ちょっと限界近いわ、黒瀬。

悪夢。

実の家族、実家の夢をここの所よく見る。

誰かが死んだり、ひたすら糾弾されたり、あぁ、もう、いやだ。


原因はわかってる。
帰省しなきゃならないという、悪夢のような呪いのような、現実。

血を分けた兄弟のためなら、と、
腹を括ったつもりだったが

やはり、やはり、私は、まだ無理なのだ。


俺が賃貸の更新料を払えなかった時、
親の分の携帯代が何故か俺に請求されてた時、一銭も出さなかったくせに、
俺は水商売に足を突っ込んで必死で支払いに間に合わせたのに

弟が、自分に似た息子が「姉さんに会いたい」と言えば、ポンと俺に「帰省費用」として10万振込みやがった。


ムカついたから、かかるであろう交通費を除いた差額を散財してやった。

そして今。

俺はまだ、帰省の為の飛行機を予約できずにいる。


あの家に顔を出す、そう思うだけで死にたくなる。
いや、厳密に言えば「死ぬしかない」という、希死念慮を通り越した強迫観念だ。


あの家で俺を待っているのは、俺の存在価値を、俺自身を否定する人間なのだ。

母の望む、
清楚で可愛らしい、普通のOLである娘。
普通の娘。

俺は「それ」になれなかった。

ピアスが好きで、中性的でメンズライクな髪型が好きで、ゴシック系やパンク系やストリート系の黒い服が好きな、
イラストや芝居で生計をたてようとしている俺は、
母から言わせれば「下品」らしい。

その言葉を覆せるほど、俺は何も結果が出せていない。

俺にはそれが足りていない。何もないのだ。

誰もが納得出来る、目に見えてわかる数字。
技術。


絵を描こうとすればするほど、
かつて母親から投げかけられた否定的な言葉が頭にこだまする。

無駄なことをしている気になってしまう。


この気持ちを、経験を、消化して昇華出来れば、何か変わるのだろうか。

俺は、黒瀬は、どうすればいいのだろう。
何が出来るのだろう。


世界を、トラウマをひっくり返して
堂々と「好きな俺」で胸を張れるように

今日は、今は、少しだけ
弱音を吐かせて欲しい。

お前の応援が、お前の俺への「好き」が、何度も俺を救ってくれた。
だから、お願いだ、お願いだから、
お前だけは俺を肯定してくれ。

俺を、「黒瀬黑」を、必要としてくれよ。
頼むからさ、お願いだから、

俺、まだ、生きていたいんだ。

早くメンタル復活させて、トラウマなんか踏み潰して、たくさん結果を残したいんだ。

お前に愛を返したいんだよ。
喜んでもらいたいんだ。
お前の笑顔が俺の生きる意味なんだよ。

こんな所で立ち止まってる場合じゃない。
進みたい。
強くなりたい。

強くなりたいんだ。俺。

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