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無職したり、社員に戻ったり、辞めてパートしたり。でもって今また無職してるアラサー。 心…

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無職したり、社員に戻ったり、辞めてパートしたり。でもって今また無職してるアラサー。 心に余裕を持って生きられるよう、働き方調整期間中。 誰かの役に立つかはわからないけど、自分の思考を文字にして残していきます。 Amazonアソシエイト参加中

  • 『考え方』の話

    私が生きやすくなるために『こう考えた』みたいな話をまとめました。

  • 『幸せ』について

    幸せになりたいので、幸せについて考えてみる。

  • 固定された記事

『人と長時間一緒がしんどい』問題の、根本原因を突き詰めた話

私が長年抱えてる問題･･･。 それは『人と長時間一緒にいるとしんどくなる』というもの。 別に相手のことが嫌いなわけでも、特別嫌なことをしてくるわけでもないんです。 なのに、しんどくなる。 こうやって悩み始めたのはいつからだろう･･･。 たぶん社会に出て強制的に8時間労働を強いられるようになった頃だと思う。 『時間になるまで絶対この場からは逃げられない』という感覚がこの悩みを強めたように思います。 ･･･で、ふと考えてみたんです。 なんでこんな悩みを持っているのだろう

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    • 夏の過ごし方が下手すぎる

      暑いと何もやる気が出ない。 かといって、クーラーの効いた部屋に居続けても やる気が出なくなる。 一度部屋を出て 外の風を感じようとドアを開ければ、身に降りかかるのは熱風。 八方塞がりです。どうしろと。 ちょっと最近暑すぎないですか？ 前からこうだったけ？？いや、絶対昔より、確実に暑くなってるよね？？ ちょっと気分転換に カフェや図書館に移動しようとしても、そこに至るまでに大量の汗を流すことになるわけで･･･。目的地に着いたとしても心地よく過ごせない。 これはあれ

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      • やりたいことをやるって、結構むずかしい

        『なんかおもしろいことがしたい』 わりと、常に。こう思っている。 何か夢中になれる面白いことを常に探して生きている。 そして、こうやって『文章を書くこと』が一つの趣味になったわけなんですが。 こればっかやってると どうしても飽きがきてしまうし、気分的に『なんかやりたくないな〜』なんて日も出てくるわけです。 なので。もう一つくらい夢中になれる創作系の趣味が欲しいところなんですが･･･なかなか見つからない。 希望としては、『ハンドメイド作品』を何か作りたいとは思ってい

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        • 『孤独』って、ほんとにやっかいな感情だよなぁ

          最近、文章が書けません。 いや、今まさに書いてるだろう･･･というツッコミは置いといて。 以前はネタがポンポン出ていたのに、なんか全く。書きたいことが浮かばなくなってしまった。 仕事を辞めて、早5ヶ月が経とうとしています。 前回、無職を経験した時もそうでしたが･･･。私の場合、孤独に耐えられるのが約5ヶ月間のようです。 一人で孤独に過ごす時間が長すぎて、なんか鬱っぽい症状が出始めているような気がする。 どこからともなく湧き出る無気力感。楽しいこと・やりたいことをや

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        マガジン

        • 『考え方』の話
          19本
        • 『幸せ』について
          1本

        記事

          ニトリでマットレスと枕を買い替えました！（めちゃくちゃ良い）

          ついに･･･ マットレスを新調しました！！！ Xでも叫んでいたのですが めちゃくちゃいいです！！！！ 購入したのはニトリのNスリープマットレス。ハードタイプのH3というものです。 ド平日のオープン直後という 人がいない時間を狙って、店舗にあるベッド全部。ごろんと試して選びました（笑） ちょうどまだ腰が痛かったので。寝転んだ時に一番腰の痛みが少ないもの、という判断基準で選択。 10万円超えの高くて柔らかいマットレスよりも、私には固めマットレスの方が合ってました。高

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          ニトリでマットレスと枕を買い替えました！（めちゃくちゃ良い）

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          もう、20代とは違うから。

          33歳になってようやく『20代の時とは違う』を実感し始めてきている。 主に今まで運動してこなかったツケが回ってきているな、と思う。とにかく昔から体が硬い。 なので腰痛・肩こりは頻繁に起こっていたのだけれど、数日寝れば治ってたんですよ。今までは。 それが今、全然治らない。 2週間以上前に痛めた腰がまだ痛い。体のあらゆる筋が固まって動かなくなっているのを感じる。 そうか、回復力が衰えるとはこういうことなのか、とやっと自覚した。 今は仕事をしていないから、治るまでいくら

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          もう、20代とは違うから。

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          たまには『いつもと違うこと』をしてみる大切さ

          先日、急に思い立って近場のホテルに泊まりに行きました。 いつもなら絶対こんなことしないのに。その日は何故か家を飛び出たくて仕方がなかった。 仕事を辞めて早4ヶ月ほど。最近の暑さもあって ほぼ家で過ごしてしまっていた反動なのかもしれません。 とにかく、なんか違う環境でゆっくりしたかった。 大きなお風呂に入ってのんびりしたかった。 近場なら観光も必要ないから、部屋でゆっくりKindle本の執筆作業なんかしちゃってもいいかもしれない。 そんな気持ちで予約。即宿泊。 ･

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          とにかく『もう一生、正社員したくないな！！！』って話。

