それはそれとしてそのままで

いま少し、いやかなり

いややっぱり、とんでもなく、苦しい。

何がこんなに苦しいのか。
私はいま、随分と多くの事を我慢しているから。

自律しているのである。

自分を律する。
これができるのが大人だ。
そうあるべきなのだ。

そうあろうとして
常々意識せずともそうしていて
そうできていたのだけれど
いまはそうし続ける事をとんでもなく苦しく感じている。

自分を律すること。
そして依存先をたくさん持つこと。
この２つができているのが自立した状態だと私は思っている。

私にはいま、依存先というか
寄りかかれる存在がいないから
こんなにも苦しいんだと思う。

心の内を打ち明けられる人がいない。
甘えられる人がいない。

これがこんなにも苦しい事だとは思わなかった。

親しい人がいないという状態が長く続いた事があまりなかったから。

おそらく人は異性やペットだとかで
その苦しみを埋めようとしたりするのだろう。

けれど私はもう知ってしまった。

それらではどうにもならないという事を。

これは私の問題で
心の内を言葉にして誰かに話したとしても
誰かに寄りかかって眠れたとしても
根本的な解決にはならないという事を。

これは、この苦しさは
私が一生一人で抱えて生きて行かなければならないものなのだ。

漸くその(おそらく、ほぼ)全貌を把握できたのが
本当につい最近だったのだ。

もうこれは、これだけはもうどうにもならない。

半ば諦めに近い心境で若干開き直りつつ生きて行くしかない。

きっとこれは私だけではなく
多かれ少なかれみんなが抱えている孤独だ。

それはさておき

私はいま鼻毛がヤバい事になっている。

マスクのお陰で油断していたが言うならば密林である。

だから若干呼吸が苦しい説が出てきた。

ので、GOSSOしようと思う。

💋