性自認が歪んだかもしれない心当たりの話（⚠︎性被害の話）

こんにちは。
前にAro自認の話を投稿した者です。

noteを始めた理由が『リアルじゃ話せない話をパーッと吐き出したい！！！』なので、今日はちょっと暗い話を投下していきます。
タイトル通り、過去にいわゆる『強制わいせつ罪』にあたる行為をされた話です。BANされそう。
ちなみに、当時は強制わいせつ罪でしたが、2023年夏に同罪は不同意わいせつ罪に改正されたらしいです。

そんなことより、地雷がある方は無理せずそっ閉じしてね！

そして何故かこのまま読み進めてみようと思った方は、あくまで他人の話としてさらっと流してもらえれば。
先に言っとくと、爽快な結末なんてものは無いです。過去のことをライターが愚痴ってるだけなので、「うわダルっ」と思った方から順次引き返していって下さいな。
ストレッサーにはなりたくねぇ……。

という訳で、ここから本文です。

タイトルに性自認が含まれてますが、まずはそこから。
この前投稿した記事にちょろっと書いたんですけど、最近自分がアロマンティックじゃねぇかなと自認しました。
説明すると、アロマンティックというのは『他者に恋愛感情を抱かない人』という括りです（超雑説明）。
それと関連してアセクシャルという性自認もあります。こちらは『他者に性的感情を抱かない人』のこと。
ロマンティックとセクシャルに、打ち消しのア（A）がついて出来た言葉らしいですね。単純明快で分かりやすい！

で、私、自分がアロマンティックを自認したは言いものの、もしかしたら先天的なものじゃなくて後天的なものかも……ともちょっと疑ってます。
Aro（アロマンティック）やAce（アセクシャル）って先天的なものじゃないのか、と思うかもしれません。
ですがまあ、性自認ってそもそも曖昧なものですし、後天的なものも含んでいいみたいですね。あくまで自認だし、自認した方が気分的に楽になるので自認してます。

そんなことを気にしてしまう理由……それがタイトルの性被害の話に繋がる訳です。
小学生時代、実父にいわゆるデリケートゾーンを触られたんですよね。
当時はセックスのセの字も知らない頃だったとはいえ、生理的反応として仕方ないとはいえ、多少の気持ちよさを感じてしまったのは一生の不覚です。クソが。

自分で調べた感じ、あの行為は当時『強制わいせつ罪』にあたるみたいです。犯行時期が小学生なので、合意があろうと無かろうと痴漢行為は違法。
しかし、私に怪我を負わされてはいないので、その罪が適用されそうな感じでした。
なんでこんなフワフワしてるのかというと、弁護士とか警察に相談してないんですよね。
小学生の時は警察に相談とか選択肢の候補にも上がらなかったですし、選択肢が思い浮かんだ頃には当時の強制わいせつ罪は時効になりかけでしたし。時効確か8年だったかと思うんですが、色々調べていた時に被害者の記憶が曖昧だったために時効が成立してしまった人のブログを発見しちゃったんですよね。私自身日記やらの証拠になりそうなものを残してなかったので、諦めてしまいました。
あと、実家の立地が中々交通の便が良くて、普通に手放しがたかったのもあります。離婚とかになったら精神衛生上も良くないし。現金な人間でごめんね。
まあ、それは2023年の法改正で20歳になるまでの年数分時効が伸びることになったそうですが。助かりますが、マジで証拠がなんにも残ってないんですよねぇ……。
弁護士に相談した方がいいんでしょうが、足りない頭でも安くないお金が掛かることくらいは分かりますし、正直我ながらその程度のことで……と考えてしまいがちです。
決断力のない人間なせいで胸糞ENDになりそうで、読んでる人にも申し訳ないですね。

ま、そんな訳でそこから18歳くらいまでその事を引きずっていました。恥ずかしい話、思春期の不安定さも相まって自傷とかしちゃう程度には。
なので、青春時代に本当に恋愛に構う余裕が無かったんですよね。
漫画とかでは同い年のキャラが恋愛したりしてたので、それにつられて恋をしてみたいなと考えたことはあります。が、恋愛やら性的な事柄を考えると同時に例の事がいつでもチラついてしまって、嫌悪感も引きずることになっていました。
恋人ができた空想をしていても、ヤツに触られた過去があるし、親を紹介するのも親に紹介するのも気が引ける、とかそんなことを考えてしまいます。
そういうパブロフの犬効果なのか、考えることを避けていたせいで恋愛に関する情緒が育たなかったのか……。後天的にAroになったのだとしたら、そういうことがあるんじゃないかと仮説を立ててしまいます。

そうは言っても、元から普通にAroだった可能性も捨てきれないんですよね。
今となっては朧気な記憶になってしまいますが、あれが起こる前から既に人にそこまで興味が無かったような気がします。まあ、小学生低学年ならそんなものかもしれませんが。
それにしても、小学生の頃から今まで仲良くなった人からは『変わってる人』認定を受けてきましたし、好きな人が1人も出来たことが無いのも事実。
自分では十分普通の人間だと思うんですが、やはり恋愛や人付き合いに対してズレた価値観を持っているのかもしれません。昔から自分が成長して変わったという実感もないので、本当に単に私が昔からAroだったとも考えられるんですよね。

あ、ちなみに私は変わってる人と言われて喜ぶタイプです。イジメも特に無かったので、そこはご安心を。
本ばっかり読んで友達も居なかったので、そこはかとなくハブられてたかもしれませんが、それは普通に助かりました。

で、結論はどうなのかという話ですが……。
強いて言うなら、やっぱり先天的なものじゃないかなと思います。
根拠は昔から人への興味が薄めだったこと。流石に小さい頃からそこが変わっていないなら、本当に自分の性格の話になるのかなと。
とはいえ、別に精神科医でもないので、詳しい話はやっぱり分からないんですが。
そもそも先天的/後天的かどうかなんて、ちょろっと考えただけじゃ分かりそうもないですし、簡単に答えが出る話でもないでしょう。色々と考えた割には、性自認みたくフワフワさせておくのが丁度いい気がします。

まあ、こんなことで悩むことになった原因は全て父（とも呼びたくない）のせいです。
思考実験ならともかく、下手に思い悩むことはしたくないですね。

ただ、Aceではなさそうだ、という性自認の方は割とあの事件のせい疑惑があるので最後にちょろっと。

あの事件を通して、人にはそういう機能があるからやりたいと思わなくてもできてしまう、ということを知ってしまったんですよね。
良くも悪くも感情とセックスは必ずしも結び付かない。例え親であっても娘に性暴力を振るうことができたり、逆に物語みたいに普段素直になれない人がヒロインを急に大事にしてくる尊いシチュがあったりする。世の中にはセフレなんてものもあったりするし、生活のためにそういう界隈で働く人がいたりもする。
あの事件がずっと頭に引っかかっていた分、そういうのをことある事に考えたりしていたので、余計に特別なもののようには思えなくなったような気がします。

まあ、はい。そんな感じで。
結論、性暴力良くない。
人権侵害やめようねってことで、本当の本当に終わりにします。