          実は3日ほど前から腰を痛めています。 わりとよくあること。なんとか歩けるから『ぎっくり腰』ではないと思ってるんだけど、一歩手前？みたいな症状になる。 頻度としては2、3ヶ月に一回くらい。これが働いてる時になると、たまらなく辛かった。 痛み止めを飲み、湿布を貼り、骨盤ベルトを巻いてかろうじて出勤していた。 『そんなに痛いなら休めばいいじゃん』と客観的に見て思うけれども、いざそういう場面に直面すると、どうしても『休みます』の連絡ができない。 仕事を休んでいいのは『病気で

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          『価値観が同じ人』を見つけた先にある罠

          『あ。自分とは違うわ。』 そんな思いがあふれて、急に疎外感を感じることがある。 SNSが普及して、自分と同じ価値観や境遇を持つ人同士が繋がりやすい世の中になった。 アラサー・内向型・HSP・低収入。そんな感じのキーワードで、私もたくさんの人と繋がった。 共通点の多い人たちとの繋がりはとても楽しい。普段心の奥底で隠している叫びを吐いても優しく受け入れてもらえる安心感がある。 でも、その場に依存してのめり込みすぎると 違和感が生まれてくる。 いつの間にか『どこまで自分

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          一人でいても 他人といても悩むから、解決方法はこれしかない気がする。

          昔から、身近な人が悩んでいると気持ちが引っ張られやすいところがある。 それが好きな人であればあるほど、一緒に悩んでしまう。 これも一種の『嫌われたくない願望』なんだろう。 自分がなんとかしてあげることで、好かれたい。そして心穏やかに過ごしてほしい。 一見、相手のためを思った行動のようにみえるけど、実は違うように感じる。 要は相手のメンタルを安定させることによって『自分が安心したい』のだ。 結局は自分のため。 私は優しい人間を装っておいて、本当は自分のことしか考えら

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          常に人といることが、幸せじゃないよね。

          『幸せについて』なんて本を読むと大体出てくるのは 『幸せになるためには 良好な人間関係が必要』という言葉。 確かにそうだな、と思う。 ずっと無職を続けていると、一人の幸せには限界があるなと感じる面も多い。 一人でも、得られる幸せはたくさんある。 でも、どこか頭打ちになる感覚があるのだ。 そうなると、『孤独』を感じやすくなる。 一人だからこそ感じられる幸せが、どんどん霞んで見えなくなる。 そして追い討ちをかけるように紡がれる『幸せには、人間関係が必要』という言葉

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          やりたいことは、もうずっと前から心の中にある

          『自分の作品を作ること』で生活ができたらいいのに。 大学時代、就職活動の最中そんなことを思った。 周りが『この会社で働きたい！』と意気込む中、私にそんな気持ちは一つもなかった。 他人から『これをやれ』と言われたことをするのがとにかく嫌い。 全部自由に。自分で一からアイデアを出したことを形にしていく作業が好き。 そんな考えなもんだから、会社に入るということに一つも魅力を感じなかった。 大人になったら、会社で働かなければいけない。 ･･･なら仕方ないか。みんな我慢し

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          私なりに、溢れる悩みとうまく付き合って生きる

          最近、タロット占いにハマっています。 占ってもらう方じゃなく、占う方。 友達に言ったら『また こはくちゃんが予想外のこと始めてる』って爆笑された（またとはなんだ） で、カードも持ち歩いていたので『私のことも占って！』と友達が言ってくれたんです。 『なに占う？　今悩んでることは？』って聞いてみたら、友達はちょっと考えた後、 『どうしよう。占ってはもらいたいけど、そういや悩んでることが一つもないわ！』と返す。 今度は私が爆笑した。 『そんなことある！？メンタル強すぎ

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          上半期の振り返りと、下半期の私。

          早くも2024年が半分過ぎてしまったようですね。 もう7月です。 2024年の上半期をあらためて振り返ってみると･･･色々あったなぁと思います。 1〜3月は、激務な職場で毎日のように走り回っていた。 4月はせっかく雇ってもらったパート先を二つも即辞めて、そのまま心身ともに不調になった。 5月は両親の熟年離婚に伴い、実家の整理や母親の引っ越し作業を手伝った。 6月で･･･やっと一息ついて、自分のために時間を使えるようになった。 正直、私の2024年はここからなんじゃ

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          上半期の振り返りと、下半期の私。

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          ずっと、ないものねだりして生きている

          『今月は自分を労って過ごすぞ！』と決めて、早数十日。 あっという間に6月が去ろうとしています。 ここまで結構ゆったり過ごしました。 ゲームしたり。タロット占い始めてみたり。作曲の体験レッスンに行ったり･･･。 もちろん楽しく過ごした。自分にとって新しい風も入ってきた。 なのに、孤独感に襲われる。 これが今の私の悩み。 いや、孤独と言っても ちゃんと人と会う予定は定期的に入れている。 だからこれは孤独感というより所属欲求というべきなのかもしれない。 なんだかんだで

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          1ヶ月、体調記録をつけてみたら 気持ちがラクになった

          私は生理の一週間前くらいから不調が起こりやすいタイプです。 主に気分障害。落ち込みやすくなり、浮き沈みが激しくなる。 加えて吐き気と頭痛。もう最悪な体調なわけです。 で、最近。『自分を大事にする』ということを意識するよう 努めていたら 『こんなにマイナスなことばかり起こってる時に、頑張る必要ってなくない？』と言い聞かせてくる自分が生まれました。 ここ一週間ほど発信活動を控えてたのはそれが理由です。 自分を労ること。何もしないことを意識してみた。 何もしていない間は

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          1ヶ月、体調記録をつけてみたら 気持ちがラクになった

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