【頑張らない不妊治療】2人目対する焦りがない危機感

不妊治療から少し脱線しちゃう内容です。
子どもがいる前提のハナシなので不快な人はここでやめておきましょうねー。

ご存知の方もいるとは思いますが、私は現在2人目不妊治療中。
不妊治療で1人目を授かったので2人目も不妊治療で…って感じです。
現在36歳。年齢的には妊娠出産は早めに済ませておきたいところ。

でも、本音を言うともう少し先がいい。

娘は現在2歳すぎたばかり。
娘の存在が可愛すぎて、娘に愛情をたくさん注いでいたい。

離乳食が終わって半年、外出先での食事に困ることはなくなった。
2歳前後でたくさんの言葉を発するようになって、意思疎通もできるようになってきた。
たくさん歩いてお出かけしたり、一緒に遊んでできることが増えていったり、
今は娘の成長を見ているのがすごーーーーーく楽しい。

普段、子育て支援センターに行くことが多くて、娘と同じぐらいの子どもや娘より小さい子を目にする機会が多い。
その中で、たまにお腹の大きなママさんを目にする機会も増えてきた。
その多くが娘より小さい子を育てているママさんだ。

子どもを授かるまでは、赤の他人でも劣等感に苛まれることが多かったはずなのに、今はそんな感情全くない。
むしろ、子どもの成長が多く目にできるこの月齢で次の子のことを考えててすげぇとか、大変そうだなーとか他人事にしか思えない。

2人目が欲しいというのは事実だし、年齢的には1日でも早く授かって欲しいのが現実なのに、
娘と向き合ってゆっくり毎日過ごしたいなーと言うのが本音。

子育て始めて2年。
娘の生活リズムも整い、私も規則正しい生活を過ごし、家事もある程度満足にできたり、2時間程度だけど自分だけの自由な時間を確保できるようになった。
自分らしさ？というか、自分を労ったり、自分の好きなことに没頭したり、育児で失われた自分という存在を再び謳歌できることがすごく嬉しくて、今この時を楽しんでいたいという気持ちが強い。

移植1回失敗しているし、今妊娠しても産むときは37歳になってるだろうし、AMHだっけ？卵巣年齢も年齢より少し高めだし、
本当は焦らなければいけないはずなんだけど、こんなにも心が穏やかで落ち着いてる自分が怖い。

採卵や次の移植がうまくいかなかった瞬間に一気に焦燥感が生まれるんだろうな…。