自分のことを好きになるって難しい

これは前に寝ぼけながら撮ってあとで確認したらかわいいハートだった雲
なんて完璧なハートなんだろう、かわいいね


わたしはわたしを幸せだと思っている
周りにも環境にも恵まれている
そう思える自分のことだって好きになってあげたい

でもタイトルにも書いた通り、自分を好きになるのって難しい
最近はずっと、どう言葉にしたら伝わるのかも分からないような不安の中にいる
誰かに伝えたいと思うこともないんだけど、何も考えずに抱きしめられていたくはなる

一人のひととして誰かと分かり合ってみたい
相手の望んでいそうな言葉なんて考えたくない
自分の望む言葉を使っていたい

いつも分かり合えそうな人と分かり合えているのかもしれない、くらいのところでつまずいてしまって失敗する
わたしが悪いのか、それとも本当は分かり合えるはずがなかったのか

バカみたいにどこかでこういう希望を抱いているから上手くいかないんだろうと思う
自分に期待されるのが怖いからひとにも期待しないようにしているのだけど、

というところで、いつかのわたしの下書きが止まっていた
せめてキリをよくしてくれないと同じ人間だからって2ヶ月も前に書こうとしていたことは覚えていられないよ

だけど、この時のわたしに今のわたしは共感している
今も同じようなことを考えているし、多分ずっと同じような不安の中にいる
毎日が楽しいとか楽しくないとか、そういうのとは別にして

人生って瞬間の連続だから、その時どれだけ大きな感情を抱いたとしても どんどんその先の瞬間にいつかの今が押し出されていっちゃうね

というのを、また放置していました

この時々のわたしがほんとうに言いたいことって何だったんだろう

分からないから今のわたしの気持ちを書こうかな
また放置するかもしれないけど
いや、書き終わったら読み返さずに投稿しちゃおう
たまにはそういう思い切りも大切だね

最近のわたしは未来のことばかり考えている
未来のことばかり考えて、停滞している
こわいことがなんにも、ほんとうになんにも、なくなったらいいのにね
新しい物事の全てがこわいという感情からはじまってしまう
もう少しだけでいいから生きやすい心を持って生まれたかった

ひとに対しても思ってる
わたしの好きなひとたちが、どうか今日もなるべく幸せでありますように
寂しい夜にひとりぼっちじゃありませんように
わたしと笑ってくれたらうれしいけど、全然、わたしとじゃなくてもいい
あたたかい気持ちばかり周りから与えられていてほしい


最近のわたしは自分自身の気持ちに振り回されていてどうにも身動きが取れないので、色々なことがうまくできない、余裕も足りていない、空回りしている、ちゃんと分かってる

毎日たのしいと思うことも幸せだと思うこともたくさんある、でも、こういう不安や寂しさや見て見ぬふりをしてきたものたちに向き合ってちゃんと傷付かなきゃいけない感じがする

素直な気持ちが言えないから空回りするし、空回りすると余裕がなくなるし、なんにもうまくいかなくなる

元気でいたい、ひとの前でくらい
笑い飛ばせるような程度の問題はきちんと笑い飛ばしていたい

なんだかごめん、今日はだめな日だったね
余計なことばかり書いてしまった気がする

みんなゆっくり眠ってね
寒いからあたたかくしてね
今日もきちんと幸せなことは起こっているのでわたしはちゃんと大丈夫

読んでくれてありがとう

またね