75/誕生日の前日に思うこと
2023年7月3日(月)
がん告知から75日目
※2,518文字
昨夜投稿をした「質問相談」シリーズ。
質問をコピペして文章を少し修正して、
その質問に対して、何を調べるわけでもなく、
言葉を打ちながら(話すように)回答しました。
僕なりの解釈で、
僕の主観での回答ですが、
メンタルやコミュニケーションと身体について、
お答えしましたので、
お時間ある時に参考にしてもらえたらと思います。
そんなこんなで、
明日(7月4日)は僕の誕生日です。
40歳になるわけですが、
今日は誕生日を前に思うことを、
ツラツラと書き留めたいと思います。
▼まさかの「がん告知」
27歳で独立をして、
それから色んなことを経て(すごいざっくり)
それらも全て消化して、
新たなチャレンジをしよう！
40代で人生を賭けたチャレンジをしたい！
そう考えていました。
その前段階となることも、
(コロナが落ち着いてきたのもあって)
準備を進めて「さぁ、動こう！」と、
前のめりになっていた時に「がん告知」
「人生には3つの坂がある」
上り坂、下り坂、まさか。という話は、
結婚式のスピーチでオジさんが話すくらいに思っていましたが、
「まさか」って本当にあるんだなぁと。
(リアルエピソード)
僕が人生を賭けたチャレンジは、
「がん」と向き合う人生になり、
それは「がん」というよりも、
自分自身と向き合う人生になりました。
何度か言ってますが、
『がんにはなりたくはなかったけど、がんになって良かった』っていうのは本心で、
「がん」になったことで、
再会できたり、
『ありがとう』や『ごめんね』が言えたり、
絆が強くなったり、
集まってくれたり…
そして、
自分を見つめ直すことができたし、
人生の目的もハッキリしたし、
何より自分を認めて正直になることができた。
もしかしたら、
「がん」にならなければ、
今書いたようなことは起こらなかった
(気付けなかった)かもしれないし、
この投稿も、
新聞記事も、
これから起こることも、
全ては無かった。
たまたま「がん」になったのかもしれないし、
選ばれて「がん」になったのかもしれない。
どちらにしても、
僕が「ステージⅣのがん患者」であることは間違いはない。
(時々自分でも忘れるけど)
最初は「がん」と戦って勝とうと思っていたけど、
時間が経つにつれて、
自分の細胞である「がん」と戦うことはやめた。
僕にとって必要なものなら残るだろうし、
不要になれば無くなるだろうし。
そう割り切って考えるようになった。
だから、
「がん」であることに囚われることもないし、
他の人が「死」の話題を口走っても何にも思わない。
(言った方は『あっ！まずい…』みたいになるけど、僕は何にも思わないから気にせずに)
それくらい割り切ることができていて、
僕の細胞も半分は「がん」であることを忘れていると思う。
というか割り切って違うことに意識がいってると思う。
※
『考えないように！』『意識しないように！』って、
強く思えば思うほど考えてしまうし、
その考えは不自然だからメンタルも身体も疲れちゃうから、割り切るのが一番良いです。
割り切る時には熱中(集中)できることを探した方が良いです。
2023年4月20日告知日
この日は自分にとって嫌な日にもなるだろうし、
生き方や考え方を変えたら、
自分の人生を変えてくれた日にもなる。
僕は、
この日を境に新しい人生をスタートしたし、
こうやって今も元気に生きている。
そしてメッセージを送ることができている。
最初に書いた、
僕が進めようとしてた一つは、
「メッセンジャー」(メッセージを伝える人)になること。
もうなってるじゃん！！(イェイ！)
▼がんが教えてくれました
今まで経験したきたことも、
学んできたことも、
過去の失敗(失敗という言葉は好きじゃないけど)も、
全て今の、
メンタルや考え方に影響していて、
過去の様々なことも、
今となっては糧になっているんだなぁと、
しみじみ思っています。
(過去には死にたいくらいの時もあったし、死にかけた時もあったけど)
僕が「がん」と告知された時、
たくさんのメッセージが届きました。
本当にありがたかったけど、
『大丈夫だから』と言われても
『何を根拠に？』って思ったし、
『出来ることは協力するから』って言われても『何を協力してくれるの？』ってイラついてました。
僕もそういうメッセージを送ってたなぁと、
反省もしたりしました。
優しい(心配してる)フリってのが分かってしまって、
心からのメッセージって読めば分かる。
そんな感覚も良いのか悪いのか感じ取れるようになっていって。
(その時はかなり繊細だったと思います。今はイラついたりしないですよ)
繊細な人の気持ちも分かるようになったし、
同じ病気の人や障がいがある人の気持ちも、
終末期の人や辛い気持ちの人のことも、
少しだけ分かるようになりました。
たぶんそれは、
教える側にいた僕自身に、
足りなかったことなんだと思います。
(お前何も分かってないじゃんよ！って)
それも「がん」が教えてくれました。
病気のことも時間があれば勉強をして、
メンタルのことも勉強をして、
独立した時に、がむしゃらに勉強をした時みたいに、
たくさん本を読んだり検索をして勉強をしています。
それも「がん」があったからです。
(ベッド上にあぐらをかいて本数冊とノートを広げてガリ勉してます)
そんな感じで、
僕は今日も元気に過ごしています。
39年間生きられたことに感謝をして、
産んでくれた母親に感謝をして、
見守ってくれている父親に感謝をして、
口は悪いけど優しい妹に感謝をして、
顔中舐め回すリボンに感謝をして、
出会ってくれたみんなに感謝をして、
繋がってくれているみんなに感謝をして、
40歳を迎えたいと思います
まさか誕生日に、
抗がん剤治療5サイクル目開始となるとは、
夢にも思わない、想像すらしてないことでしたが、
これも何かの「意味」があると思って、
バースデー治療はネタに仕込んでおきます。
最後まで読んでいただき、
そしていつも応援してくれてありがとうございます。
2023/07/03
熊谷翼
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【熊谷noteの説明】
太字は強調
「」は強調
『』は話し言葉
丁寧語と話し言葉は混同。
修正無しの一筆書きなので誤字脱字あり。
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