生まれてこなければ良かった

親に罵られて生きることが辛い。

親から離れられない根性なしなのが辛くもう限界。

智歯周囲炎の重症レベルまでなってるのに

お金もなく足もないので親に連れてってもらえるときまで耐えるしかない。

障害者と認定されないだけで身体も不自由。

外を歩くのにも汚い格好だから変な目で見られるし

最近はなにもしてないのに人に絡まれる。

昔から人にいじめられて生きていたのにここまで地獄を味合わなきゃいけないのか。

私はなにかしましたか？

罰なんですか？

私は無神論者ですが、悪いことをしたんだったら夢の中でも良いので言って欲しいです。

母親は前から不安定だったのに最近は鬱なのかすごい不安定で

私は一緒にいるのが苦痛です。

でも面倒診てないとか、育ててやったと罵られます。

父親は発達障害だし、知的もあるので

(調べてないけど誰が見てもわかると思う)

私の話を聞いてくれないし、顔を合わせる度に夫婦喧嘩をします。

精神的に滅入ってても買い物すら出来ないレベルです。

私はなんのために生まれてきたんでしょうか？

不幸になるためですか？

なんで親は子供を生んだのでしょうか？

親から離れれば良かった。

お金がない。

優しいときもあるけど昔からちょっと悪いことをしたり

気に入らないとすごかった。

なんで私も離れなかったのか分からない。

可哀想とか寂しいと思ったのは当てはまるかも知れない。

でもそれが結果的に自分を苦しめた。

病気すら酷くなった。

世間体があるから病院に行くなとか

同級生の親が変に思うからいじめられても

学校へ行けと言われた。

辛かった。

不登校への道を選べなかった。

私は親のレールに乗って生きてきた。

無意識だったのかそうするしかなかったのか

自分で行動できないからか分からない。

分からないというのがどうかしてるのか。

私がキレたり暴れたりするのが怖いから

物を買い与えてると言われた。

前ほどは買わないようにしているがまだ買っている。

ストレスで物を買ってると診断された。

誰も相談する人がいなくて辛い。

孤独というのがこんなに悲しい事とは知らなかったけど

病気の事も悩みも相談したら引かれるし嫌われる。こんなの。

普通の生活がしたかった。

極貧。スマホもいつまで使えるかな。

いつも喧嘩して騒いでるから苦情こないか不安で怯えている。

気分転換にデイケアやカウンセリングも勧められたが

お金がないし、足もない。

お金がないからカフェとか気分転換もできないし

足もないので図書館さえ行けない。

母親は私に依存してべったりなのでとても苦しい。

気が狂いそうだ。

私はなんで人として生まれたのか。

苦しむため？