いつまで

そう言ってもらえるのかな、と考える夜。

休日を今年から変えまして、土日はガッツリお仕事になった私です。
彼氏の休日が変わることもあって変えたのだけど、まぁ当分は寧ろズレるという笑
意味が無い！なんか損した気持ち！でも連休だからヨシ！！！！

昨年末から彼氏は私と猫と共に過ごしておりまして。
1日だけ自分の家に帰った日があったかな。
体調の良い悪いやら何やら色々とあるけれど、2人で台所に立ったりして何やかんや楽しく過ごしています。
今日が久々の独り寝。
彼氏の言葉を思い返しながらこのnoteを書いています。

彼氏に褒められたり愛してると言われる度に、一体いつまでそう言ってもらえるのだろうかと考えてしまう。
これはもうずっとそうなのだけれど、この考え方？が変わることなんてないのかもしれない。
愛されている実感はあるし、きっと『今の』彼氏にとっての本音なんだと思う。
だけれども、『今の』とつけて考えてしまう私がどうしてもいて。
彼氏はずっと、それこそ出会った頃から私の見た目が好きだと言う。
好きだ愛してるとずっと言い続けてくれている。
彼氏と過ごしてきた時間は意外と長くて、付き合って1年ちょい、非公認セフレで1年半。
3年目にさしかかろうとしているこれからは、私にとってとても恐ろしい期間で。
元夫と決定的にだめになったのは結婚して3年目、元彼と決定的にだめになったのも3年目。

元彼とは5年半付き合ったけど、内2年半は惰性と諦めと元彼家族への気持ちで過ごした。
付き合って3年目に入った頃に浮気相手未満からの家凸やらで破綻、愛情表現もなくなり、完全に同居人になった。
昔の私は愛情表現なんてしなかったから、そういうことをしてくれる女の子を傍に置きたい気持ちも今なら分かる。
でも私は、私だけを見てくれないなら要らない！という考え方だから破綻したんだろう。
元夫とは3年目で私がカサンドラになった。
限りなく黒に近いダークグレーのアスペルガーを持った人で、自分の内側に入れた人にだけそれが発揮されるタイプだった。
それが故に私は『私だから』こういうことが起こっているのだと頑張り続けた結果、カサンドラ→元夫の黒に近すぎるアスペ疑惑も発覚という。
愛情表現がなくなり、お互いに関わる時間を減らし、必要なことだけを話すようになった。
私が気力も何も無くなって結局6年という時間を共にした。

共通しているのは3年目に愛情表現が減り出すということ。
私は無いものに対しては何も思わないけれど、有ったものがなくなることには耐えられない。
子供時代のトラウマなのか、元々少ない自分のものと認識したものを失うことが恐ろしくて堪らない。
彼氏からの色々が減っていくのが怖くて、一体いつまで愛されるんだろうと思ってしまう。
どうしたって、何をしていたって、彼氏の気持ちを私が操作なんか出来ない。
愛され続けるにはどうしたらいいのか、私は未だに分からない。

昔よりもずっと素直になれているし、今の彼氏が歴代の誰よりも私のことを理解して対処してくれている。
伝えることが苦手だけれど頑張って伝えるようにしているし、甘えるべきところは甘えようと努力もしてみているしね。
それでもやっぱり分からないんですよ。
嫌わないで欲しい、愛していて欲しい、ずっと変わらないでいて欲しい。
変化が怖い、生きていれば当たり前のことなのに。

とは言うものの、本当に本当に大切にはされていて。
厳しい目線のマイフレンドたちにも「ちゃんと大切にされてるんだね」と言ってもらえるくらいには大切にされているのです。
Hちゃんたちには「安心した！」と笑ってもらえたし、Mは私には言ってくれないけれど他の子にはそう言っているようだし、周りが安心してくれることはとても嬉しい。
私が何よりも大切にしていることを知っていてくれて、事ある毎に「幸せだ！」と言って大切にしてくれている。
私の好意に胡座をかくこともなくいてくれるし、これ以上何を望むのかという程に愛されている自覚はある。
それでもこんなことを考えてしまう私は、どうしたら満足出来るのだろうか。
死ぬ時まで満足出来やしないのかもと思い出しているくらい。

彼氏のことが大好きでたまらない！と態度に出しまくる猫も、ここ数日の寒さのせいか私にベッタリです。
寝る時だけは変わらず私の腕枕で寝たがる猫はどうしたって可愛く見える。
彼氏は寝相がダイナミックなので一緒には寝れないからかもしれないけれども！
出来るだけ健康に長生きして欲しい。


どうしようもないことを考えていると疲れてしまうので今日はもう寝る！寝るったら寝る！
明日からまた彼氏が滞在し続けるので、今日くらいは好きなことをしまくって寝る。
考え事はとりあえずおしまい！