とうとう来年、心療内科を初受診

どうしても眠れない夜になってしまった。　　　　　　あれだけ寝つきが良かったはずなのに…どうしちゃったのかな？自分…。　　　　　　　　　　　　　　

様子がおかしくなってから2週間ほど経つのかな？特にこの1週間は酷かった。仕事中、ふと気づいたらパソコンの前で涙を流して泣いてしまう。何故かわからないけど無性に泣きたくなって泣きながら仕事している。先日も上司に今後の事を話されてた時も目にうっすら涙を浮かべて聞いてたものだから、泣いてるやん、なんで？？と聞かれ、咄嗟に目薬刺したところなんでと誤魔化した。

何故泣いてるのか聞かれると答えれない。ただもう自分でどうしたら良いのか分からなくなってしまったのだ。仕事の進め方自体分からなくなって、うまく処理できない、今まで手早く片付けてた仕事が本当にその処理で合ってるのかさえわからなくなり自信が全くなくなってしまった。

仕事も年始早々異動や新しく試みる事、長く頑張ってた子が辞めていき、残される方に仕事が回ってくるのはもちろんだが、結構ややこしい案件がこちらに回される。正直今の私では実力不足でとてもじゃないけど無理ではあるがそう弱音も吐けない状況。同僚からも弱音を吐いている場合じゃないと言われる始末。

弱音を吐いてはダメなんだから耐えるしか無い。そう頭では分かっているが、心が追いつかない。そうこうしていると、上司からとある案件で対応した内容について、そんな処理で良いの？？と叱咤され、何年ここで仕事してるの？そんな事も出来ないのかと責められ、正直間違った処理ではなかったがただ不十分ではあることはその時分かった。ただちょっと気持ちが落ちてる時に結構キツく言われ、精神的にさらに落ちてしまった。

そこから様子がおかしくなり、とにかく毎日職場になんとか向かい仕事している状況。弱音を吐いてる場合じゃないと言ってきた同僚にも、どうしたん？最近元気なさすぎるやんと心配され、それでも弱音を吐いてはいけないんだと思って、いや、別に…と黙ってパソコンに向かっていたが、キツイ？結構しんどいよね？とあまりにも優しい言葉をかけられたものだからその場でとうとう泣き崩れてしまった。後輩もいる前で後数年で50にもなるって言う良い大人がだ。

今までの社会人生活で仕事でも辛い時はあったし、辞めたいと思ったりした事は若い頃にも合ったが、ここまで酷い状態に陥った事は無かった！いつもできるだけポジティブ思考でいたが、ここまで様子がおかしくなる事ははじめての経験で、自分でもどうしたら良いのか分からない。夫にも悩みを打ち明けられない。ただ毎日会社に行って仕事をするのがつらくて仕方がない。逃げる事も、投げ出す事も出来ない。そんな無責任な事は出来ない。社会人としてあるまじき行為だと思ってるが、集中力にも欠けるし、どうしたって仕事中涙は止まらないし、このままでは自分がどうなるか分からないのでとうとう、心療内科が家の近所にないかネットで検索した。

歩いて数分のところにあった！もうこういう所に頼るしかないかと最後の手段としてその病院に受診予約しようと電話をした。受診してもらえるかどうかはまずはどんな様子なのかを説明しなければならず、現状を伝えた。それから曜日ごとに担当の先生が違うらしく、土曜日に受診希望を伝えたら年明けになるがまずは受診必要かどうかを土曜日の先生に相談して連絡するという事だった。

最後の手段として勇気出して電話したが、これで駄目なら自分はこの先どうしたらいいのか分からない…。なんとか受診してほしいと願いつつ、この前の土曜日、病院から電話が来て受診に来てくださいとの事だった。来年1月15日が初受診。とりあえずそこまではなんとか頑張って耐えるしか無いが、ほんとしんどい…。

今は年末年始で休みだが、こうして寝てる時も夢にうなされたり何度も目覚めたりと、とにかく寝つきも悪い。ほんとこんな自分が嫌になるがなんとか15日までは頑張る！夫にも心療内科に通う事は軽く打ち明けた。仕事、職場が辛い事も軽く伝えた。一応話は聞いてくれる夫だし夫も鬱のような状態の時が一時あって、時々仕事を休んでいたことがあったので、それほどとやかく自分が何かいう事は無いと言った感じなんだろうな。

その前に東京へ遊びに行く事は楽しみにしている一つである。仕事や職場のことさえ考えなければ普通だと思う。なんせ職場に行くのが怖いし足取りも重く俯き加減で泣きながら仕事は本当に辛い‼️

こうしてこのブログを書いている今も涙が勝手に出てきて止まらないので今日はこの辺にしておきます。