子育てイライラひどい

なぜこんなにイライラがひどいのか。

うちは子供との相性が本当に最悪との事もあるが....

具体的に何がそんなにイライラするのか！

私の性質が
「自由を妨げられる事に耐えられない」

これが一番の要因だと思う。

子育てする前、正直感情が死んでたのか年中感情冬眠していたのか、こんなにもイライラするのは年に1度あるかないかレベルだった。

それが子育て始めてから毎日、しかも1日の中で何度も爆発するレベルでイライラする。

それは普通の日常生活の中でありとあらゆる「妨げ、壁」ができてしまうから。

子供がいないときは、この「妨げや壁」はないのだ。自分の意思とか体調とかによってしか生まれなかったから、他人から妨害されるって事はなかった。

トイレに行きたい→トイレに行ける

小腹が空いたから何か軽く食べたい→食べれる

暗いから電気つけよう→電気つけれる

寒いからストーブつけよう→ストーブつけて暖まれる

湯船につかろう→お湯をいれてゆったり入れる

休日ドラマをみよう→録画していたドラマをみれる

疲れたから横になりたい→ゴロゴロできる

.......他にも沢山。

こんなふうに自分の意思で出来てたことが、何一つできなくなった。

それが何年もつもりに積もって
神経すり減りすぎて
パニック発作まで発症。

子供の感高い声を聴くだけで、私はヒステリックになり毎日怒鳴り散らす。

「大きい声出すなー！！」

と怒鳴り散らす人間になってしまった。

子供がいない頃、
スーパーで泣いてる子供みても何も感じなかった私が、今となってはスーパーで泣く子供の声を聴くだけで動悸がしてくるのだ....。

それだけ毎日の我慢の積み重ね✖️年🟰人間の心を壊す

それが私にとっては子育てだった。

トイレに行きたい
→トイレに行かせてもらえない、トイレに行くと1時間近く癇癪起こされる、トイレは我慢

暗いから電気をつけたい
→少しの灯りでも子供の激しい感覚過敏で「眩しい、消して！」と癇癪をおこされる。
消さないといつまでも泣き叫ばれ、動悸がひどくなるので仕方なく消すが、暗くてなにも作業ができない。

寒いからストーブつけたい
→僕は暑いからストーブつけないで！といわれつけてもすぐに消される

湯船に浸かってゆっくりしたい
→不可能

休日見れなかったドラマ見たい
→ほぼ、不可能。
みても5分おきに邪魔され内容など全く入ってこない

子供がいないとき、誰からも邪魔されることなく出来ていた日常が、常に邪魔されるようになる。

生理でナプキン変えなきゃいけないときですら
トイレ妨害されて服を汚す。

そんな日常、もう自分の感情がおかしくなって
イライラが止まらない人間になってしまった。

毎日怒鳴り散らしている。

イライラが止まらなくても
せめて怒鳴りたくないが
私が怒鳴って暴れない限り
子供はおとなしくならない

その一時的におとなしくしてもらうために
私はヒステリックを起こすのかもしれない...

これが虐待の連鎖なのかもしれないけど

そうでもしないと
死にたくなるくらい
しんどいことがある。

「自由」を奪われる

これに耐えられる人じゃないと
子育ては出来ない

そう感じる。