【セフレとの婚活 完結編】《9/30～10/1：A面》混乱の坩堝・メンヘラモードの迷宮②
Bさんから何も返事が返ってこなくなったスマホを握りしめ、
私は涙も出ないほどボー然としました。
「ああ、この傷だらけ状態から立ち直るのに1か月か…長いな」
「明日も仕事か…よりによってあのアポBさんち近すぎる。最悪。」
とへたり込みました。
タクシーを飛ばして彼の家まで行き、ドアを叩き泣き叫びながら「全然わからない！こんなの納得いかない！」とやる気力も勇気もありません。
いつもそうです。
冷静に、起きたことを受け止め、受け入れ、淡々と対処していくように見える顔の下で、こんな風に傷ついています。
どうすれば良かったんでしょうか。
嘘をついていれば、
今頃「いつ家探しに行く？」とか言ってたんでしょうか。
そんなことをして、
子供を育てている最中にバレたらどうなるんでしょうか。
そう、そんなことになるよりは、結婚しなくて良かったよね？ってことです。こんな納得の仕方、私だってしたくない。
つまり、13年前からこの結末が決まっていたことになります。
フラれて悲しい。
もうBさんと会えなくて寂しい。
楽しみだった未来が一瞬で暗闇になって絶望。
優しかったBさんが怒ってて怖い。
結婚できなくて悲しい。
Bさんを傷つけてしまって申し訳ない。
1年間も無駄にした気持ちで悔しい。
だらしないと思われたんだったら恥ずかしい。
ああ、両親に「あの人とは別れた」って報告するのは何度目だろう。
そうだ、友達にも言わなきゃ。
13年も前からこうなるって決まってたんなら、セフレの2年間ってなんだったんだろう。
すごく優しくしてくれる人ができて嬉しかったのに。
癇癪を受け流してくれたケンカでまた一目置いたのに。
お正月、すごくツラい思いをしながら、何度も思考整理したのに。
彼を手に入れようとして頑張ってきたのに。
35歳の10か月間が全部無駄になって怖い。発狂しそう。
叫び出したいぐらい怖いのに真夜中だから近所迷惑。
もう腕枕して髪をなでてくれることが無いと思うと寂しい。
悲しいのに涙がでてこない、たぶん今感情が内側で止まってる。
ついでに心臓止まったら楽なのに。
自殺する勇気とかないからいっそそれもいいのに。
何で？
今は心の中だからハッキリ言うけど「そんなこと」で？
だったらどうしてもっと早く言ってくれなかったんだろう。
結局ヤリモクだったってことじゃん？
無理やりベッドに入って目を閉じて、どうせ眠れないのは分かっているので今思う事をどんどん言葉にして頭の中に溢れさせていきます。
うん、ヤリモクだったのは良いのよ、「セフレとの婚活」って自分で言ってるぐらいだもん。傷ついてるのはそこじゃない。
じゃあどこ？
真剣に考えてくれたように思えないこと？
そうかもしれない、だって何で今日になってこんなどんでん返しが起きる？
どんでん返しって思ってる？
ってことは？
今日私、「結婚するか」って返事を待ちわびてた？
待ちわびてたに決まってる。
あー、10か月消費しちゃった。
Ｃさんが聞いたら何て言うかな。だからやめとけって言ったじゃん。早く決着つけなよって。
いや、Ｃさんはそんなこと言わないと思う、
すみれちゃんも、あの子も、あの子も、絶対に朝起きてLINE見てショックを受けて、全力でなぐさめてくれる。
凄く楽しみにしてくれてたのに、Ｃさんでさえ応援してくれたのに。
みんながっかりする。
違う、みんなの為に結婚するわけじゃない。
私が結婚したかった、Bさんがパートナーで、愉快な仲間たちがみんなすごくビックリして、時々ケンカして、子供ができて、ダメだ泣けてきた…。
そう言えば、愉快な仲間たちとも会いにくくなるなぁ、いつBさんが現れるか分からない。
