聞いてない事件

ぐわーっ
私は怒っている。何だこれ！
なめとるん？
ここで黙ったら一生このままやん。
許さない、そんなの許せない。
私は私を護る。味方をする。
2022年末30日のことです。

夫が息子夫婦に言った。
昨日(29日)のこと。

「二人でお寿司に行っておいで」
私も頷いた。
それほど行きたくはなかったから。
行ってもいいけど行かなくても良かったから。
夫は続ける。
「午前中に早く出て運動してくる。
その後墓掃除をして、ばあちゃん家に行ってくる」

私は胸算用をしました。
朝のうちにお料理をする。
お正月前だから…

　このところ
大掃除に調理、たくさんの仕事がある中、家族は誰も動かない。😳

　子どもたちが規制して大人が5人いて、動いているのは私だけ。お嫁さんも赤ちゃんの世話以外は洗濯物も一緒に出して干しもしない。

　しかも翌日(30日)は連絡なく用事の後に回転寿司を食べに行ってたって。

知らない私は帰ってくるのを待って、お昼ごはんの準備のこと考えていました。

お昼になっても帰って来ない。
どーしたのかな。
混んでるのかな。なにかあったのかな。

12:30
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13:00
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遅い。遅すぎるよね。

あれ私、「かわいそうな自分をやっている」13:30　はっとしてご飯を食べました。

4人＋赤子　明るく帰ってきて回転寿司食べて来ました〜

❗❗❗❗❗

「聞いてない!」

怒鳴り散らしそうで、

お嫁さんもいるのに、

関係をぶち壊しそうで

家を飛び出しました。

黙ってやっていたのをやめよう。

嫌なことを伝えよう。

それでも現状が嫌なら、自分がやりたいと心から思ったらやろうと決めました。

家族が心地よく居られる場所を作ろうとしているけれど、私はしんどいばかりです。誰も助けてくれないとイライラピリピリしてました。

どうも逆だったようです。

私が心地よいと感じて

私のために心地よい場所を作ってもいい。作らなくてもいい。

家族のために犠牲にならなくていい。

嫌なことを嫌と言いました。
ラインで伝えました。
嫌なことをやらないと宣言しました。
このことで関係が壊れてもいいと腹をくくりました。
私は私の味方をすると決めました。

　あまり涙を流してないのに、顔は腫れていて　長いこと帰れません。

ようやく帰ったその日、夫が風呂掃除。次男は晩ごはんを作りました。
皆が動いている中、私はお風呂に入りました。

　翌日は、お嫁さんが動きました。トイレ掃除、洗濯、洗濯物干し。三男はお節を受け取りに行きました。

ギクシャクしました。

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　この現象を作り出したのが私なら、何を思っていたんだろう。

• 頑張っていた。

• 初めての子育てで一生懸命な子どもたちにゆっくりさせてあげたいと思っていた。

• お嫁さんの母親からよろしくお願いしますと何度も頼まれていた。

• 到着した日に家事を分担してと言わなかった。

　これがお嫁さんがいなくて我が子だけだったら、私は腹を立てただろうか。

　男の子ばかり3人。夫は仕事で忙しい。
家のこと手伝ってくれるどころか、私が送迎などサポートすることも多かった。
男の子だと手伝いをあまりさせてこなかったから。

　誰も助けてくれないと思っていたのは私です。ずっとやり続けていました。

　もしも、回転寿司に行ってくると聞いていたら、怒らなかったんじゃないかな。
ならば、問題は先送りです。うっかり我慢して「行っておいで」と言ったでしょう。
　「聞いてない」ことが、気持ちを爆発させてくれました。

　私の中にある古い習慣を、自覚させてくれました。

　赤ん坊をリビングに寝かせ、薄暗くするお嫁さんにうんざりしたのに。何も言わなかった私。

　言いたいことを言わなくちゃ。きっかけだったことは間違いないから。

　見て見ぬふりをしてきた私の生き方が現実を作ってるから。我慢しようと自分を抑えてきた。ことを荒立てないようと黙ったことが、さらに同じパターンを繰り返させてきたんです。

　自分を喜びで満たします。自分と対話をします。聞きます、そして口に出します。実践してきたと思っていたけど、これからもっと積み重ねて行きます。

ゆっくりがいいのか　スイッチを切り替えるようにするのか。
自分がどう在りたいかを知ることから始めています。えぇ現在進行形です。