ママ友と決裂した話をする。

ようやくスッキリしてきたので文章しておこうかなと思った。

私は両親ともに健在で仲も良くそれゆえに配慮のない表現が含まれているかもしれないけど、時間が経って読み返したときにまた違う考えになるかもしれないので今のありのままの気持ちを書いてみる。

最近、仲の良かったママ友と決裂するという、悲しいことがあった。
彼女は私の発言ひとつひとつをジャッジする思考になってしまっていたので、「そんなに私のことを気にしてしまうならもう棲み分けた方がいいよ」と距離をとったのだ。
ただこの先また違う距離感でつながれる可能性をゼロにはしたくなくてSNSのつながりは残していたところ、彼女はSNSから私を意識したメッセージをずっと発信しつづけた。
（休職中のあなたと違って）私の勤めているところはすごい。（夫の愚痴をいうあなたと違って）私は夫を認めてる。私はちゃんとした育児をしている。私は順風満帆。
あんなに職場と夫の愚痴をいっていた彼女なのに、あまりにも過去話題にしていた限定的なエピソードに絡めて発信するので、意識されていることを嫌でも感じる内容だった。

何故？私に傷ついてほしい？と思っていたのだが、共通の友人にこの件を打ち明けたとき、
「あの子はあなたが離れたことで自分が間違っていないかどうか不安で、”私が正しいでしょ私を見て”って自分を落ち着けるのに必死になってるように見える。傷つけようという意図は案外ないんじゃないかな。」
といわれて腑に落ちた。

思えば彼女は自分の親について「両親は私のことを気にかけてなかった」ということをよく話していたので、「私を見て」という気持ちが消化されていないのかもしれない。
睡眠時間を削って家中を掃除し、子どもが起きているときは集中して関われるよう食事は子どもが寝ている間に仕込み、仕事の試験勉強までする。そんな完璧にこなす様子に私は単純に”ご両親がしっかりされていそう”と思っていたので、毒親といっても十分いいほどの過去の話を始めて聞いたときはかなりの驚きだった。
私はそんな頑張りすぎるくらいの彼女が好きだったし、「親や育ちは理由にはならない」と言い切れるほど自分の努力で道を切り拓いてきたところを尊敬もしていたけど、しょっちゅう体調を崩す彼女に少し休んだほうがいいんじゃないかと心配になることも多々あった。

そしてだんだんと「それは違うんじゃないの？」「私だったらこうするけど」という言葉が目立つようになったとき、ジャッジし続ける彼女にストップをかけたくて「私はあなたのことは尊敬しているし好きだけど、あなたの基準で生きようとは思ってないから他人の問題ひとつひとつにモヤモヤするのは違うよ」と伝えた。自分と他人の境界線が少し曖昧になっているのではないかと。
それは「感性の違いにひっかかることが問題なら私がひっかかって嫌だなと思ったことも感性の違いであって、それについてはどうして否定されるの？」と言われてしまったのだけど。（あなたの問題じゃないからだよ…と思っていたら彼女がグループを抜けて話は先に進まなかった）

最終的には発信され続けるメッセージを私自身が見ていられなかったのと、彼女の視界から消えた方が忘れやすいだろうと、SNSのつながりも私から絶った。

…と全て私視点の景色であることはしっかりと自覚しておかないといけない。
私の愚痴がヒートアップしていた時期だったことは事実だし、私の振る舞いも彼女への伝え方ももう少しやり方があったなとは思う。共通の友人が多い中私に話を聞こうと声をかけえくれる人たちはやはり私の肩を持ってくれるし、いつか来る日が来ただけといってくれるけど、今見えていない改善点があったのではとずっと考えてしまう。
色々と勝手な憶測をしたけど、これは私の思い込みであり彼女が本当は何を考えていたかは分からないのだ。

私だって満たされなかった過去、傷ついた過去を否定するために作ってきた基準を持っている。自分の幸せを肯定するための基準もある。
でもそれは「私もそう思うよ」と共感し合うことはできても、誰かのものではなく自分だけのものであり、自分の物差しで相手を測るな、ということだ。似ていれば似ているほど忘れてしまうけど。

それに傷ついた過去、インナーチャイルドと向き合うのは辛いし、何かきっかけがないとなかなか向き合おうと思う機会もないことだ。
だってそうしなくてもそれなりに上手くやっていけるから。
でも例えば学歴が全てじゃないと頭ではわかっていても、何かを否定するために学歴を身に着けていたら、学歴がない人たちをどんな目で見ることになるだろうかと考えてしまう。
私としては「学歴があってもなくてもあなたのことを愛してる（あなたの評価は変わらない）」というメッセージが基準から解放されたように感じて、そこにすごく大きな愛があるように思うのだ。（学歴は例えだけど）
もちろんステータスが理由で長く仲良くしている友人はいないんだけど、”あってもなくても愛してる”はよくわからないというのが正直なところだ。それってどんな気持ちなんだろう。自分の言葉としていえるほど自信というか解像度が今の私にはない。