性善説性悪説なんてもんは議論の無駄

最後の更新から一体何ヶ月経ったんだろうか
noteを始めたばかりの頃は【よォし！世の中の不満愚痴吐き出してハッピーになっちゃうぞ！】などと意気込み大して面白くもない長文を独りよがりに更新していた。

最近はもっぱらTwitterやらラジオ配信やらで呆れるほどに傍若無人に暴れ回っているせいでネタがない。
いや、ネタはあってもめんどくさいから簡単お手軽な方法を取ることが増えてしまった。

自分の機嫌は自分で取れ！だなんていきがっているものの結局のところ鼻で笑っていた奴らと手法は違えど同じ事をしている。
そんな気がする。
自分が気持ちよくなれる方法が分かっているならば周りを巻き込みコンテンツにしてしまえばいいってことに気がついたのだ。

とある浅はかな考えからずっと眠らせていた配信アプリにもう一度復活してもらった。
生息者は違えど楽しさは変わらず、特有の気持ち悪さを漂わせながらなかなかカオスでハイな感覚をもたらしてくれて、まあ脳ミソが麻痺するのだ。
ついでに肝臓も。
私は既にこれを知っていたはずだった。
前回ハマった時、飲酒のし過ぎで1年で7キロ太るという記録を作っている。
なんてことでしょう。
歳を重ねれば重ねるほどダイエットというのは難しくなるなんて信じていなかったというのに身をもって体験させられているのだ。
惨い、惨すぎる。

そしてとうとう恋人やパートナーなくして20代の幕が閉じた。
さすがの私も焦るわけだ。
焦るというか、インスタントな満足度で誤魔化していた寂しさやら何やらがインスタントを受け付けなくなってしまった。
感情ジャンキーもここが潮時というやつだ。
めちゃくちゃかっこよく言えばだけど。

過去の経験含めて今まであらかじめ好きな人と一緒になったことがない。
告白を受けて、まあ嫌じゃなければ、付き合う。
そしてだんだん好きになるというのがいつものセオリーだった。
こんなことをしているうちに【この人の事好きだし、この人も私を好きだと言ってくれる（好きだと思う）】という感覚が無さすぎて【私が好きな人が私を好きになるわけないだろ】という思い込みが染み付いてしまった。
どうこのもやもやを解消したらいいのか分からなくなってしまった。

この今まで好きだと言う気もが報われたことが生まれてこの方1度もない。
9割思いは伝えずに自己完結。
慎ましやか、慎ましいの極みだ。
なぜこんなことになったのかは覚えていないけど根底にある自分に対する自信のなさの表れと臆病さの現れだと思う。

恋愛感情だけではない。
怒りも悲しみもありとあらゆる感情を持ち続けるって言うのはかなり体力がいるのだ。
特に相手がいる場合、全くの他人であるからほんの些細な、なんの意図もないことで揺さぶられる。
疲れるのだ。
めちゃくちゃしんどい。
報われないことがほぼ確だし、だったらひっそり片思いを楽しんで小さく小さく押し固めて捨ててしまうのが1番良い。
そう思っていたけども、現実はそれを許さない。

数字と共に、自分のことをさらけ出すことが出来なくなっていく。
深い人間関係をつくるのに最も邪魔な部分だ。

きっとこれからも永遠にここから出せと叫ぶ気持ちを鉄の檻に閉じ込め続けて、ノックしようとする外の人間を、私の意識の深くに残れないように叩けないようにあの手この手で防御する。
実の親にさえもこうなのだから大したものだ。

1歩、動けば変わるはずなのに対人となるとどうも動くことが出来なくなる（自分の努力だけでは何も変わらない）

他にも人のパートナーもペットの犬猫も変わらないという話を書きたかったわけだけど既にかなり長いので一旦ここまで。