ふりだしにもどる

いつかの自分が（略）、今日あったこと、今日考えたことを残していく。
もろもろ、個人の感想です。

なんか気持ち悪い

朝からなんか調子おかしいなぁ…と。
というか、最近ポジティブだったり平常な時間が多かったので、反動かもしれない。
しばらくなかった希死念慮みたいなものがちょこちょこ顔を出してきてて、気持ちを沈ませるし行動を止めてくる。
なーんか嫌だなー、これなんでだろうなー、ともやもやしまくった朝。
ストレッチをしても気分が晴れない。

これもしかして、採用面接の結果待ちで感情や気分が影響されている？
そう気づいた途端、今度はぼーっとしていた。

もしダメだったとしても…と考えているけれど、ダメだったらやっぱショック大きいよね。

ダメだった

採用面接の結果のメールがきていた。
採用見送り、という内容だった。（上の文章は、このメールをみる前に書いたもの）

ほっとしたような、残念なような。

学芸員を辞めることになるかもしれない、と思いつつも選んだ会社だったし、採用されなかったことはとても悔しいし悲しい。
正直、採用されたら現状を大きく変えるきっかけになるんじゃないかと期待もしていた。なにか大きく変われば…現状から抜け出せれば…という希望、期待値！

でもやっぱ結果を待っている間ってどこかそわそわしていて、ずっと胃が重たいような、何をしたらいいのかわからない、ちゅうぶらりんの気持ちもあった。
それが終わった、というのは一つの目処になったんだと思う。
すごい結果はすごいショックだけれど、一区切りついた安心感もある。

ひとまずは、この３ヶ月間転職活動をゆるく続けていた自分、お疲れ様でした。

たぶん転職活動はゆるく続けていくと思うけれど、一度今の職場に戻るための努力に注力しようかな。
デイケアも順調に参加できているし、何よりも体調も安定していることだし。
（気分に左右されまくってるけどね！）

振り出しに戻って見直しをする

そういう機会なんだろうなーと思うことにした。
とりあえずは挑戦した自分が本当に偉いと思うし、頑張ったと思う。
見通したものに近づくことはできなかったけれど、休職しながら転職活動をすることで、やっぱり＜仕事＞は好きなんだなぁと気づいたし。

人と接すること、何かを作り上げることもきっと好きで、目標に向かって努力する力もそもそも持っているはずなんだろうな。

（まあ努力とか頑張ることに疲れて、現状があるのかもしれんけど）

しばらくは、また振り出しからこの先のことを考える時間を過ごそう。
幸いなことに、アパートの更新くらいしか期限はないので。（これも急がなくていい）
（傷病手当もあと一年以上もらえるし！）

今日はゆっくりする

以前の備忘録にも書いたことなんだけど、僕は自分に甘いので「どこまでもダメになれる」と思う。
今回も凹んでどこまでもダメになれると思うけど、ここで焦って次の行動とっても、また落ち着かない日々を過ごすだけなんだろうなーって思う。
だから、今日くらいはもう「どこまでもダメになっていい日」にしようかな。
明日は「ほどほどにダメになっていい日」ぐらいしにして、明後日は午後のデイケアと図書館返却があるから「ゆるくダメになる日」にして…明明後日は診察の日だし。

ちょっとずつ回復していこーっと。

明日は

ということで明日は「ほどほどにダメになっていい日」にするので、多少習慣にしていることができなくても良しとしよう。
ストレッチサボるとかね。だらだら本を取っ替え引っ替え読んじゃうとか、Youtube終日見てるとか…。

明後日は外出があるので、それに備える感じかなぁ。

過去の備忘録はこちら

日記｜こん｜note