キリヤマの自己紹介。
始めまして、、、、で始まればいいのかしら？
考えるほど量産的な内容になりそうなので、
何も考えずとにかく書いてみるのね。
◇キリヤマのプロフィール。
出身：兵庫県
性別：女
年齢：20代後半
身長：160.1cm（最近2cm伸びて念願の160cmの世界)
MBTI：INTP（たまにINTJ、アクティブな時はENTP数年前はENFP）
婚歴：バツイチ子持ち
職業：実家の会社で事務
趣味：AIアート作り、chatGPTと会話すること
好きなことorもの：歌うこと、sideM及び二次元、ゲーム（絶賛、龍が如く8進行中）
苦手なこと：料理、マルチタスク
性格：めんどくさがりなお節介焼き、変人、飽き性、個人主義なさみしがり
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◇今のキリヤマができるまで。
２０代前半に子どもが生まれた時から徐々に少しずつ変わってきたものの
それまでは本当にキツかった。
私自身、ほんの最近まで、というか今も現在進行形で
なんで自分自身がこんな何もかもがうまくいかない
村人Ｂみたいなしょうもない人生を送ってるんだろうと思ってる。
幼少期のキリヤマ（３歳頃から１０歳ぐらいまで）は
母の期待に応えたくて、兄に負けたくなくて
多分そんなことが元々の私の原動力だったんだろうね、、、
習い事や勉強に必死に取り組んでた。
ピアノ、塾、少林寺拳法、英会話、器械体操、バレエ等
おかげで学校のテストは基本１００点以外はなかったし、
体育の新体力テストは小学３年時点でオール１０点。
腕っぷしも強くて、男子と取っ組み合いの喧嘩も平気でやるような
漫画に出てくる強気な女生徒会長みたいなタイプだった。
ここだけ聞くと、
めちゃくちゃ順風満帆なように聞こえるけど
本当に唐突にずっこけて、その傷を２０年弱も引きずることになる。
当時の感情としては、こうだった。
なんで私こんな必死に習い事しなきゃいけないの？
周りは好き放題遊んでんのに、なんで私はその時間を習い事に費やさなきゃいけないの？
どの習い事も楽しいと思った時期もあった。
でも、ある程度まで行くと続けたいという気持ちがなくなる。
こんな状態で続けたって、本気でそれらに取り組んでいる人たちと比べると、自分の真剣度合が釣り合わず能力的に負け組になってしまうのが嫌だから。
それに何より、学校に居場所がないと感じるのが一番嫌だった。
習い事をしていることによって”友達”と学校外での交流がほぼなくなるので、気づいた時にはかなり周囲と距離を感じていた。
学校が生活のすべてな小学生の私には孤独は耐え難いものだった。
やめたいと懇願して塾以外はすべてやめ、”友達”との仲を深めようとするもののすでに距離を感じている子たちとの交流はかなり難しくメンタルがすり減るような気分。
どれだけ一緒に遊びたくていろいろアプローチするも、その子たちからすればウザさがただ増すだけで、完全にマイナスでしかない。
頑張れば頑張るほど距離が離れていき、どんどん心は折れていった。
同時に習い事をしていなかった子たちが真剣に何かに取り組みだす瞬間でもあったため、能力的な部分でも取り残されていき、自己嫌悪が強くなり、いよいよ自分は何の特技もない、なにもできないしょうもない人間だと考えるようになってしまった。
中学では陸上部で長距離を専攻することになり、心機一転勉強も頑張ろうと１年の間は奮闘していたが２年。１年の時は周りから浮かないように、溶け込めるようにと無理矢理自分をコントロールしていたために、１年で疲れ果ててしまい、２年で死んだかのように何もできなくなった。
部活もさサボり気味、更に成績も急降下。
そして友達は、、、これは個人的に今思い出せば面白い話だけど
まさかの喧嘩を吹っ掛けられ完全に孤立してしまう。
（これについてはまた別の投稿で話そうかしらね。）
それを機に、先生からもなぜかやたら目を付けられ理不尽にキレられたりすることが増えて本気で何もやる気がなくなりそのままthe落ちこぼれを貫き中学を卒業。
