カウンセリング、終了

なんだ、こんなもんなのか
私があんなに怖がっていた終わりは
こんなにもあっさりとやってきた

（↓記念すべき？カウンセリング第一回目）

カウンセリングを終了した
あっけない終わりだった

カウンセリングに向かうたび
もう考えたくない
もう傷つきたくない
私の時間とお金を
美しいもの、楽しいことに使いたい

そう思っていた、確かに。
でも一方でまた逃げるの？とも思っていた

両親と兄から距離を置き続ける人生。
いつまで囚われるんだろう
不幸自慢かよ、とかね。

考えるのが嫌だった
カウンセリング記録を書くことさえ辛いことも多くて

そして昨日、ずっと考えて（真面目か）
みなさんのコメントも振り返って、
夜にカウンセリングルームにメールをした

突然ではありますが、かねてよりお伝えしていた通りカウンセリングを終了したいと思います。

先日お伝えした、４月から環境が変わることはきっかけの一つではあるものの、
・カウンセリングがほとんど想定内であったこと
・その上で得るものよりもダメージが大きくカウンセリング後の日常に差し障りがあること
・費用対効果を感じにくかったこと
が理由です。

内省が多く、そこから派生する気づきが期待より少なく効果を感じにくかったように思います。

○○さんには大変お世話になり、
本当にありがとうございました。
今後は自分自身の余白について、
1人で時間をかけて向き合いたいと思います。

勝手ではございますが、
ご理解いただければ幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

これまでメールをしたのは申し込みの時だけ。
その後私がドタキャンしたり
予定変更のために
カウンセリングルームに連絡をしたことは
一度もない

◇

朝。
カウンセラーから返信が届いていた。

おはようございます。

カウンセリングを終えるご希望について承知いたしました。
ご連絡ありがとうございました。

以上！！！！！！！！！！

そんだけ？？？笑
ああそう・・・
脱力

---

メールを受け取って朝から考えていた。

noteでも現実でも
私が大好きな人たちが
私が信頼してる人が
私のことを信じてくれるのに
私自身が受け入れられない

ずっとそう思っていた

だって私もっと実際は心真っ黒だからね
全然いい子じゃないし
社会的に保ってる顔はその方が信用されるし楽だからだし
冷たいしわがままだし
超自分勝手さ

ブラック・うみ👿

、、、そうか

クリーンじゃなければ愛されない
価値がないと思っているのは私か、、、
（苦笑）

でも実際の私を見て
ダメなところも見て
みんなすきでいてくれるんだよな

じゃあしゃーないな
このまま私を連れて人生楽しむしかないか

ほんと、手のかかる私だな！！！

（1人ノリツッコミ）

手帳に記していた
今後のカウンセリング予定は
修正テープで一瞬で消え去った

なんの予定をいれようかな
とりあえず、うーんそうだなぁ
岩盤浴でも入れておきますか

結局のところ、
第一回から何も成長していない気がするけど
自分が思ったより
諸々まともな思考であることもわかった
どう使うかは自分次第

これからの自分が未知数すぎるけど
でもきっとなんとかなるか

カウンセリングは終了です、
これからも
弱くて強い私で楽しんでいこっと

とりあえず飲も飲も
乾杯！！🥂

だって出張中だもん
ヒラメ、マグロ、タイ🍺
こんな頑張ってきて私、飲むしかないじゃん？

noteのみなさま
いつも助言、応援ありがとうございます
私1人では今後も「でもでもだって」を
ずっと繰り返していたように思います

みなさまが私を信じてくれる言葉の積み重ねで
私自身、なんとかできるかもしれないな
別に転んでダメなわけじゃないし、
と思えた気がします（涙）

「逃げた」のでも「脱落」でもいいけど、
私にとって一つのゴールでありスタートであり
そして通過点な今日です

私も少しだけ自分のこと信じてみようかな
皆さんありがとう！　love❤︎