Bさんのお勤め先のゴハン美味しいのに、もう行けないなあ。顔も見たくないよなきっと。
そんな、行きづらいとこばっかりになるなんて、身近な人と付き合うってこうなった時がツラいんだよなあ。
何でこんなことになった？
私がビッチだった？いや、35歳で両手に収まる人数でビッチとか言われちゃ困る。少なくはないだろうけど、多くはないはず。
確かに、気付けば兄弟の両方に手を出してたのは痛たタタタかもしれないけど、
「手を出した」というならお互い様で、これ私だけが悪いの？
Bさんがせっかく結婚を考えてくれたのに、私が台無しにした？
…え？本当に？
私はそこでハタと目を開きました。
ちょっと待って、Bさん私に謝った？ゴメン、結婚はできないって言った？
スマホを立ち上げ、見たくもない痛々しいさっきのLINEの画面を呼び出します。
言われてないな、あの人、悪いと思ってくれないのかな。
10か月も前にプロポーズして、しびれを切らして今回また再クロージングして、そんで断るのに、少しも悪かったって、思ってくれないのかな。
Bさんの思考で言えば、
「何で俺？お前にとって、俺って特に難しい種類の男じゃない？」
そうだねそうだった。あなたの言う通りでした。
10か月引き延ばしたのは、私の判断。待ったんじゃなくてずるずる引っ張ってしまった。
Bさんは9か月前に「妊娠したら結婚するよ」で答えを出した気になっていた。
それで、1か月前に「何で妊娠してから結婚じゃ嫌なのか」話したら、ちゃんと聞いてくれて、分かってくれた。
それなのに、この結末は何？
分かってくれた人なのに、こんな叩きつけるみたいなんで終わり…？
私の気持ちは？
Bさんも今めっちゃ気持ち悪がってるのかもしれないけど、
10か月分がんばってきた私の気持ちはどこに持っていけばいい？
私は全然意味が分からないけど、全然納得してないけど、
Bさんが嫌がってると思ったから、察せなくてゴメンってちゃんと謝った。
Bさんが「ゴメン、のべとは結婚できない。」って言い方をしてくれたら、少しはましだったんだろうか。
その時は今と比較できないから、結果断られるって意味では傷ついてたかもしれないです。
でも、今は比較できる。「そんな女とは結婚できません」に比べたら「ゴメン、のべとは結婚できない。」が、いかに優しいか。
自分が傷ついてるから、ガッツリ傷つけ返してくるなんて10歳も年上の男の人のすること？
まあ、年齢は関係ないかもしれないけど、良い大人のやること？
私、そんなにBさんにいろんなこと期待してたんだなぁ。
全部、分かってるつもりで勝手に期待してたんだなぁ。
苦しいなぁ。無駄な恋をしたのかなぁ。
なのにまだ寂しいなぁ。会いたくて、抱きしめてほしくて苦しいなぁ。
もう会えないんだなあ…寂しいなあ。
こないだ「今ディズニー空いてるらしいよ、新エリア行ってみる？」って言ったのは実現されないんだなぁ。
1か月前の砂浜で「来年はテントがいるな」って言ってたの、来年はもう私は隣にいないなあ。
川越に２人で行こうって言ってたな。
テイクアウトした韓国料理が美味しくって、お店にも一緒に行こうって言ってたな。
コンビニで彼の好きだったスイーツ見るだけでツラい日々が続くのかな。
お母さんと彼が喋って、お母さんが絶句するとことか見てみたかったな。
半沢2人で見ながら言ってた、中車(香川照之)さんが出てる歌舞伎、連れて行ってあげたかったな。2人で、2人の地元へ帰りたかったな。
私可哀想、こんなに頑張ってきたのに可哀想。
何でこんなことになった？
13年前から決まってたなら、この1年なんだったの？
彼も可哀想、あんなに自由が好きだったところから少しずつ結婚に向かって舵を切ってくれたのに、こんな終わり方でゴメン。
悲しい。苦しい。寂しい。怖い。恥ずかしい。申し訳ない。ツラい。
悲しい。
