楽しいな

楽しいな。

人生は楽しいな。

好きな事ををして好きな事を考えて、好きな事をする。

こんな幸せなことはないよね。

今高校の憧れの先輩と飲みに行って今から帰るんだ。

そうなんだ。

高校卒業して、7年経った今でも二人で飲みに行ってくれる可愛い先輩を持てた事に感謝だな。

そして自分をこの状態に押しあげた自分の努力に感謝なんだな。

最高なんだな。神様ありがとうなんだな。

今はワイン飲み放題のお店に行ってかなり酔っ払っているんだな。

こんな酔っ払っている時にこそかける文章もあるんじゃないかなと思うんだな。

ありがとな。全部にありがとな。

幸せな人生をありがとな😃

産んでくれた親に感謝なんだな。

ここまで俺と付き合ってくれた、友達、女友達に感謝なんだな。

俺は今幸せなんだな。
ありがとう。

帰りの電車で何も考えずにこの文章を書き殴っているよ。

この文章を打つ事に何の思考も介在してないよ。

ただただ自分の心から溢れ出してくる気持ちを書き殴っているよ。

最高だ。

今は酔っ払っているけど、自分の気持ちをこれくらい普段から表に出して行きたいな。

このくらい自分の人生を堂々と生きて行きたいな。

このくらい人生を堂々と生きていける自分に対する自分そう生き方に自信を持ちたいな。

それだけなんだな。

これが俺の魂の叫びなんだな。

かなりこの文章ははずかしいな。

自分の文章を堂々と友達に見せられる自分になりたいな。

自分の心から湧き出てくる文章をこうして隠したい気持ちっていうのは自分の人生単位で考えると、かなりの本質な気がするんだな。

ありのままの自分を曝け出して生きて行きたいんだよなおれは。

常に自分ではわかってるんだよな。

こうして家路につきながら文章を綴っている今も自分の心は叫んでいるんだよな。

俺を見つけてくれ。

俺の声を聞いてくれ。

ずっと隠してきた。

ずっと見ないふりをしてた。

ずっと聞こえないふりをしていた。

悔しい。悔しい。悔しい。

自分の心の声になにも答えてあげることができなかった。

出来なかった。

本当に悔しいし、自分の弱さに反吐が出る。

くそくそくそくそ。

ごめんな俺。ごめんな神様。

そして、ありがとう俺、ありがとう神様。
　

こんなに楽しい人生を歩ませてくれて、こんな最高の人格を俺に与えてくれて。

人にはあんまり理解されないような人格ではあるけどもかなり楽しい人生をこれから歩むことが出来る気がする。

ありがとうありがとう。

明日から4連休だ。最高だよ。

世の中には4連休なんてなかなか取りづらい人が大半だと思う。

そんな中で自分は4連休を取ることが出来ている。

それに対して本当にありがとうの気持ちがある。

ありがとうありがとう。

幸せなんだよな。

幸せなんだよ。

今この瞬間も最高に幸せなんだよな。

こんな機会をくれて、ありがとう。

幸せだよ。

こうやって色んな事に感謝の気持ちを持って生きているとどんどん感謝の連鎖反応が起きてくる。

この酒に酔ってベロベロになっている状態で書いているこの文章、明日読むのが楽しみだし、自分の心のそこの叫びがこの文章に全て書き込まれてると思う。

ちょっとアルコールで気持ち悪い部分もあるけどこれもまた一興だよね。

最高な1日をありがとう。

こんなにとめどなく自分の心の声が流れてくることもあんまりないからもうちょっと文章を書き連ねていこうかな。

こんなに文章がつらつらでてくる状態もあんまりないと思うんだよね。

いま家の近所の公園でぼーーーとしながら無限に文章を書き連ねているんだけどこれはいチャンスなんや！！！

社会人になって自分の心、魂を抑圧されている人間はかなりいるはずなんだ。

それは自分自身が実感してるし、本当にそうだと思ってる。

自分の心を抑圧することが人生で一番良くない事なんじゃないのかなと僕は思ってる。

てか、自分の心に従って自分を生きる事以外に自分がやるべきことってないんじゃないのかなと思っている。

本当にそうだと心のそこから信じている。

ちなみにこの文章は人に読まれる事を全く想定しておらず100%自分の自己満足で書いていると思ってください。

だからあなたにとって有益になるかどうかは全くわかりません。

どうか、自分が世界に対して打ち明けられない本当の僕の心の中身を皆さんだけには見てもらいたいです。

本当に俺はこれからどう生きようか。

お金はまあそこそこあるし、安定した職業もあるし、友達もかなりいる方だと思うし、家族仲もいいし、かなり良い条件は揃っているんだろうと思うんだけど、なんか幸福感が低いと感じるのは何故なんだ。

本当に何故なんだ。

自分の幸福ってどうやったら見つかるんだ。

今最寄りの公園でひたすらにこの文章を書いてる。

近所のカップルであろう男女が幸せそうに酒を飲みながら話している。

幸せだよなぁ。

本当にごめんなさい、完全に自分が今頭にあることをひたすらに文字起こししているだけなので、全くみなさまの有益な情報はありません。

これだけは断言させてください。

どうしよう。どうしよう。

自分の人生これからどうしよう。

ファイヤーしよう。絶対しよう。
自分がめちゃくちゃ金持ちになったら、今度は俺の周りの仲良いやつら全員に各々が思う最高の人生を作り上げる手助けをしてやりたい。

それ以外にあんまり自分自身で使いたい金の使い方はない。

まあ強いて言えばいい女を抱きまくりたいくらいか。

それさえできれば後はどうでもいい。

後は自分の周りの人間が自分が思い描く最高の人生をつくりあげることに対する手助けをしたい。

自分の友達全員が自分が思い描く最高の人生を送れたら最高だよね。

そういう世界を作っていきたい。だからそういった世界を作り上げることに対して、常にタネを巻いていたい。

正直自分の中では未来の自分に対する種まきは終わっていると思っている。

まあ100%出来ているとは思っていないが、80〜90%は出来ているのではないかと思っている。

ここから不安定な時代になっていくけど自分の力で皆さん新しい世界を切り拓いていく、生き方を自分自分で研究していきたいね。

頑張ろうね。みんなで頑張ろう。

みんななら絶対で出来る。

大丈夫。　　　大丈夫。。