考える余裕もないほどに

最近季節の変わり目で体調がすぐれない。

体調がすぐれないと、私の場合は思考がまとまらないし、

処理速度が遅くなるので、家事も仕事も全然こなせない。

1日にしたいことは６タスクくらいあるのに、１かよくて２しか進まない。

どんどん溜まっていくタスク。

ついに先日仕事の連絡も返信できなかった。

あぁ、この仕事は縁がなかったんだ。

そう思うしかない。

今まで生きていて後悔していることの一つに、自分の体をもっと労ってあげればよかったという思いがある。

ボランティアを体を壊すほどやってしまったり、評価されたくてバイトを必死に頑張ったり。無理して勤務シフトを合わせたり。

収入が主人よりだいぶ下がったので、申し訳なくて、自分のヘアサロンにさえ行かなくなった。

化粧品はほぼ百均、下着もずっときてるのでボロボロ。

生きてて辛いだけだった。

残飯ばかり食べてきたので、食べたいものも食べてこなかった。

もういい加減、しんどすぎるので、自分に我慢してきたいろんな事柄を許可するようにしている。（このまま我慢し続けると、誰かを◯すか自分が自分を◯すと思った）

先日スタバのドリンクチケットをもらったので、スタバに行ってみたり。

（今まではそういうのは人にあげてた。なぜか自分が使うことに罪悪感があった。私に宛ててもらったものなのに）

お腹が空いたら我慢せずにコンビニで、一番食べたいものをなるべく買うようにしている。（まだよく安い方や体に良い方を選んでしまう）

自分の欲求を我慢し続けていると、自己肯定感もとても下がるし、自分の好きなものがわからなくなる。

この、自分の好きなものがわからなくなるというのが一番厄介だったことに後に気づく。

自分、何がしたくて生きてるんだっけ・・・・？？？

どんな仕事がしたくて、この先どうなって行きたいの？

どんな服が着たいのかもわからない。何食べたいのか忘れてて結局何も食べてなかったりする。

自分を殺して我慢し続けると、暑いんだか、寒いんだかもわからなくなるし、時間が空いても何をしたらいいかわからないし、（わからないのでもしかしたら小銭稼げるかも、なSNSを始めてしまう。なんの計画もなしに）眠いんだか眠くないんだかも感じ取れなくなって、睡眠不足になって体も壊す。

自分がどんどん壊れていくんだ。（その時には気付かない。）

そんなに強要もされてなかったはずなのに、なんで考えると、

全ては自己肯定感の低さに行き着くんだよなぁ。。。。