恋って、気持ちって、難しいよね

3年付き合った彼がいた。
十二分に愛してくれて、尽くしてくれて、沢山のギヴをくれて、幸せだった。
でも、新しい環境、彼に対する優先度は下がっていった。送り出す彼側は、不安で寂しくて、連絡の来ない私に拗ねた。遠距離なのに、こんなの良くないと思った。
久しぶりに電話をしても、私は心ここに在らずだし、彼は不貞腐れていて、良い雰囲気とは言えなかった。
将来のことを考えたら、結婚も子育てもしてみたかった。彼とはそれができなかった。
新しく出会いもあった。その人はとても素敵だけど、私のことをとても良い友達としか思っていなさそう。私はその人に惹かれていくけど、その人は恋愛の扉を一向に開けてくれる雰囲気はない。博打すぎる、こんなに愛してくれる彼と別れてまで付き合えるかも分からない相手に行くのか？下がっていく気持ちが怖かった。冷めていく方もこんなに不安で辛いのかと思った。
私は彼に対して不満は全くない。ただ私が馬鹿でクズなだけ。
でもその人と2人で出掛けるようになって、過ごす時間がどんどん増えていって、彼に対する罪悪感が拭えなくて。
嘘をついて取り繕っているのが嫌だった。
遂に私は別れを切り出した。
私から別れると言い出したのに、LINEを送ると涙が止まらなかった。
返ってきた返事は相変わらず愛と優しさに溢れていて、余計にあぁこれからはもうここに縋れない、甘えられないんだと寂しくなった。
相手から将来も考えていた、人生で初めてこんなに好きになった、もう恋をすることはないんだと思う、と言葉が並ぶ。
ちゃんと話してからお別れしようと電話をした。
やっぱり涙が止まらない。気になる人がいるとは言えなかった。私はズルイ。
彼もかなり落ち込んでいて、心配で、助けてあげたくなった。私のせいなのに。
私もこの選択に自信がなかった。
だから2人で保険をかけた。
今はさようならで、別に恋をしようとOK。でも連絡は今までみたいにしても良い。ただ素っ気なくしないで、彼氏ができたら徐々にフェードアウトして。もっと月日が経って、それでもお互いを求めたらその時は戻るという選択肢も良いのではないか。と。
未練がましいと言われるかもしれない、でも、私達はお互いに弱みをさらけ出せる場所が少なくて、その存在をいきなり失うのはハードすぎるし、嫌いになって喧嘩して別れるわけではない。
お互いに心が少し軽くなって、そうやってゆっくり貴方から卒業していくね。