私が欲しかったもの
子どもの頃から赤ちゃんが大好きだった。子どもの頃から妊婦さんに憧れていた。妊婦さんの大きくてまん丸のお腹には、たくさんの希望が詰まっている。
自分が産むことができる回数は限られている。ならば！取り上げる側になろう。そう思って助産師になった。
出産は病院でするのが当たり前。お産は痛いもの。でもなるべく騒がずに、上手に産まなくては。そう思っていた。
助産師学生時代の助産院実習で、私のお産に対する考えがガラリと変わった。
泣いてもいい。叫んでもいい。怒ってもいい。「ありのままでいいんだよ。バカになんなさい」そう言ってお母さんの傍にいる助産師さんの姿に心を打たれた。
「お母さんがどんなことを言っても受け入れるの。絶対に否定しない。そして必ずお母さんの傍にいる。お産は原風景。その子をこれから育てて行く中で、何度も思い出す。だから、そこをサポートしたい」そう助産師さんが教えてくれた。
こんなにも自由で本能的なお産があるのだと思った。温かくて薄暗い部屋で、大好きな人たちに囲まれながらのお産。見ているだけで涙が溢れた。
私もこんなお産がしたい！！
助産師学校に入学したのは長男と次男を産んでから。しかもその後離婚した私に、この夢を叶えることができるだろうか。
いつか3人目を助産院か自宅で。そう思いながら、シングルマザーで年子男子を必死に育てていたら、いつの間にか40代に。
妊孕性を考えた時、そろそろ最後のチャンスかも、と。私の考えだけではなく、私のからだの細胞レベルでリミットを感じた。
「死に際後悔したくないの。いのちが消える時に『あ〜、やっぱりもう1人産んでおけばよかった』って思いたくない。トライして授からなったら後悔はないけど、トライしなかったら、絶対に後悔する！更年期になったら、閉経を前にきっと発狂する！どうしてももう1人産みたい！」
パートナーに必死のプレゼン。
私の熱意に絆され、パートナーが同意をしてくれた。
それから妊活し、2クール目で授かった待望の第3子。念願だった助産院の扉を叩き、自宅分娩を依頼した。
助産院でお産をするということは、基本的には医療介入なく産むということ。妊娠初期から、自分の心と身体の声に耳を傾け、対処していくことの積み重ね。
お産の時も、促進剤や吸引や鉗子もないから、自力で産むための体力と精神力を身につけなくてはならない。
助産院の助産師さんと一緒に、その時々の課題を見つけて向き合う作業を続けて行く。
予定日を3日過ぎて、待ちに待った陣痛がやってきた。助産師さんが自宅に到着した時には子宮口はほぼ全開。
するりと行くと思っていた。
赤ちゃんが大きいこと、赤ちゃんの骨盤への入り方がよくなかったことにより、全開から5〜6時間かかった。
2〜3分おきに繰り返しやって来る陣痛。椅子にもたれ掛かりながらひらすら耐えた。助産師さんがその間ずっと、私の背後につき、背中から腰にかけてさすってくれた。
その温かい手。一生忘れない。今でも何かでしんどくなると、その「手」を思い出す。その温もりを思い出す。
「大丈夫。きっと頑張れる」。そう思える。「原風景」ってこういうことなのだ、と自らの体験を以て知った。
赤ちゃんの頭がだいぶ降りてきて、布団に横になることに。
「いきんでみよう！」と助産師さん。
横向きになり、壁を両手で押しながら力いっぱいいきむ。足は助産師さんが抱えてくれて「思い切り蹴ってごらん、私を！」と。
赤ちゃんの頭が出ると、あとはいきまなくても身体が続いて来る。
「ほらほら！下に手伸ばして自分で取り上げてごらん！」。助産師さんに言われるままにする。
憧れの瞬間。ヌルッと温かいわが子を自分の胸の上に連れる。
この上ない喜び。
この上ない達成感。
こんなに幸せな瞬間を経験したのは初めてだった。
自分の胸の上で産声をあげたわが子。「ようこそ！ようこそ！よく来たね！ありがとう」何度もそう声を掛けた。
ずっとずっと憧れていた自宅出産。「人生に悔いなし！」。取り上げてくれた助産師さんにそう伝えた。
あの時「これが最後のチャンス！」と妊活する道を選んだ私に「ありがとう」。「高齢なんだし病院にしなよ？」「何かあったらどうするの？」という周囲の声に耳を傾けつつも、「助産院にお世話になって自宅で産むんだ！」という強い意志を貫けた自分に「あっぱれ！よくやった！」。
「自宅出産したい！」。それは確かに私の夢だった。でも、私が本当に欲しかったものは、実は「夢の実現」ではなく、「夢の実現」を通して得ることができる「生きるためのエネルギー」だったのかもしれない。
生きていたら、辛いこともある。悲しいこともある。その中を生きるためには、頑張ることをしなくてはならない。その頑張りの原動力となる「原風景」を手に入れた私は、今を逞しく生きている。
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