その6。◇脱スピリチュアルをしてみたら気が付いたこと。◇それに意味はないということに気が付く

小さいころから、安心のできる場所を探していた。

保育園生のころ、夜中に近くのガソリンスタンドでしゃがみこんで

帰ってこない父を待っていた。

今日は帰ってくるはず。きっと、もう少しで帰ってくる。あと5分。

私がこれをしたら、帰ってくるかな。といつも願掛けしていたと思う。

何回待ったのだろう。父が帰ってこないと知ったのは何歳だったのだろう。

わたしは、いつあきらめたのだろう。

小さいころからの父へのおもいが　重くて　深くて　目をそらしている自分に気が付いたとき、宝物を見つけた気がした。でも、その宝物をどう扱ったらよいのかわからない。

分かったつもりになっていても、またわからない自分を見つける。

そのくり返しの中で、父が帰ってこなかった　ことに　私自身が

何の意味もないことに気が付いた。ただ、帰ってこなかったというだけのこと。

わたしは、父が大好きだった。なぜ、同じ時を過ごせなかったのか。今でも不思議なんだ。私が大人になってから、父と数回会うチャンスがあったが、

父は少しでも私たちのことに触れると、いつも泣いていた。

辛い夢を何度も見たそうだ。そうまでして、別々に過ごさなくてはならないってどういうことなのか？また意味を探してしまう自分がいる。

なぜ？なぜ？なぜ？

父は、3年前に64歳で突然この世を去った。脳梗塞だった。今では、身も心も自由になった父は、私たちのそばで応援してくれていると　姉が　だれかから　そんな　ことを　聞いたって。

それならそれで、うれしい。

人生に意味を見出す　日々を　手放し　そして、わたしは、安心のできる場所を　自分で　つくる　と　きめた。

誰かがくれるものではなく　自分が　自分で　作るもの。

誰かは、その先に　まじわることも　あれば、　はなれることも　ある。

つづく。