新卒、辛くて会社を仮病で休んでしまった。

　朝起きたら全然起き上がる元気が出なかった。

　僕は8時5分に家を出なくてはならない。起きて準備もせずぼーっとスマホ見てたらもう7時45分だ。準備しないと間に合わない。いや、もう何かを削らなければ間に合わない。
　ご飯食べるのは諦めてシャワー浴びて寝癖を治さなければ。そもそも整髪料付けたまんまで寝てるから洗い流してまたすぐ付けないと。なんでこんな髪の毛にダメージのあることしてるんだろう。寝る前にシャワー浴びろよ。辛い。今から急いで準備して仕事行くの辛いなあ。このまま何もせずに会社休んでしまおうか。そう思ってるうちにその場から動けず何もせずに8時5分になってしまった。

　ずっとベッドに張り付いてたいと思ってしまった。昨日家に帰ってからやっておきたかった溜まっている洗い物、ずっと掃除していないから汚い部屋。それらが体を押し付けてるようだった。

　甘えてるだけかもしれない。本当にうつ病で元気が無い人に比べたら元気だし、ホワイトで周りの人も優しいのに休んでしまっている。罪悪感と自己嫌悪がたまる。いっそのこと本当にうつ病などの診断名がある病気になってくれたら言い訳せず休めるのに、とうつ病になった人の苦労も知らないで無責任に失礼なことを思ってしまう。

　休みの連絡をした。連絡なんて1番したくなかったから無断欠勤したかったけど流石にね…
　電話ではなくテキストで送るルールだ。通知をオフにしてしまい反応は見れてない。連絡を見ないと社会人としてダメだけど無理だ。送信ボタンを押すのに5分くらいかかったくらいだから、その返信を見る勇気は持ち合わせていない。寝てましたと言い訳する。

　本当は今日同期とランチを食べる約束をしてたのに、それもすっぽかしてしまった。せっかく予約してくれたり段取りを考えて誘ってくれたのに。ダメな人間だなあ俺。これも連絡はしたが返信は見れてない。

　休むと連絡してせっかく休日をいただいたからには部屋の掃除をして明日は休まないように準備しないと。そう思いつつこれを書いたり寝たりぐうたらしてもう17時になる。

　不登校になった時もそうだった。最初の一日の休みは些細なものだった。それが続いて結果大きなものになってしまった。休む事に対して罪悪感を感じる性格だから、この日を何か生産的な過ごし方をしないと明日も同じように休みたくなると思う。

　もう少ししたら掃除に動くとする。動けないかもしれないけど。いやむしろ動けない可能性の方が高い気がする。この先社会人ちゃんとできるかな。