過去を語られなくてもいい。少しでも語り継がれる人になろう。

自分のことを語れない私

私は自分のことを、声に出して伝える事が苦手だ。いわゆる口下手。

司会者として仕事をしてはいるが、いざ自分のことを話すとなると本当に難しく感じ、キャラをつくって話す。

それは、家族に対しても同じである。

母は私の過去を知っているが、私の本質を知らない。

子ども達はきっと、「お母さんは病気を持ってる人」くらいにしか思っていないだろう。

親子げんかとわだかまり

昨日母に「だまって怒ってるみたいだけど、なぜ話してくれないの」と聞かれたので本心を話したら、聞いてくれるどころか自己弁解的逆ギレをされてしまった。

やっぱり私の本質を知ろうとしてくれないのだ…

今まで話さなかったのになぜ話してしまったのだろう…

そんな後悔をした。

子どもの頃からそういう母だったから話したくなかったのに、あまりに「話して」と言うから話したら、案の定の反応である。

挙げ句の果てには「感謝とかしてないわけ？」と、言われて心が折れた。

感謝していない訳はない！

病気で入退院を繰り返し、離婚を言い渡され、働けない状態でシングルマザーとなった私を迎え入れてくれ、生活サポートをしてもらい…感謝しかない。

ただ、過去に私の意見を「いいね」と言ってくれた記憶がないことから、ずーっと話すこと自体をためらっていた。

だが、「ありがとう」は口にしていたつもりだった。

が、それすら聞こえていなかったようである。

感謝の強要にも似た言葉に、悲しくなってしまう。

「やっぱり、私の本質は伝わらないのだ」

自分が悲しくなることを避けるのが、良いのかは分からないが、「話しても伝わらないから話さない」ことは母に伝わった気がする。

子ども達には私の過去について、聞かれたら話しても良いかなと思える年齢にはなった。

聞かれればなので、あえてこちらからは言わない。

他人から見た私と願望

家族にすら自分のことを話さないので、他人ともなれば「私」という人間は、よく分からない人なのだろう。

実際私の経験は「人の参考になるのでは」と思うほど色々あるが、

「それを人に伝えてどうなるのだろう」

としか思えない。

たまにヒューマンライブラリーで話をさせてもらう。ほんの少し自己解放し聞いてもらえる数少ない機会だ。

不器用な私であるが、今までの経験から、規模は小さくとも「語り継がれる何かを残したい」という願望はくすぶっている。

自分の想いと思い込み

ある日「自分の想いだけで進んできたのを見直してみようと思う」と、ある人に伝えたところ、

「思い込みが大きかったのもあるかもしれないね」

と返信が来た。

この時は「思い込み？？？」私のやっていたことって、思い込みなんだ…

と、落ち込んだ。

どんな意図でそう返信してきたのかを聞くつもりはないが、端から見てそう思えたのであれば、自分のやってきたことは人には伝わらないのかもしれない。

ただ、自分の想いがなかれば、前進もできないと思う。

そして、自分の想いを表現していかなければ、心が埋もれてしまう…そんな気がする。

前進しながら生きるための目標

目の前にあるものを精一杯務めた先に、ほんの少し「語り継がれる自分」として残るのかもしれない。