高校は少しまた心機一転で頑張り、友達関係はうまくいっていたんだけど、結局落ちこぼれを解消できず、更に自分には何もできないんだのレッテルを自分自身に張り続けて私のメンタルの最大容量が１００あったＨＰはそのころ多分５０を切っていたと思う。
この小学４年生からの１０年弱でかなりメンタルをすり減らしていた私は、高校卒業後しばらく夜遊びに明け暮る。仕事も続かない、やる気も出ない、友達も大していない。ただ家で寝て好きでもない仕事に向かう日々から現実逃避するために毎晩飲み歩き、朝７時帰宅、１時間寝てから９時に家を出て出勤するというある意味ハードな生活。逆にこの生活を１年以上続けていられたことがすごいなと今は思ってる笑
さすがにそろそろ真面目に仕事しなきゃとは思い始めた２１歳。でもやっぱり仕事は何がしたいかもわからなければやる気も起こらない。ただ絶対同じ会社に何年も所属するのだけは無理だと思っていたので、 ネットビジネスとやらにも手をかけてみた。一応収益化はできたものの、これもしたい仕事ではなかった。
そのあと、親に勧められた会社に就職することになるも、関西の支社が無くなり本社の東京へ行かなければならなかったタイミングで、当時付き合っていた彼氏との間に子供ができ、会社を辞めることに。
ここで新たな問題が発生する。当時付き合っていた彼氏と入籍の日にちを決めていた時の妊娠発覚だったので、このまんま結婚して出産もしてそれなりに人生終わるならそれでもいいか、、、となんて思っていたらあれよあれよとことが悪化し、入籍はしたものの出産とほぼ同時に離婚。
誰が想像したよ、、、まさかここまで人生滑り落ちるだなんて。
ただでさえ、もう自己肯定感なんか地の底なのに、これ以上自己嫌悪に陥るイベントいらんねん、、、、多分この時はもうHPの最大容量は５程度。
どれだけ回復しても５しか容量がないから、誰かに何か言われたり、自分で自分をけなすだけですぐ０になって涙が勝手にあふれてくる状態。
今はそこから徐々に立ち直ってHPの最大容量は増えて、空っぽになった自分を取り戻そうと色々模索している途中。
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◇キリヤマのブログの目的
ここまで読んでくれた方へ
なっっっがい文章を読んでくれてありがとうございます。
このブログの今後の発信について
これまでのキリヤマがあって今がある。
というのわかってもらった上で話すのが一番理解してもらいやすいかなと。
例えると、この記事を読まずに別の記事を読むと、ドラマを突然中盤から見るような感じかな。
だから端折れるとかは端折りながら、できるだけ内容詰めて書いてみた。
このブログの目的として、
自分のことを、文字に起こし客観的に見ることで、
どこでつまずいたのが今に響いているのか、誰の影響で
自分の考えが固定されたのか。
この失敗経験や、当時の感情から学んだことは何か。
そして、最終的には自分の求めることは何なのか。
自分が本当やっていきたいことはどんなことか。
分析して自己理解をすすめつつ、状況や歴史は違えど似たような考えをしていたり壁にぶつかったりしてるかもしれないあなた達とこの気づきを共有していく。また、ブログを読んで疑問に思ったりあなたが困っていたり、悩んでいることを一緒に考えていけるような場にもしたいなとも考えてるのよ。
私自身「分析」するのが好きだから、自分以外のあなた達の悩みも一緒に考えることで何かにつまずいた時の新しい切り抜け方に気づけるし、それを色々な状況に応じてパターン化もできて楽しそう！というちょっとした下心もあるんだけどね、、、笑
私の中学以降に起こった出来事は、深掘りしていく必要があるので、
今後の発信で少しづつ書いていこうと思う。
是非、今後の発信も見てもらえると嬉しいのね！！
（敬語で書こうかとも考えましたが、 そういうものを取り除いて普段の話し言葉で綴るほうが言葉が出てきやすかったので、あえてこのようにしてます。ご了承ください。）