案ずるより産むが易し

今日も相変わらず悩んでいる
留学のこと、年齢のこと、お金のこと

何でもっとお金使うの我慢できないんだろう
何でもっと英語頑張れないんだろう
何で力が出ないんだろう

去年まで溢れていたエネルギーが、最近突然ストップしてしまっていて、楽しかった英会話も、そもそも人と会話することも面倒で投げ捨ててしまっている。言葉も通じないから、本当に疲れてしまう(それが楽しかったはずなのに)

英会話を毎日続けるのは癖になったし、そのうち戻るとは思ってはいるけれど、不安になると次々に自分への不信感と不安と、自責が溢れてきて、キャパオーバーになってしまう。

行かれない間に何かしなくちゃいけないのに、時間が過ぎていくだけは堪らない。置いてかれたくないのに、全然頑張れない。

他人に負けたくない、元来の負けず嫌いが強くて、どうでもいい勝気が襲ってくる時の自分は本当にやめたほうがいい( ´∵｀)

あぁこんなんでただ過ごしてて、失敗したらどうしよう、取り返しのつかないことになったらどうしよう

そう思うと、今すぐにどうにかして動かなきゃ、頑張らなきゃと焦る。

今を逃したら取り返しのつかないことになる、と思ってしまって、頭がおかしくなりそうな不安に襲われる。

けど、できないものはできない、、出ない力は本当に出ない、、。( "･ω･ﾞ)

でももしかしたら、、実際失敗したときとか、実際人生が詰んだ時よりも、こうやって心配している時が、一番恐怖を感じるのかもしれない。

案ずるより産むが易しと言うけれど、心配したほどにはならなかったり、たまにある。
モヤモヤした妄想は得体が知れなすぎるから、何より巨大な恐怖を生み出すのかもしれない。そうであってほしい、、自分の人生がめちゃくちゃ不安。

でもこうして言葉にすると、自分のことを客観視できていいですねφ(._. )ｳｩ…

ヘッダーは2010年のオーストラリアの夕日です。眩しい…！！_( ´ ω `_)⌒)_