から散歩ができました。
今日は昼夜逆転についてと最近ぐるぐる考えていることについて思いつくままにアウトプットします。

また昼夜逆転した時用の備忘録

程よく身体を動かす

メンタルの調子が悪い時はそもそもベッドから起き上がれなかったり家から出れません。その時は身体が鉛のように重い感じはするのですが、おそらく身体は疲れてることができていないのだと思います。
やはり日中に身体を散歩程度でも動かすことで、明らかに眠りにつけるスピードが違う気がします。

目標を高く持ちすぎない

幾度となく昼夜逆転を繰り返し、その度にしんどい思いをしてきましたが、自分の中に「24時までには絶対に寝なきゃ」などという高い（？）理想がありました。
しかし、寝る時間ではなく今回は起きている時間を固定してみることにしました。
復職を目指すには最低でも連続して9時間起きている必要があると思ったため、9時ー18時の間は起きていることを目指した結果、図らずとも24時前に眠りにつけている気がします。

とはいえまだ初めて1週間も経ってないので、このまま引き続き様子を見ていきたいです。

幸せになりたい

昔からどうやったら「自分という人生で」幸せになれるかを考えることが多く、最近は図書館にたまに行って哲学や自己啓発本を読んだりしています。
そして思うことは、本を読むことは考えるためのヒントにはなるのですが、実践しないとあまり意味がなさそうだなと感じはじめました。

世の中の幸せのスタンダードに沿うことはもう諦めたので、自分が自分なりに幸せになれるように生きたいと考えているのですが、いまだに答えは出ません。

自分の中の幸せの定義は、①自分の理想、と②自分が取れる選択肢が一致していること、と今は落ち着いています。

そのため今の自分ができることは、できる限り①自分の理想の閾値を低くすること、つまりちょっとしたことでも幸せだと感じれる感度を鍛えること、そして②自分の取れる選択肢が広いこと、物理的に自由であること、身体的に健康であることを目指すことだと考えています。

私は特に理想が高いタイプだと自覚しており、○○じゃなきゃ認められない、○○じゃないと人からは愛されないという思いが強いです。
他人から自分がジャッジされることを過度に恐れています。
それに対しては2つ選択肢があると思うのですが、自分の理想を低く持ち、どんな自分でも愛していくこと、もしくはそもそもジャッジされる環境に身を置かないことです。

そうやって自分の今の無職でうつを患っている状況が恥ずかしく、言わなければいいだけなのですがそれも難しく、友人から距離をとり孤立している状況です。ジャッジされるくらいなら自分から離れたら傷つかないと考えているということです。孤立を選ぶことは幸福の観点から間違っているような気はするのですが。

幸い今は戻ることを許してくれる実家があるので本物の孤立ではないのでそこはありがたいのですが、今後何十年に思いを馳せたときに、希望が持てずにいます。

そんな中で1ヶ月前ほどの話なのですが、社会人になってからのゆるい友達が誕生日を迎え、毎年何かしらラインギフトを贈りあっているのですが、お祝いのギフトを贈ったものの1日中返事がなく、久々にインスタを覗いたらしっかりストーリーが更新をされていて、なんだか悲しい気持ちになってしまいました。
別に早く返事が欲しくてLINEをした訳ではないのですが、私の優先順位って下なんだなと実感して、来年からはギフト送り合わなくていいなという気持ちになりますが、どこで終わったらいいのかわからず、惰性で続けてしまいそうです。
でも逆に自分を優先されすぎたり毎日連絡をとり続けたり距離が近すぎるのも面倒臭いのです。
友人関係を維持するのって、とてつもなくめんどくさいし、こんな自分が一番めんどくさいと思ってしまいます。
孤独でも死ぬまで前向きに生きれる方法を見つかったらいいなと思います。

今日はまとまりのない話をつらつらしましたが、今日も18時まではちゃんと起きていられたらいいなと思います。
それではまた。