HSS型HSEである人
私とは
ENFJ
１年前に投稿したnoteで、私は自分の性格を０か１００かの人間であるというように表した。
これは、あながちまちがっていない。
しかし、もっとわかりやすいように私の性格を表すならば、MBTIでいうところのENFJだ。
2022年の5月ごろにこの診断と出会い、2023年になった頃にもう一度テストしてみたが、変わらずENFJだった自分自身も、私は主人公タイプであることはよく理解している。
主人公型の強み
寛容： 主人公は真のチームプレーヤーであり、自分の意見と矛盾する場合でも、他の人々の意見に耳を傾けることができます。彼らは自分がすべての答えを持っているわけではないことを認め、建設的である限りしばしば反対意見を受け入れます。
信頼できる： 皆を信じ、行動する主人公は、多くの人々から信望を集めます。その反面、信じている人や大義名分を裏切る行為などには、最も腹を立てます。
カリスマ性： 魅力的で人望が厚いため、自然とカリスマの資質を持っています。彼らは本能的に聴衆を惹きつける方法を知っており、理性、感情、情熱、自制心など、どのような状況でも、人々の気分やモチベーションを拾い、的確に伝えることができます。
利他主義： 家庭であれ、世界的な舞台であれ、自分たちのコミュニティのために良い行いをしようとする不屈の欲求を持っています。温かくて無欲な主人公型は、自分が人々をまとめることができれば、より良くすることができると純粋に信じています。
天性のリーダーシップ： 権威を求めるよりも、しばしば他の人に頼まれてリーダーシップを発揮することがあります。強い個性とポジティブなビジョンを持つため、多くのファンに応援されます。
リーダーを担う経験を幾度となくさせてもらったし、人の意見を聴きながら柔軟に目標に向け対策案を練ってチームメンバーからの信頼も得ていた。その自覚も確かにあったが、ENFJの弱みである特徴の方が、顕著に現れてしまうのだ。
主人公型の弱み
過度な理想主義： 状況や性質、あるいは単純な誤解によって反対意見がでてきても怒りを覚えることはなく、逆に同情やそれに近いナイーブな感情を抱いてしまいがちです。すべての人を満足させることは難しいことだと考え、割り切ることも大切です。
無私無欲： 人のためにという気持ちが強すぎて、他人の問題を自分の事のように考えてしまうため、過度なアドバイスや、できない約束を安易にしてしまいがちです。また、感情が入りすぎて主観的な意見となり、客観的なアドバイスができないことがあります。時には他人と自分は別物と考え、客観的になる必要があります。
神経質： 主人公型は、批判はより良いチームを率いるためのアドバイスと見なして容認しますが、気にしすぎるきらいがあります。他者への感受性が強いということが、時にそれ以上に問題を感じることとなり、自身が十分にできているかどうか不安にさいなまれ、直す必要のないものまで直そうとする傾向があります。
自尊心がブレやすい： 常に理想を追いかけて、その理想に近づくと自尊心が高くなります。しかし、より良い行いができているのかどうかを常に自分自身に問いかけているため、目標が達成できなかったり、十分な出来でなかったりすると、急速に自信を失います。
なんて言えばいいんだろう、とりあえず、アンテナを貼りすぎて疲れる、って感じなのかな。周りがよく見える分、得る情報量が多くて、同時に自分の頭の中で考えることがいくつもあるということ、何度もある、、
それが普通だと思っていたし、こうやって言語化してみたら器用な人みたいに見えるかもしれないけれど、考えようと思って頭を使っているわけではなくて、人と関わっているときに自然とそうなってしまうというか。だから、自分でも気づかないうちに周りについて考えることが多くて、一人で勝手に超疲れてるよ、、みたいな、、、、（伝われええええええ）
そして、そういう時に限って、自己嫌悪マックスになる。それまでは自己肯定オバケなのに、不意によくわからんバッドに入ることが結構な頻度で定期的にある。
疲れるタイミングは、人と関わる前後（？）
私もいまいちわかっていないけれど、人と会うのが唐突にだるうううううううくなったり、人とたくさん関わった日の夜はもう疲労（体力とは別）がえげつい〜〜〜〜〜！！！！！となったりする。
それを明確に感じたのは、前回の記事に記載した、「勉強合宿」の日のこと。
勉強合宿
大学の仲良しと勉強づけの一泊二日を共にするというもので、私は2日目の１５時くらいでリタイアした。
それまで各々黙々と勉強していて、自分も超集中して勉強できていたのに、あるタイミングでその環境から逃げ出したくなる衝動に駆られたのだ。
勉強に飽きたとか、お腹がすいたとか、そんなんじゃなくて、なんでかわからないけど泣きそうになってしまったのだ。テストに焦っているわけでも、解いている問題が難しいというわけでもないのに。自分でもあの時の感情はよくわからないものだけど、なんか息苦しかった、ほんと、泣いて治まるなら泣いちゃいたかった。
