うみかぜ

大丈夫だよ

うみかぜ

大丈夫だよ

図々しいよね、彼の

　頭痛薬を飲んでも、頭痛が治らないのは、治るような行動をしてないからで、パソコンをじっと見つめたり、ケータイばっかり見て歯を食いしばったりしてるから一向に良くならない。今もこうやって久しぶりにノートを書いているから治らない。 　なんだか上手くいかないことばっかりで嫌になる。毎回、今度こそ幸せになってやる！って思っても、向こうから面白がって近づいてきたくせにいつの間にか好きになってもらえず拒絶されてメソメソ泣いてる。新しく好きになった人のこととか、それに付随する出来事で私はど

うみかぜ

    • すぐ爆弾の夢見る

      　怖い夢を見たので、その話をします。最近は怖い夢をよく見る。その1日が楽しかったほど、代償を取るみたいに怖いを見る。この前は、内容はもう忘れちゃったけど、起きた時はこんな怖い夢を見るならもう一生寝たくないとさえ思った。 　夢の中は、ずっと妙に明るい蛍光灯の中みたいな世界だった。私は、何かにストーカーされててついにそれが迫ってくるという夢。私は、生活の至る所で見つける彼の痕跡から、もう逃げ場はないと悟る。それでも、私はまだ生きる方法はないかと探していた。そして、家族が家に爆弾

      うみかぜ

      • あーあ。

        　いいねしようかどうしようかなって迷っていたら、ツイートは消されていたから安心していいねをした。何してるんだろう。本当。不毛な毎日。やるせない毎日。情けない自分。はいはい、はいはい。新しく家庭教師のバイトを始めようと思います。次書く小説は、ずっと迷ってたけど、やっぱりあなたの話にすることにしました。いつかあなたが言っていた、誰も知ることはないから大丈夫という言葉を、今も大切にしています。これは、フィクションにならないんじゃないかと思ったけど、私の中に宿った本当の感情も、本当に

        うみかぜ

        • 冬になったらいいな

          　寒すぎるね。本当に。寒すぎるね。電車の中で、ほんの少しの温もり、朝日を浴びてると死にたい気持ちと生きたい希望が交互に押し寄せてくるから困る。どんなに絶望ぶった顔しても、電車で座れてる私は幸せです。大学生の私は幸せです。本当に。でも、絶望。こんなこと言えないから、最近は本当に死にたいって言えなくなっちゃった。死にたいです。助けてください。私は、本当に幸せになりたいから、悲しいこととか最低なこととかマイナスなことは言わないようにしてるの。あー、また指輪を忘れてきた。 　私はず

          うみかぜ

        図々しいよね、彼の

        うみかぜ

          特別が普通って知りたくなかった

          みなさん、こんばんは。元気ですか？元気なら、嬉しいです。元気じゃないのなら、私が横で一緒になって元気でないままでいます。そうしましょう。アイスを半分だけ食べて、残りは冷蔵庫に閉まって、そのまま冷蔵庫の匂いをつけてまずくしましょう。 楽しいことも、悲しいことも、くだらないことも、特別なことも、全部をあなたに報告したいです。だから、あなたが今日、どんな1日を過ごしたのかも、朝の目覚めの気分とヘンテコな夢の話から全部教えてほしい。今日は、すっごく色んなことがあったのに、もう君には

          うみかぜ

          特別が普通って知りたくなかった

          うみかぜ

          優しくしてほしい

          ゆるやかに、静かに静かに死んでいきたい。それって、老後まで生きるってコト？！？！ はい、寒いですね、死にます死にます 私はダメだと思います。本当に、清潔に生きたい。暗い世界とか、胸糞とか、インターネットとか疲れた。そもそも好きじゃない。純粋の裏返しで、結局真っ黒が心地良いなんて、泣きたい。 本当に誰も知らないところに逃げて、花を摘みながら生活をしたい。馬鹿みたい。お前、そこでも命殺してるじゃんか。 今更、清潔に生きようとすんな馬鹿。 小説を、毎晩コツコツ書いています

          うみかぜ

          優しくしてほしい

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          平成ワゴンは月の中

          お腹が痛いからブログを書こうと思った。最近よく、お腹が痛くなる。もともと、痛くなりやすい体質なのだけれど、3日に一回は死ぬほど痛くなって、何でこんなに辛いんだろうと泣きたくなる。ストレスだろうか。失恋、山積みの課題、就活。確かに、疲れた。電車の中で、泣きそうになって必死に目に涙を溜めて堪える毎日をやめたい。肌が荒れすぎて、本当に死にたくなった。小説以外に救いがない。小説の中に、潜っている間だけ幸せ。現実は、何も、全て、辛い。お腹は痛いけど、痛いのに慣れちゃって強くなっちゃった

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          平成ワゴンは月の中

          うみかぜ

          No Title

          どうしてこうも上手に生きられないんだろうと思う。なんでもっと、器用にやっていけないのか。最近、言葉が厄介で息苦しい。女とか、男とか、デブとかブスとか。私は、すごく差別も偏見も持っている人間だから、もはやそこを改めることは無理なんだろうなとは思う。けど、なるべく表には出さないで、誰も傷つけないように生きたいなと思う。今日は、改行とかも上手くできそうにない。全然、頭の中で話したいことが順序がまとまっていない。この前、友達が髪を切っていてそれに教授が気が付いたのだけれど、私が「すご

