頭のゴミを出してみた。

どうしてもこのままでいいとは思えない。求められている能力と見合わない給料を貰い、積極性がなく、元気もない。客観的に見ても自分の良い部分が見つからない。それでも変わることはできない。今まで何年も変わろうとしてきた。周りの人は生き生きとして見える。常に皆が自分に対して何かネガティブな考えを持っているんじゃないかと怯える。そこから脱却しようともがく。能力を上げようと勉強しようと思う。でも頑張れない。続かない。仕事すらまともに取り組むことができない。そして周りの人間とさらに能力に差が開く。正直、向いている向いていないがあるのなら今の仕事は向いていない。もう転職は2回した。環境の問題ではなく職種にも問題がありそうだ。さすがに、自分がすべての職業に就いても毎日こんなに憂鬱になりながら過ごしているとは思わない。しかし自分はものすごく欲深い。プライドが高い。世間体を気にしている。冷静に考えると自分ができそうな仕事は給与が低い職業や誰にでもできると言われているような職業だと思っている。まず、そう思っていることが諸悪の根源でもあり、その職業をしている人達のことを自分は見下していると言うことになる。実際一緒にしてみると自分の方ができないだろう。どうすればいいのかわからないが、、、ただ時間は過ぎていく。事あるごとに一喜一憂していては自分にとってよくないことだとわかっていても悩む。今まで何度も開き直ろうと頑張った。実際崖から飛び降りようと何度も決意したが足がすくんで飛び降りすことができず、それを見ていた人達に笑われているような気がしてしまう。このままではよくない。すぐにどこかに転がっている自己啓発の情報に飛びつく。解決したことは一度だって無いのに。恐らく「このやり方だったらうまくいくかも」と一瞬の期待が自分の心を一時的に安心させるのだろう。今までごまかしてきた、逃げ続けてきた、頑張ったことなんて一度もなかった。そんな生き方をしてきたらここにたどり着いた。1からやり直したくなる。誰もいない遠い場所へ行きたくなる。そうする事もできる。自分の欲や理想が邪魔をする。何もできない。ずっと立ち止まったまま。この場所に居続ける。足踏みだけをして周りを見渡すと前にいた人は見えなくなり、隣りにいた人は遠くへ行き、いつの間にか知らない人が目の前を走っている。目を背けたくて目をつぶる。比較しないように見て見ぬ振りをするが、ずっと目をつむってはいられない。目を開けるとすぐに現実に引き戻されて立ち止まってしまう。人生正しいことなんてない。どうすることだってできるはずだ。一体自分は何に手足を縛られているのか。紛れもない自分自身の心であることは間違いないが、自分のことを楽にしてあげることができずにいる。ポジティブな記事を書いていた記事を思い出し今も恥ずかしくなる。大丈夫誰しもこんなネガティブな考えをちょっとは持っているはずだ。形にしていないだけだ。もはやこのnoteは誰も見てはいない。大丈夫だ。紙のノートにしか書けないこと以外はここに書くことにしている。頻度はバラバラだ。気が向いたときしか書かない。惰性でするネットサーフィンやSNS以外は無気力で、何もしたくない。ただ淡々と生きることができれば苦労はしない。嫌なことがあっても、居場所がなくても、惨めな思いになっても一喜一憂せず、ただ淡々と時間を過ごす。そういえば会社にいて怒られたり怒鳴られたりしたことなんて一度もないのにそうなるかもと考えてしまうのは何故だろう？まあいいか。本当はどこにも属さず、一人で仕事ができたらなんて思っている。不安で仕方がない。もういい年になってきだが、将来結婚がしたいという夢がある。付き合っても自分がうっとおしくなってしまい相手を振ってしまうので不思議だが、、、自由を奪われたくないと思ってしまう。彼女関係なく、あまり人に干渉されたくない。自分を知られたくない。自身がないからだ。他人から見た自分の理想があるからだ。承認欲求を満たしたくなる思いに負けているのだろう。結婚するなら低賃金のフリーではいられない。フリーになるなら能力が必要だ。会社員にいるならもっと居心地が良くならないと活気あふれた毎日を過ごすことができない。そんな人と一緒に居たくないだろうから。まず養えない。とにかく何も考えたくないので頭の中を書き出しました。少し疲れた〜。