2月29日

鵠

なんでも開けっぴろげにすることが誠実だというわけではないんですよね。
つまり性癖は開示するよりも奥底に秘めて時折チラッと見せるのが魅力的なわけです。九十九弐級さんの作品が好きです。
冗談はほどほどにします。

本棚をさらけ出すと気持ちがいい。露出狂も多分こんな気持ちなんだろうな。じっさい春のうららかな日に裸で外に出るのは気持ちがいいだろうと思う。し、都市を歩けばその状況に興奮するのはあるだろうなと。

ずーーーっとどうすればいいんだろってツイートしているけど、どうすればいいのだろうね。フォロワーももういい加減うんざりしてきたでしょ。

孤独と勉強が（自分にとっての）課題なわけです（傍から見れば生活がいちばん大きな課題だろうといわれるだろうけど）。解決策はまあ塾に行くとかバイトするとかあるわけですが、自分に合う塾などなかったし（3敗）、この体調でバイトに行けるわけなかろう。居場所が作れない。

それ以外に学生の居場所なんてないわけで。

孤独が課題といったときに、じゃあ具体的にどこがと言われれば、寂しい点か不安な点かわからない。どうしたいんだ？楽しさを求めている？

全部曝け出して許されて肯定されたい。

ただでさえ夢見がちな、要求の高い人間なのでますます解決が遠くなる。

どうしたらいいのか。

安心と拠り所と承認と母性が欲しいです。これって要はマザコンでは。

そこまででなくても寂しいので人と関わりたいんですよ。話したいんですよ。

自分のふつうは一般人から見れば気持ちが悪いんだ。異常者だ。

いい時代になったのはそうなのだろうが、それは主に一般人や、見栄えのいい・物わかりのいい・キモチワルクナイ、そういった一般人が受け入れやすい人たちにとって、だろう。

なにが異常かはお前らが決めることじゃねえんだよ。

プライドが高いし選民思想的な所がある一方で自分に自信がなく自己否定をする。

現状を認められない。こうなっているのは何かの間違いだ。と夢に見る。

一つ一つ解きほぐしたほうがいいのかなとも思うがその元気はない。

1回希死念慮を抱くと1パーセントの確率で死ぬとして、それが70回続けば生きている確率は50％なわけです。自分みたいな人間は試行回数が多いわけで、そういう意味で自分には人生がいつまで生きるというボタンを押し続けられるかというゲームに見える。どこまで行けるだろうか。

人と仲良くしたい、とおもうが、孤独を解消したいがための、或いは下心のある発言だと思われても仕方がないだろうな。

よくエロ漫画で出てくるふしだらな関係、いいじゃないか、万歳！！！

田舎に住んでいる人間にしては塾やら学校やらで東京に多く言っていたので、なまじ東京の味を知ってしまい田舎に耐えられなくなっている。田舎に話が通じる人間はいない。

東京に行けば一人の人間にも居場所がある。と信じないとやっていけない。公園、図書館、美術館、喫茶店。遅くまでやっているファミレス。

このツイートの事をずっと考えている。考えるごとに行動するごとに何かするたびにこれに近づいていく気がしている。

この流れでいうことではないけれど、「求めた時に構ってくれる人を作っておくのが有効」と言われた。

こんなに自虐を繰り返していくと、みんな離れていくんだろうな。

これでも仲良くしたいのですよ、フォロワーと。

ヘイヘイカモンカモン

ごめんね


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