でもまあ、その時、一人になりたい、と感じたのは事実であって。
勉強仲間と一緒にいた方が質問もできるし、勉強のモチベーションも保てる。でも、一人になりたかった。このまま夜まで一緒にいるのは、しんどかった。色々考えすぎて、友達たちのことを嫌いになってしまいそうというところまで考えてしまった。
よくわからないけど、自分はリタイアした方が良さそうだ、と察したはいいものの、なかなか友達に言い出せない。勉強中の友達の集中力を削ぎたくないから。私が帰った後に、みんなはどう感じるんだろう、何か話すのかな、、、
いい意味でみんなは互いに依存していないし、テキトーなのに。そういうことを理解はしているけれど、こういう時に限って考えすぎてしまう。
ああああああ自分ネガ入ってるうううううううう！！、と急に絶望するんですね。
だからと言って行動力もと勇気もゼロになるというような気弱ちゃんではないので、「ごめん、おうち帰ってやる！」と明るく断りを入れて帰宅することは成功。
そして、一人になれた瞬間に安堵の涙が溢れる（笑）
その時に改めて、
自分どうしちゃったんだ？テストに追い込まれて病んでんのか？でも、こうやって冷静になれはするから病んではないんだろうな・・？でもきっと、何かみんなと違うんだろうな・・・？？？？知らんが・・・
と自分自身について知りたくなったため、「人といると疲れる」と電車の中で検索。
出てきたのは、「HSP」。
ああ〜〜〜〜〜HSPかあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
でも、自分を犠牲にしすぎるほど自己主張がないわけでもないし、第一、内向的ではない。当てはまるところもなくはないけど、的な感じだった。というか、そういう体質？的な人っていう枠組みが世の中に存在していることに安心したというか。
気になって、たくさんのサイトを読み漁る。
その中で見つけた、ある診断で、私はHSS型HSEと判明・・・！
hss型hse
人と交流することが好きで明るいのですが、繊細で疲れやすいタイプでもあります（HSE：Highly Sensitive Extrovert→非常に敏感で外向的な人）。好奇心旺盛で刺激を求めて行動します（HSS型）。人と会って話をすることでエネルギーをチャージできます。人の気持ちがよくわかるので、絶妙な距離感のリーダーにもなれます。物事をじっくり考えてから行動する傾向がありますが、飽き性なので行動や言動がコロコロ変わる人でもあります。チャレンジしたいがリスクが怖いので、その葛藤に悩むこともしばしば。「アクセルとブレーキを同時に踏んでいる」という表現が当てはまる人です。
これだああああああああ！！！！！（歓喜）
確かに。たくさんのコミュニティに飛び込みながら辞めながら、ここまできた・・・（1年生のうちに、バイト4個応募して、そのうち続いているのは一番最初に始めた職場のみ）（ずっっっと入りたかったサークルも２ヶ月ほどでやめる）
人と関わることは好きだし、忙しい方が好きだから、スケジュールをパンパンにして３０分単位で予定を決める。そのくらい外交的ではあるけれど、的なね・・・・！？
こうやって、自分の体質を型にはめてくれるのは、救われた気持ちになった。調べてみると、HSS型HSEはごく少数らしい！？自分が自分のことを理解してあげるだけでも、これからの生活でしんどくなることも減りそうだ。安心。
私とは 2
ENFJで、HSS型HSE。自分ってなんか、面白い人間だなあと思ってしまう。
多方面に敏感だけれど、すぐに何かを感じられることは、とても幸せなことだよなーと思う。無関心より、全然よくないか？感性ゼロより、世界が鮮やかじゃないか？（大袈裟）
疲れるけど、疲れる分、周りから得る信頼や感謝は大きいし、そうやって自分に対して肯定的になってくれる人と関われることが何よりもの幸福だ。頑張ってよかったーって、自分をまた好きになれる。自己肯定オバケなのは、きっとこれらの特性があるからなんだろうな、逆に、ね！
だから私は、人と関わることで自分が嫌いになる時もあるけど、そんな自分を生き返らせるのにも、人との関わりが不可欠で、さらに人との関わりが自分を好きにさせる、そういうよくわからん相互作用の中で生きているらしい（？）
結局人と関わることが好きだよ〜ということなのか。
まあ、みんなそうなんだろうな。人って漢字は一人じゃ成り立たない的なね？
当たり前なことをかたーく難しく考えすぎただけかもしれないけれど、そうやって深く（浅く？）考えられる自分も好きだよー！という感じで、今日は終わりにしたいと思います。
おんなじ人、いないかなあああ。いたら、コメント残してくれると嬉しいです❤︎
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