【予後】

2度目の退院から10日と少し、自分で思っていたより心身のあちこちが衰弱している。

何もできない。
ものすごい倦怠感。

家でピアノを1時間触ると、以前のように弾けない自分にイラつき、自己嫌悪に陥る。

先日野暮用ついでにスタバに寄ったが、それだけで息切れがする。



大げさに思う人も多いだろうが、2度の入院はそれくらい私のエネルギーを消耗していた。

最近はご飯を食べる事を忘れていた。
夜、相方が帰ってきてやっとマトモなご飯を食べる。

猫の世話と、洗濯物だけ何とかしている。

止められていたXは完全に卒業した。
自分の中でケリをつけるため、5日間ほどログインしていたが、やはり流れてくるポストを見るたびにモヤモヤが膨張していった。

自分の中で、間違った情報で世間に誤解を招いたまま生きていくのは、自分の中で1番許せない事だった。
色々な手段で闘おうとしたが、なしのつぶて、、、もういい、言いたい事、主張したいことは出し切った。
労力も時間も何もかも無駄だと判断し、完全に手を切った。

アプリを消去する数時間前から、“今まで黙って見ていた、声をかけて良いかわからなかった″、などコメントやDMをくれる人が居て驚いた。

勇気を出して声をかけてくれたんだ。
見る人は見ていたんだ、それでいいじゃないか。もう、私は充分闘った。

今度こそ自分を大切にしたい、もう入院もしたくない、穏やかに生活したい、そんな思いでアプリごと削除した。

なのに…なんでこんなにしんどいの？？

閉鎖病棟で共に過ごした仲間に連絡してみると、体力、気力落ちてしまった、しんどいと話す子が多くいた。同じだ…。

再入院になった仲間もいた。病院の性質上、面会に行けないのがとても悲しい。

精神病院も一般の総合病院も、入院は急性期のみ、少し良くなるとお家で休んでね、がお約束だった。

退院したらハイもう終わり、明日から元気、それまでの生活に戻ってね！とはいかない。

1番ショックだったのは、やはり失職したこと。
主治医には、ゆっくり過ごしてね…と言われても、先の見えない不安と、自身の生活に直結してくるので焦ってしまう。

と言っても、前のようにホイホイと動けるカラダにまで回復しておらず、そのジレンマに苦しむ日々。

落ち込みと自己嫌悪の繰り返し…

わけもなくポロポロと涙が出てきて、頓服のリスパダールの量だけが増える。

スケジュール帳は真っ白。

かと言って、オシャレをして友達と出かける元気もない。今の私にはきっと全てがまぶしく映るはずだ。

プチ鬱突入期だ、気をつけなくては…

化粧をしてオシャレをしようとか、何かを食べに行きたい、好きだった夜遊び、アレコレしたいと思うのは、自身が健康である証拠だった。

こうしてnoteを書くのも精一杯。

今の事情を知っているごく僅かな友人とLINEをし、お互いの気持ちを共有する、他愛のない話をすることで気持ちを保っている。

やっと暗く長いトンネルから出れたと思ったのに、また違うトンネルが用意されているかのようだ。

今のこの状況は、元の元気だった頃に戻るまでの“リハビリ期間″だと思いたい。

みなさんは、心やカラダのリハビリ期間中、何を考え、どうやって過ごしましたか？