今度こそ

昨日、2022年11月開催予定の、18祭のアーティストの発表があった。

BUMP OF CHICKEN。

正直、名前しか存じ上げないアーティストで、ほとんど曲を聴いたことがない。

でも、自分に応募資格があることを知った。

絶対に応募する。

知った瞬間から、心に決めた。




今年3月、あいみょん18祭に参加させて頂いた。

応募したのは昨年の9月で、私はそれまで18祭の存在を知らなかった。

あいみょんが18祭をやると知り、応募しようと考えていた時。

最初は、あいみょんに会いたいという気持ちしかなかった。

正直、みんなと歌いたいとかは特に思っていなくて、ただ生であいみょんに会えるなんて最高やん、としか思ってなかった。

そこから自分を変えたいという思いも出てきて、応募に至ったのだけれど。

だからもしあの時、18祭りのアーティストがあいみょんではなくBUMP OF CHICKENだったとしたら、応募する気にはならなかっただろう。


でも、今は違う。

アーティスト目当てではなく、「18祭」に参加したい。

そう思えるのは、自分にとって大きな進歩かもしれない。

私は今まで、さほど努力をせずに生きてきた。

試験などはいつも運良く1発合格。

挫折を知らない。

学生時代に優秀賞をもらったりもしたが、そんなのは過去の栄光にすぎない。

今は、職場で学生時代優秀だったことを持ち出されたり、勝手に期待されている状況にある。

過去の自分を評価されるのが辛い。

今の自分は、ただの無能な人間だというのに。

仮にまた、何か優秀な成績を残せたとしても、結局は無能な人間に戻るしかない。

それを繰り返していくのかもしれない。

それでいいのだろうか。


今の自分に、誇りを持ちたい。

自信を持ちたい。


でも、今の生活は決して良いとは言えない。

目の前のことに精一杯。

将来を妄想しては、現実に引き戻される。

自分に甘えしかない。

なんとかなるだろうという思いしかない。


そんな自分を変えたい。


あいみょん18祭で、自分が変わったかと言われたら、変わっていないかもしれない。

踏み出す勇気、人と関わる大切さや感動、学んだことはたくさんあった。

でも、学んだことをどうすれば良いのか。

実際、今の生活で何にも活かせていないように思う。

学んだにも関わらず何にも活かせない自分を、さらに嫌いになったように感じる。

自分の無能さを痛感し、気分が落ち込む日々が続いている。

生きてる意味ってあるのだろうかと、考える時もある。

昔よりも、状況は悪化しているかもしれない。


だからこそ、BUMP OF CHICKEN18祭で自分を変えたい。


今度こそ、と言ったら良くないが、変われるきっかけは何度だってほしい。

チャンスは絶対に掴みたい。

変われるきっかけになるチャンスが、そこにあるならば。


自分に素直になりたい。

自分を好きになりたい。

自分のことを認めたい。

自分に甘えず、努力して何かを掴み取りたい。

過去は関係ない。今、やりたいのだ。

今、変わりたいのだ。


過去の栄光に浸る暇もなく、「今」を、ずっと更新していけば良いのではないだろうか。

そうすれば、過去の自分も今の自分も、結果好きになれるのではないだろうか。

そして変わらず努力し自分を更新し続け、過去を振り返った時に、これで良かったと、やってきた道は正しかったと、思えるのではないだろうか。




私は、あいみょん18祭で、自分を変えたいと言った。　

でも、実際は「変える」ではなく、「変わる」のを待っていたように思う。

良い経験や体験をすれば得られるものはあるけれど、自分が勝手に変わるわけではない。


自分を変えることは、簡単なことではない。

でも、変える努力をできる自分になりたい。

BUMP OF CHICKEN18祭の開催決定は、自分に生きる希望を与えてくれたように思う。


今の自分に、18祭は必要だ。

今度こそ、変わる。

BUMP OF CHICKEN18祭開催決定、ほんまに嬉しかった。
20歳やけど、応募資格あることにびっくりした。w 

応募動画気合い入れて作る！
来月試験控えてるし忙しいんやけどさ。w

でも、ほんまに最近病んでたから、生きる希望持てたように思えてん。

noteにまだまだ書きたい内容あって、いっぱい下書きに書いてるからマイペースに上げていきます。w

投稿頻度不定期すぎやけど頑張ります！