自分の心の声、聞いてますか？
今の、自分の心は
どんな波長ですか？どんな模様ですか？
…自分の心と向き合おう。
余裕があるのか？
余裕がないのか？
それさえもわからない
そんな人は
余裕がないんだと思います。
自分と向き合うために
携帯をオフ。
電子機器を全てオフにする。
ベッドに電子機器を置かない。
全てオフにしてみて、
生活音や外の音が(車の音など)騒がしかったら
瞑想BGMをイヤホンで聴く。
そして
メディテーション。
馬鹿だと思う人は
余裕がある人。
やろうと思う人は
余裕がないか
もしくは
自分を労われる最高な人。
私は
今まで"周りのため"とか
"誰かの為"とか
綺麗事並べて
自分の決定権を他人軸に置いていて
失敗を恐れて
失敗から逃げていた
綺麗事人間でした。
自分の意思や気持ちや決断を
他人軸にするなんて
それをきれいに聞こえるように
"誰かの為"とかゆう言葉を並べてた
過去の私に喝を入れたい。笑
当時は本当に
"自分のことなんてどうでもいいから周りのために"
って真剣に思ってたけど、
結果自分の体のSOSも
心のSOSも気づかず何度も救急車運ばれて
制御不能になるくらい体調崩して
それでも
誰かのためにやってたその誰かが
助けてくれるのか？
って言ったら
答えはnoなの。
助けてくれるのは自分。
苦しむのも自分。
立ち直るのも自分。
環境を変える決断をするのも自分。
結果自分のことは自分で決めなきゃ
どうにもならんということに気づいた。
結果働けなくなって
実家に帰ることになってしまった。
表では普通を装ってるけど
ネットで伝わるのなんてほんの一部。
家族にさえ伝わっていない。
友達にさえ伝えてもない。
未だ本当に心を許せる人でないと
パニック発作が起きて
トイレで倒れてる。笑
薬飲んで精神統一してる。
落ち着かせて、
また平然を装って外に出るけど、
実際はまだ全然健康な体に戻れていない。
パニック発作ってさ
名前の通り
誰がみてもパニックな感じで起こるのかな？
とか思ってたんだけど
違うんだよね。
見た目は普通なのに
内心本当苦しくて息できなくて
目の前ぐるぐるしてただじっと苦しむ…
どうしようもなくなる。。
経験した人しかわからないんだよね。
どんな苦しみもそう。
だから簡単に
"わかる"
なんて言えなくて
"寄り添う"
という表面的なことは私にはできない。
他人に寄り添ってもらって
自分を持ち直すことも
他人軸だと思ってしまう私は
自分で自分に寄り添え！
っていう答えしか無理と思ってるのね笑
私の場合ね笑
だから周りに合わせず
嫌われても良いから
自分を大切にしてあげてって
自分にいつも言い聞かせてる。
それでも
気持ちは以前同様の付き合いの良い
フットワーク軽い自分でいたいとも思って
普通を装って
約束とかしちゃうんだけど
カレンダーがめくられるごとに
胸が締め付けられて
焦ってきて
"また今回もだめだったか…"
"なおってなかったか…"
って落ち込んで自分を責めて
自分で自分の首を絞めてる。
ほらね
また自分で自分を傷つけてる。
自分自身に目を向けるって
当たり前のようで
簡単なようで
一番難しいと私は思うの。
こうやってここに記すのも
自分を奮い立たせるため。
自分の決断を忘れないため。
自分で自分を立ち上がらせるために
自分自身に喝を入れてます。
タバコやめるときも
ダイエットするときも
隠れて吸ったり隠れて食べても
誰にも迷惑はかけないでしょ。
それでも決意を記すと
"見られてる"
"決意を記したから"
とかいう使命感？意識？から
ちゃんとしなきゃって
喝が入るでしょ
そんな感じ。
完全なる粗療法です笑
それだけしてまで
自分自身に目を向けなきゃいけない
と思ってるの。私はね。
そんな感じ。笑
今日も素敵な一日をお過ごし下さいね〜
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