はい、反復記号に従わなくて良いですよ。
順路はコチラですどうぞ。
こうやって書いてみるとある程度、
整理されながら(これでも)書かれていますが、
10月1日の2時から5時半ぐらいまで、私は本当にずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、
上に書いたようなことのもっとカタコトの断片の渦を、ぐるぐるグルグル、頭の中で巡らせ続けました。
実は、これ書いている今が、一番号泣しました。
泣けて良かったです。
実は先日、あまりにもスピーディーにスッキリしすぎてたもんだから、
「本当にちゃんと順を追ってスッキリしたのか？」と懐疑的でした。
どうもLINEのテンションが高すぎたのか、友人2人に言われました。
「大丈夫？無理しないで」「まずとりあえず自分を大事に…！」
私より分かってたなこの2人の方が…！
泣き足りてない気がしてたから、
昨日のハイは私、傷が深すぎて感情に蓋をしてただけなのかもしれません。
これ、結構危なくって、
自分でも勘違いできちゃうので、元気になったと思い込んで放置すると、
病気みたいに急に街中とか電車の中とかで涙腺崩壊することがあります。
大丈夫です、今度こそ号泣できました。
まずは1人で思う存分に声を上げて泣いて(いやマジ絶対人に見せられない)、
行き場をなくした気持ちを、全部涙で流してあげてから、
残った「？？？」をだけを怒りに変換するのがちょうど良いんです。
私の失恋後のお作法については昨日
[【１】泣く【２】整理する【３】怒る【４】忘れる]
と書きましたが、何に泣き、何に怒り、何が本当の自責の反省点か、を分けていくことは大変重要です。
ごっちゃにすると違和感が残り、モヤモヤします。もしくはまた同じような失敗をするんです。
整頓せず何もかも怒りに変換した結果が、
それこそ若気の至り彼氏の時の恨みつらみの数年間。
ああはなりたくない、もうあれは繰り返せない。
35歳から40歳まで男を憎んで過ごしたら、立派な魔女を自己錬成してしまいます。
ここまでA面のメンヘラモードを読み切って下さった皆様、
お疲れ様でした。
スイスイさんも言ってます、全ての女子はメンヘラであるって。
彼んちの前で待ち構えてて共用廊下で絶叫して一晩中フラフラ歩きながら帰るとかしてなくても、メンタルはズタボロな人はたくさんいます。
むしろここまでできる真性メンヘラ羨ましい。次から次へみんなが心配してくれるもの。
素直に読んでしまい、私と一緒に彼の呪いにかかってしまった方、
今私のこと嫌いじゃないですか？大丈夫ですか？
いや嫌いでも良いんですけど、それ呪いです。
私は確かに最悪なミスを犯し、そもそも何ていうかやらかしてますが、
ここまで一方的に切り捨てられないといけないほどは、悪くないと思います。
その毒だけはデトックスいたしましょう。
よろしければあとちょっと我慢して、B面も覗いて行って下さい。
強靭なヘルシーメンタルを以って、心を強く、客観的にお読みいただけた方、分かりましたよね。
おかしいところ、たくさんありますよね。
(ありすぎて混乱しますけどね)
感情を強く出すことで巧みに私をコントロールしていく、強烈にワガママな自己都合妖怪。
私は1人になってなお、ところどころで自分を責め、彼に申し訳ないって言っています。
彼は一言も私に謝っていないにもかかわらず、です。
そんなにズタボロに扱って良いほどの罪は犯してませんよね私。
既にもう一人の私が、
東京タワー並みのハイ櫓を組んでお待ちしています。
さあ、者ども出会え、妖怪じゃ。
東京を赤く照らす業火で、天高く火刑に処して参りましょう。
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