#305 好きになるってどんなのだったっけ。
人を好きになる。
人を信じる。
恋をする。
愛する。
恋愛だけではなくて…。
友達と呼べる人。
友達。
親友ってなんだろう。
年齢を重ねるにつれて
ひとに本音を言えなくなる。
わたしの本音はどこにあるのだろうと思う。
本音はここに書きます。
推しのいう個人のチャンネルのように、わたしでいうnoteという場所。
いつでも本音でいる
ということは難しい。
だから本音を吐き出せる場所を自分で作るのは大切。
今更思うのは、全く知り合いレベルでもないけど、あの人良かったなーって思ってる人はいる。
もう結婚されてるし、子どももいるけど、結婚するならこんな人だなーって人。
全くタイプでもなかったけど、なんかとっても優しかった。
ザッいい人でした。
本当好感度の高い人。
あんな感じの人と結婚はしたいなーって。
なんか疲れてるなー。
あの食事会的なものは…。
疲れたなー。
理想高そう。
自分を持ってそう。
他にも色々。
まあ当たっているのかなー？
理想は高くはないと思うけどなー。
選びたいけどねー。
タイプはありますし。
わたしは好きって言われたからってこころは動かないなー。
それは仕方ないね。
まだわからないよ？は、いやもうわかるよー！って感じ。
わたしの勘は結構すごいのよー！
なんてね。
わたしが高校生の時に好きだった人。
つい最近マッチングアプリで見つけてしまった。
最近本当に出会いもないし、マッチングアプリも見たりしてますが、ほぼ見てるだけ…。
で、見てたらいました、いました。
なんか引き寄せ癖がある。
ずっと、ずっーと彼のことは気になっている。
わたしが人を好きになれなくなった原因の人かな。
もう幸せになっててほしい。
わたし未だに幸せにもなれず、1人だ。
まだ好きなのか？いやもう好きではない。
でもなんとなく特別。
そしてすごい引き寄せてしまう。
あー幸せになるためには断ち切らないとな。
そうわかるのに、見てしまう。
仕方ないんだよなー。
だってそれ以降違う人を好きになってないんだから、気持ちって戻るのかな？
なんかどうでも良いけど、やっぱりわたしは面食いだった。
彼の顔がタイプだってこと。
でももう会いたいとは思わないし、自分がもっともっと悩んで不幸になるのはわかる。
気付かれないように、気付かないように、生きてこれていたのにな。
ちょっと、ほんのちょっとだけは期待してしまう。
そんな人が急に紹介された人を好きになるはずないわ。
と言いつつ、叶わない恋なんですよねー。
叶わないんです。
絶対。
わたしが崩してしまった部分が多くて、もうやりとりすることもないだろうし、会うことだってきっとない。
わたしは会いたいのかもしれない。
ここですごいことがわかった。
久しぶりに友達と会って初めてこの方の話をしたら、同じ中学だったって言われて、ダメージを受けた。
もう過去の話なのに全然過去にできていない自分が嫌い。
好きなのか嫌いなのか気になるのかなんなのか分からない自分が一番嫌い。
愛されたいけど愛したいから、好きな人に愛されたい。
わたしの友達と彼は何度かしか話したことはなかったらしいけど、確かに知り合いだった。
わたしはそのことを知らずに今までいた。
知ってたからってどうにもならないし、変わらないけど…。
なんか世間って狭いわ。
なんでこのタイミングで話しちゃったかも謎だけど、なんとなくいいやって思った。
わたしの好きだった人。
イケイケお兄さんってあだ名がついたあと、高校の時のその人の写真見せたら知ってる！ってなった。
今イケイケお兄さんってのがすごい気になるけど…。
まあイケイケお兄さんでしたわ。
あれは。
うん。
わたしなんて相手にされない感じにイケイケですわ。
それは良いのですが。
そんなこんなでなぜかその彼の中学の時の卒アルを送ってくれることになったけど、見たらわたしはどうなるんだろう？
過去をいい加減認めて、ちゃんと現実見よう。
いいタイミングかも。
あとはみんないうけど、そんなわからないかな？
ひとって一度見るとなんとなくわかるんだよな。
この人こういうひとだなって。
読めてしまう。
例えばこの前食事した人は、なんか車で色々問い詰められそうなそんな未来が見えて、居心地悪過ぎた。
穏やかな人っていうより、静かに怒りそうな人。
なんか面倒そうな人。
まあその前にタイプじゃなかった。
まあそれだけ。
一度でもLINEだけでもわかるんですよね。
大体当たる。
というより、わたしの分厚いバリアをまだ破った人がいないだけ。
バリアってなんだ？って感じだけど、それ以前にわたしに選択肢はないの？
紹介して？って頼んだわけでもなくて、紹介されて、いいなとも思えないひととずっと連絡取るのは苦痛。
わたしってそんなに間違えてる？
わたしが悪い？
紹介してって頼んでそれならわたしが悪い。
でもなー。
人間的にはダメだけど、会いたくないって思うひとと永遠に連絡取る方がおかしくない？
まあ何が正しいかわかりませんが…。
わたしが捻くれていることは確かです。
でもわたしが間違えているところもある、きっと。
Twitterである方の投稿を見て思った。
ありなしで決めずに、知ろうとすることが大事らしい。
次からかな。
今回はもういいかな…。
まあなんか色々思うこともあるし。
20代最後に戦おうかなとか思ったり。
好きだったあの人に最後の望みを込めて、キモい事しちゃうかも？
キモくないか、思い立ったら行動！！
なんてことは普段全くないけど、なんとなく20代のうちにけじめはつけたい。
今のわたしを形成したのはきっとあなただ。
変わりたいけど、変われなくて。
変わるチャンスかな？
これに賭けていいのかな？
わたしの一生分の勇気を込めて。
頑張ろうかなとか思うんだけど…。
迷惑だろうなー。
あとは書いててきもい。
明日も早いし寝ます。
おわり。
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