139/自分に制限をかけて可能性を諦めている

2023年9月5日(火)
がん告知から139日目
※1,756文字

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こんばんは。

今の時間で、
すでに眠気が来ています…
消灯は21:00です。

さてと…

今日は「小さい頃の夢」という、
思い出？過去の記憶？を振り返りながら、
書いていこうと思います。
(需要あるのか？笑…ラストには締めます)

▼サッカー選手になりたかった

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小学校の1年か2年から、
スポーツ少年団でサッカーを始めました。

両親は、
父がテニス、
母がソフトボールとバスケをしていたので、
両親の影響では無いんですが…

なんで始めたんだろ？

キッカケはよく分かりませんが、
土日はもちろん平日も何日かは練習があって、
学童保育とスポ少の両立をしていた記憶です。

小学4年の頃かな…

Jリーグが始まって、
テレビでサッカーを観る機会が増えた結果、
「サッカー選手になりたい！」って夢見てました。

ちなみに…
ヴェルディ川崎推しから始まり、
小学5,6年の頃はベルマーレ平塚推しへ。
(ちょうど中田英寿選手が加入した頃かな)

三浦知良に憧れ、
武田修宏に憧れ、
ジーコやリトバルスキーに憧れて。

でも、
小学5年あたりには、
「自分はサッカー選手にはなれない。」って、
思っていました。

周りと比べて、
足が速いわけでも持久力があるわけでもなく、
背が高いわけでもキック力があるわけでもなく。

同じ学年は20人くらいいたと思いますが、
現時点でこのメンバーの中で上位にいないと、
「無理」でしょ。って。

なので、
ハッキリ覚えていますが、

小学6年の夏の練習試合の休憩中に、
僕と同じくらいのレベルの同級生と
「中学入ったら部活何やる？」って話してました。

サッカーは今でも好きです。
観るのも好きだしやるのも好きです。

けれども周りと比べて、
プレイヤーとしては上には行けないと、
小学5年の時には感じていました。

それと同時に、
「サッカー選手になりたい」と夢見てた、
あのフワフワしたワクワク感も、
現実を客観視して諦めていました。

好きだったサッカーも、
その当時は好きにはなれなかったですね。

サッカーは好きだけど、
上手くないと続けられないという葛藤…

ちなみに中高はバレーボール部に入りました。

▼自分に制限をかけるのか？

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幼い時には、
何の疑いもなく(考えたわけでも絞り出したわけでもなく)

「なりたい自分」や「夢」を、
妄想したり想像していた気がします。

「〇〇になれたら楽しいだろうなぁ…」
「〇〇になって活躍している自分の姿を妄想したり…」

20歳くらいまでは、そうだったかな…

だんだんと、
意識しないうちに、

現実を見るようになって、
周りの人と偏差値や能力を比べて。

『自分にできることは、これくらいかな。』って制限をかけて。

いつしか、
自分の出来る範囲、
自分の知っている範囲、
自分の動ける範囲で決めるようになっていて、

自分で制限をかけているのに、
他人(活躍している人)には嫉妬をして、

「あの人は特別だ(運が良かった)」と、
チャレンジしなかった自分を正当化して。

10歳くらいまでは、
もっと自由に制限なく「自分の可能性は無限」って思っていたのにな…。

周りと比べて、
世間を気にして、
失敗を恐れて、

その結果、小さい自分になっていて…。

大人になれば…

ローンがあるから、
子供がいるから、
もう歳だから、
時間がないしって、
ここでも言い訳をして。

制限をかけて言い訳をして、
“たった一度しかない人生”なのにね。

病気になったり、
90歳になったりしたら、
さらに様々な制限がかかって、
行動することが難しくなるのにね。

「今より若い日はない」ってよく聞くけど、
ホントそうだよな〜って思う。

時間にゆとりができたら、
子育てがひと段落したら、
お金に余裕ができたら、

ハッキリ言ってそんな日は来ない。そう思う。

時間はいつだって無いし、
子育てが終わったら親の介護が始まるし、
お金はいくら稼いでも悩みは出てくる。

「人生一度きり」
「今日も一生に一度きり」

毎回入院するたびに、
「命」「健康」の有り難さを実感します。

日々の暮らしでは忘れちゃったりするけど、
今の「命」があるのは当たり前じゃないし、
今の「健康」や「心身」は当たり前じゃない。

今日の自分がいるのも当たり前じゃない。
明日が来るのも当たり前じゃない。

そう思ったら、
自分に制限をかけているのがバカバカしい。
言い訳をしているのがアホくさい。

あなたはどう思いますか？

2023/09/05
熊谷翼