台湾生活②　隔離終了、寮へ移動。

＃過去振り返り記事 今日も本当にお疲れ様です、キノです。 わたしは現在、台湾の国立大学に通っています。今年の9月で大学4年生になりました。大学に来たばかりの頃、振り返りシリーズです。 隔離終了！やっと台湾を実感 隔離寮から生活寮へ移動　虫に愕然 ２週間の隔離終了。やっと出れた！ だけど台湾の夏暑過ぎ。太陽ギンギン。 台湾ってキャンパスの中に寮があるので、 マットレス、枕、キャリーケースを抱えて炎天下の中徒歩でこれから住む寮へ移動。 寮に着いたらそれはそれは壮絶

病んでいい。吐いていい。散財していい。

センチメンタルな叫びを赤裸々に。若いうちに笑笑。 ここ１週間、病んでた。 過去の私は、これからはもう病まないようにと、自分が病む原因＆改善策を考えようと、さらに病むループを続けてた。 変わったのが一つ。 とことん病み尽くしてやれ。 この考え方をもてたこと。 今週、 ・わざと酔い潰れて吐いた。 ・過食嘔吐ほぼ毎日。 ・授業ほぼ行かなかった。 ・ほぼ24時間ベッドの上で、ウーバー生活。 寂しさに浸り、悲劇のヒロインになりきってた。 なりたかった。 頭ん中でこう

台湾生活①　コロナ禍で台湾に上陸

＃過去振り返り記事 今日も本当にお疲れ様です、キノです。 わたしは現在、台湾の国立大学に通っています。今年の9月で大学4年生になりました。台湾に来たばかりの頃を少しずつ思い返してみようかと。 コロナ禍で台湾着陸。２週間の隔離。 2020年8月末、コロナが収束する気配はなく、9月入学に間に合うのかと心配になっていましたが、突然大学からメールが。 内容は２週間後の飛行機に乗ってこい！とのこと。PCRや隔離に必要な書類を揃え、小さなスーツケースと共に無事台湾上陸。 当時

想像を超えた自分になってる

今、私、心から楽しい。生きやすい。 台湾に来る前の自分と変わった。 変わったって言うより、本質は全然変わって無い。台湾に来る前の高校三年生の時の自分から。 変わったというか、スゴく生きやすくなってる。 どうせ死ぬ、からやりたいようにやる。 この簡単じゃないことを少し前よりできるようになってる自分がいる。 こんなにも生きやすくなるとは思わなかった。 表と裏の性格が正反対、INFJの生きづらいと思ってた私が、今こんなにも生きやすくなるとは思わなかった。（何回言うねん

イチゴイチエ、一会、一期。　ウサギは寂しい。

好きな人に対する恋しさ引っ張ってますキノピオです。キノです。 終わりは必ずくる。 ずっと一緒になんていられない。 いつかは死ぬ。 でも寂しいと死ぬウサギは、どうしてこんなにも寂しい思いをしなければいけないか、の”答え”が見つからないと、ずっとやけ酒してる。（やけ酒は可愛くないからやめて、センチメンタルになってるとかにして。せめて。） 平匡さんと会えたから。別れがあるから。 数ヶ月後に別れる。それをわかってるから、大好きだし、会おうと思う。 より恋しくなってロマンチッ

いつか、この選択が全て良かった、そう思える日が必ず来る。この言葉の信仰者笑。

擁有悲傷吧。 悲しみを抱きしめて。　は？

辛さも苦しみも、かけがえのない素晴らしいものよ。 いや、は？ 擁有悲傷吧。我知道這重要性啊。我也同意。當然啊。我被老師這樣說其實我被拯救了。我寫「蛤？」是我只是諷刺而已啊。 I believe you all do know that, however, when we are in that sorrowful situation, even if our brain understand that I should cuddle this sadness ratio

この幸せなひとときも、忘れちゃうんだ。怖いな。

大好きな人と過ごすひととき。 居心地の良い友達と爆笑しているひととき。 大好きな自分の部屋で、おひさま浴びながら音楽聴いてるひととき。 母親に恩返しでアウトレット来て好きな服買ってあげて、嬉しがってる笑顔を見てる瞬間。 必死に先輩みたいに仕事ができるようにバイト頑張ってるとき。 言語が話せなくて会話に入れなくて、泣きながら必死に図書館で勉強して、 ついに、自分がなりたかったペラペラの自分になれて、毎日が楽しいこの大学生活。 書ききれないほどの幸せ、苦痛、苦労を含め

欲と満足の両立

今日はなんかちょっと眠くてぼんやりしてる。休みたい日。 やりたいことも、憧れも、理想も、たくさんあるけどさー。 今を楽しまんと意味ないんよなーって。 今日も幸せなんだもん。 友達がたくさんいて。 美味しいものたくさん食べられて。 気持ちが穏やか。 したいこと、欲しいもの羅列したら止まらないよ。 その欲があるから頑張れるんだけどね。 （調子がいい時とアドレナリンが出てる時は。笑。） 「今までの苦労と辛さ」があるから今の幸せがあるんだけどね。 ”でもその「苦労」な

当たり前にしないために捨てるの

自分から大好きな人を手放した。 友達に戻ろうって言ったの。 大好きだった。 これほどにない幸せだった。身に余るほど、私なんかが手に及んではいけないほどのかっこいい人だった。 それを私は当たり前にしたくないの。 自分の身のそばに置いて、自分の日常の一部にして、その幸せをどんどん忘れていってしまう。 そんな状態になりたくなかったの。 だから、自分から手放したの。 それともうひとつの理由は、かっこつけたかっただけ。小さな幸せを忘れないために自分から痛い目に会いに行ける自

強いって概念捨てて、弱さ全開でラインも下げて人に甘えていくことにしたら 結果みんなの言う”強い”になってるみたい。 メンタル弱いとか、あの人は強い人間だ、とか言わないでよ。人間みんな貧弱なのにね＾＾

救世主

RADWIMPSの救世主。 私が思う”君”とは自分のこと、とらえることもできると思う。 だって私が死んでも世界は続くなんてありえない。 自分が幸せじゃなきゃ意味がない。 自分が幸せじゃなきゃこの世界が幸せじゃない。 だから自分を楽しませてあげなきゃいけない。 自分をほめてあげなきゃいけない。 自分と親友でいなきゃいけない。 私が、私だけが主人公。 だからほかの人の人生を生きる必要ない。 人をうらやむ必要ない。 ほかの人がやるべきタスクを自分がやる必要ない。 自分の幸せ