          うみかぜ

          No Title

          うみかぜ

          アワーサウンドには、碌な人間がいない

          最悪。人生。最悪。まず、色々むかついて書きたいことがあったのに、タイトルの「碌な人間」という言葉の使い方がいまいち分からなくて、インターネットで調べてたら、次々と浮かんでいたはずの言葉がぼんやりとイメージでしか思い出せなくなってしまった。また、言葉の使い方も分からない阿呆であることが悲しかった。 なんかもう、全部嫌になって美容院で綺麗にしてもらったばかりの髪をろくに乾かさないでブログを書いている。嫌だ嫌だ嫌だ。正直、音楽なんてやめたい。「まだ始めてもないじゃないか君はぁ！！

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          アワーサウンドには、碌な人間がいない

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          恋をしているから何もかも美しく見えてしょうがない

          　幸せ。嬉しくて嬉しくてしょうがない。別に恋が報われたわけじゃない。きっと、君は私を好きではないだろう。でも私は、嬉しくてしょうがない。こんな感情はそんな持続効果があるわけじゃないと思うから、ここに記しておこうと思う。 　昨日は、三ヶ月ぶりに好きな人に会えてデートをした。楽しかった。好きな人と、もう4回もデートできて私は幸せだ。ずっと楽しかった。異性と食事するのが苦手な私だけど、流石にもう4回目となると少し慣れて落ち着いて食べれて良かった。一緒に映画を見た。エヴァを見た。好

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          恋をしているから何もかも美しく見えてしょうがない

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          明日はどっちだ

          こうやって、君のいない生活に慣れてしまえばなんのかんの。この前の地震のときに君に「そういえば地震あったけど大丈夫ー？」とラインをしたら「めっちゃ揺れたー」しか言われなかった。建前だけで思ってなくてもいいから「そっちは？」くらい聞いてほしかった。期待することなんて無駄なのかな。大好きだから期待してしまうんだよ。大好きだから、大嫌いにもなってしまうんだよ。君は、とても優しい人で、でもそれは人に期待しないから優しくできるんだろうなって。私は、期待してしまうし、見返りを求めてしま

          うみかぜ

          明日はどっちだ

          うみかぜ

          早く君に会いたい

          　どう考えてもやっぱり好きな人のことは好きだし、運命なんじゃないかな〜と思う今日この頃。この前、好きな人のツイッター見てめちゃくちゃ落ち込んで「ああ今日でさよならしよう、、」とか思って電話かけたけど、君の声が心地良すぎて今日も可愛くて大好きすぎて無理だった。普通に楽しくおしゃべりして、やっぱり運命の人かもな〜とか思いながら電話を切った。電話をかける前に、もうさよならだから泣いていたのだけど、その雰囲気が伝わったのか、から笑いする私に何度か「どうしたの？」って少し心配そうに聞い

          うみかぜ

          早く君に会いたい

          うみかぜ

          泣いても年は明けるので蕎麦食らう

          2020年お疲れ様でした。やっぱりコロナがあったし、大失恋もしちゃったし、今年はいいことなかったな〜と漠然と思ってしまったんだけど、本当にそうなのか疑問に思ったので、今年あった良い事とか得られたものをまとめていこうと思います。 2020年良かったこと、得られたもの ・他の誰かを好きになることができた 去年まで、高校の頃から好きだった人をずっと引きずっていたんですよ。何となくいいなと思える人はいても、その人を超えることはもちろん、その人と同じくらい好きになれることは

          うみかぜ

          泣いても年は明けるので蕎麦食らう

          うみかぜ

          クリスマスを越えた二人は友達のまま

          　はぁ〜〜〜〜〜〜と盛大なため息をつく午前1時半。人生本当に上手くいかないことばっかりだよ。今日は好きな人とクリスマスデートをしてきたんだけど、やっぱり私のことは好きじゃないんだなって改めて実感して辛かった。でも、初めて好きな人と過ごせたクリスマスだったから、片想いでもすごく幸せで楽しかった。今日はありがとうね。ただちょっと苦すぎるね。 　私の好きな人はとにかく心が広くて優しい人で、きっとこの人は困っている人がいたらすぐに手を差し伸べることができる人なんだろうなって思う。そ

          うみかぜ

          クリスマスを越えた二人は友達のまま

          うみかぜ

          やっと抜け出せた気がする

          　去年の9月から今年の6月くらいまでのことを思い出して、あの頃の私は本当にどうかしていたなと思った。なんかよく分からないけれど、ものすごい絶望感の中イライラしていた。そりゃ、今でもイライラすることもあるし、絶望以外の何物でもない失恋もしちゃうし、昨日だって泣いてたけど、あの頃は尋常じゃない絶望感を抱えていた気がする。大学という環境の変化とか、今までみたいな友達ができなかったこととか、劣等感とか、敗北感とか、往復4時間の通学疲れとか、大学の課題とか、色々原因はあるんだけど、まぁ

          うみかぜ

          やっと抜け出せた気がする

          うみかぜ

          何度も夢を見るのと同じだね

          　きっと、次は上手くいくと思いながら、かれこれもう四度も失恋している私だけど、今も相変わらず恋をしている。私がこんなに惚れっぽくてすぐ恋をするのは、本当に絶望であり希望だなと思う。また、今の恋が上手くいかなかったら、どうしようかと考えて泣いてしまった。私の好きな人は、私が泣いているだなんて知らずに、もうすぐ低速が終わることを喜んでた。なんか、クリープハイプの新曲の「モノマネ」みたいだね、、、もしも、私が今泣いてることとか、泣いてる理由を言えたら何か変わるのかな。いつも悲しくて

          うみかぜ

          何度も夢を見るのと同じだね

          うみかぜ