雑感

引き続き、よく子の風邪をもらっていた。花粉症の症状がぶり返したり、おなかを壊したり、とかく体調が悪い日々が続いていた。

窓をしめるタイミングを失った今夜は少し風が冷たい。（外より明るいのと窓の構造上、しめる瞬間に虫が入ってしまう）
同居人がいる日であれば怒られるのだが、今日は不在だ。小窓だし、ギリギリまで閉めなくていいやと思っている。最近小言が面倒くさいと思うことが増えた。向こうもそうなのだろうし気になる点が違うのだから仕方ないけれど、相手を許せることが減ったと思う。

私は家にいるほうが好きなので、育休はなんの問題もないと思っていた。けれどこれが年単位で続くと私でも息苦しくなってくるのだなと思うようになった。仕事のようにメリハリをある程度つけたり、時間を決めて行動することができない。けれどやることはずっとずっと終わらない。そしてずっと家にいると家の中がいつもと違ったことになっているとそれもまた気になったりする。それがストレスになり同居人に当たったりする。こちらの苦労をわかってほしい気持ちもそこに重なる。
相手も同じことをやってみないとわからない、というものでもないとわかった。
同じ思考回路で動かないと「こんなの大変じゃない」と思われる。思ってないかもしれないが、こちらの気持ちに寄り添うことは多分一生無理なんだろうなと思うことは増えた。（彼なりの彼に出来る気遣いを示してくれるのでさげすんでいるわけではないのだろうが気持ちは孤独なのだ）

今日はあまり思考がまとまらない。
まとめたかったけれどまとまらない。
最近は子から逃れるようにスマホを見ている。嘘か本当かわからないSNSを、コップを少し傾けたままたらたらと水をこぼすように。垂れ流すとはこういうことなのだろうな、と思いながらもそれしかできなくてスマホに自分を張り付けられているよう。
最近体力がついたのか、私の体力がすり減ったのか、しっかり遊んであげようと（もともとそんなことできてなかったけど）できなくなった。あと昼寝を子は２回したいのだろうが２回寝るほどは眠くなく、でも疲れていて機嫌が悪い時間が長いのだ。
抱っこを求めるので何かと思えば、ソファの背中側から降りようとするために私を利用したり、おもちゃ箱に入ろうと画策したり、まったりしていた子だったが少し危なっかしさを伴う面が見えてきた。その変化や成長は楽しくもあるが、私が構ってあげられないからそういう変化になってきているのかとも思えた。私のせいで、と頭をふとよぎる。同居人ともちょっとした小競り合いが増えて、
何もいい傾向にない。

何が原因で何が正解か全然わからないけど、少し子と離れた方がいい気がする。
保育園に落ちてもそれはそれでいいか、まあ頑張ろうと思っていたが普通に甘かった。比較的御しやすいタイプの我が子ですら私では手に余る。向き不向きとかを考えると多分消えたくなるのであまりそこは考えないようにした。ただ自分がいっぱいいっぱいなんだろう。息を抜くってどんな感じ？今の私には家で何もしないことでもなく、子を置いて出かけることでもないのだ。たまには休んで？いつも休んでいるような休んでいないような感じだ。同居人に任せれば機嫌の悪い子のメンタル的な後始末が待っている。

心と頭ごと、どこかに行きたい。
体は、軽くしたい。
晴れやかでありたい。
けれどその晴天は私のためではなく、繰り返される明日をまた終わらせるためだけだ。