心の真ん中で愛を感じていればいいんだ

失業して2か月が過ぎようとしている。

療育という仕事をしていたが異動先でいろいろあり、何とか辞めたくないと必死にしがみついていた会社を退職せざるを得なくなってしまった。

どんなに理不尽だなと思っても会社を辞める恐怖を考えるとそっちの方が怖い。そんな自分の態度が漏れていたのかもしれないが、前日の午後３時に片頭痛がひどくなり早退したことで、「保育士としてプロ失格です」「もう療育には入れません」と言われてしまった。一方的で不当すぎる扱いにすぐに本部に連絡をし状況説明をしたが、評価を受け入れてはどうですか？とメールが返ってきただけだった。

異動前の教室では結構活躍して、その教室は月間のランキングが全国１位になり私もフル回転で働くことが幸せだった。

私からすべてを奪った管理者への恨みでいっぱいで失業届を出しにすらいけない。（自分で決めたことだが、療育をしないということはその場にいることができない）パワーハラスメントと会社に交渉したが結局認められなかった。こんなことが本当にあるんだ、と大学２年生の息子と二人暮らしの私は、もう頭が爆発してしまいそうなくらいに苦しんだ。

息子は一年以上のリモートの授業で徐々に落ち込みが激しくなっていく。そして狭いアパートに失業した母親がいる。動きたくても傷が大きく動けない。誰にも言えない。親も他界して頼りどころがない。

苦しくて苦しくて、でも収入を増やさなければいけない。

保育士はもう自信がない。リフレクソロジストは収入が低い。

私は占いに行ったこともないのにタロットカード占い師になろうと夢中で勉強した。占い師は年齢や経験があったほうがいいんじゃないかとひらめき資格はとった。少しずつ前に進めているのかな。

今も汗びっしょりになって目が覚めたりするが、自分が違う人間になったみたいに成長したと感じる。

少し前まではもう人とかかわることができないと思った。事実、異動と同じときに、10年ぶり位にできた恋人に突然フラれてしまい、辛すぎてメールをしたら、もうかかわらないと言われてしまった。これはこれで失業と同じくらいのショックをもたらし、体じゅう蕁麻疹はでるし顔は吹き出物が列になってでるし、身も心もボロボロ状態。

フラれて半年はどこにいても仕事以外の時は涙がでてくるくらいこの出会いは強烈だった。（44歳4月4日に告白された恋だった）

ちょっと話が逸れてしまったが、この2か月は自分を内観する時間になった。魂の目的を考えたり子どもの頃を分析しはじめた。

多くの本やYouTubeで自分が知らない世界のこともたくさん見ることができた。そしてたどり着いた答えは、「私は心の真ん中で愛を感じればそれで十分なんだ」ということだ。

以前失恋と異動のショックから友人に紹介してもらった霊能者の方に相談に行ったことがあった。この方は一方的に神様からのメッセージを話していく。これがすごい。あたる、あたらないの次元ではなく理解した上でのメッセージを一方的に一時間以上話してくださる。録音してもちろんよい。ただし、依存にならないように半年以上は相談を控えてほしいという方。

その方に、「来年（今）は、あなたがやりにきたこと（生まれてきた意味）がはじまってしまいますよ」というメッセージが最初に来てます、と言われた。それは、「あなたの意志とは無関係に神があなたを使っていきます」と続く。特に能力があるわけでもない私がどうしてですか？と訊くと「あなたが生まれる前にプログラミングしてきたんですよ」と言われた。

パニックになるが、結局のところ自分ですべて選んでいるのだ。

体調が悪くなるのもおかしな方向に流れていくのも実は、潜在意識が望んでいることが起こってしまう。アドバイスをいただいた時は「ただでさえ辛いんだから、そんなに責めないで」と思っていたから、「私、がんばっているんですけどね」と反論したが、「じゃあ、そのやり方が間違っているんですね、ずっとレベルの低いやり方ではいっこうに上達しませんよね」とあっさり返された。すごい。

私は、そんなことを聞きに来たのではなく、とにかく辛い状況をどうしたらよいか聞きたかったが、「あなたは承認欲求でしか生きていない、愛していない、執着でしかない思いを放して」と核心をつかれた。

そして今状況が変わる中で、流行り言葉みたいだが、自分軸で生きるということを学んでいる。

朝起きて普段はつけないテレビをつけたら、画面に「コミュニケーションー人と人の心と心の交流」というのが出てきた。はっとしてメモをとり私が目指すことかもしれないと確信している。

そのためには、一度すべて手放して承認欲求で生きてきた自分に気づかなければならなかったのだ。そこには潜在意識のこともある。考え出すと果てしなく感じていたことも何となく整理できてきている。

今は心を開いてみよう、そして動き出そう、それだけ考えるようになった。「私、これであってますか？」と訊きに行きたいが、依存しないで、まだ自分を信じられていないんじゃないですか」と叱られるような気がする。

自分に厳しいのか甘いのか、というよりやはり信じることだ。失恋と失業を経験して乗り越えられた今だから、大丈夫だよ。

そう、自分を信じることを選ぶことと、心をひらいていくこと、それで十分だよと思っている。