上手くいっているやつに相談しても意味がない こちらが受け止めれないから 誰にも頼れないと感じている 旅行に行きたい こういう時に頼れる奴がいない 1人になりたいが、1人になりたくない 俺が何をしていてもいつも通りにしててほしい 他人を許容できない 反復する必要もないしかっこつけてもいい 手の内を晒さなくて良い 軽い気持ちで誰かを求めたいし求められたい 10代のツケを払わされ続けている俺はまともじゃない 客観性を捨てたい 男のナイーブは売れない 強くなく
腹が立つイライラする俺は自分が構わないと思っていることに忠告されると心底腹が立つ。 俺がそれでいいと思っていることに何も言ってくるなこちらから相談した時のみ喋れ 興味がない 言いたいことは分かるが心底不愉快なであったことを言わなければ気が済まない それで相手がどう受け取るから俺にとってどうでもいい不愉快な気持ちになりたくない意味がわからない俺がどう受け取るかを考えろ阿呆が言いたいことを喋るな心底心底どうでもいい 不快なだけ
ぽっかり穴が空いている 口が開いている 調子は悪くない ただぼんやりしている 夏祭りが楽しかった ずっと遊んでいたい 頭の中に浮かんでは消える感情を文字に残す noteがいつまで続くかは分からないが読み返すとその時に思ったことがリフレインされる なんだかぼんやりしている 心ここに在らず 認めよう遊びたいんだ俺は楽しさに引っ張られている日常に退屈を感じている お酒を飲むと楽しいね お酒を飲むと楽しいね 見たいものが沢山ある気がする 遊んで遊んで遊んでいたい楽しい楽しいことをして
8日ぶりである一週間ちょい調子が良かったということの証左である他人に癒されるな蓋をしているだけで何も解決していない26にもなって頭が悪い太って禿げてイライラしてストレスを酒で誤魔化して歯を食いしばっている俺だけの悩み誰と張り合っているか分からない人と比べる必要があるのか分からない元々俺はクソなんてルサンチマンは嫌だ俺は最高で努力もしているが及んでいないだけということを自覚しよう世の中の競争に負けているただ諦めていないだけ辞めればいい離婚して実家に戻れば良い貯金はある地元を離れ
吐き出した方がいい 思ったことを まとまってなくて支離滅裂でも人に見せられなくても魅せられなくても社会性が皆無でも矛盾していても本当は思っていなくても思っていてもとても口に出せないことでもくだらなくてもまとまってなくても同じことを繰り返しても間違っていても明るくても暗くても 吐き出した方がいい思ったことを人に言っても言わなくても 本当に楽になる 言ったことと同じになる
調子が良いワクワクしている酒を飲んでいる足が軽い軽快である靴の底がすり減るのが嬉しい歩いた形が足の裏に宿る仕事がしたい仕事が楽しい上司と上手く話す椅子を奪い合う楽しんでいるのかそう思いたいのか頑張っているところを見られたくない頑張っていると思われたくない？常に冷静でいたい俯瞰していたい熱くなりたくない張り切っていると思われたくない邪魔しないでほしいいいねやってこいと言われたい心配されたくない心配されたいうるさい無理をさせろ俺を守るな邪魔をするなお前の常識で語るな誰にも口だれさ
理解されたいのかされたくないのか きいてほしいのかきいてほしくないのか 身の丈話をしたいのかしたくないのか だったらやればいいじゃんができるやつは強い 俺はそんなに強くない時間がかかるクヨクヨするメソメソしている弱さを盾に理解してもらいたいとさえ思ってる手を晒してる降伏している腹を見せている とっくに引き返せないレベルでダメージを受けているのかもしれない 許せない当たりたい気分の浮き沈みがある気を許したのが恥ずかしい 難しいことは分からないだったら勉強しろとかそういうことでは
自分のnoteを読み返している 面白くね？ 文章にテンポがある独特のリズムがある 澱みないし奇抜カッコいいしイケてる と書きながら車に轢かれそうになる 家の周りをグルグルしている 知り合いの車が横を通った気がして書きたいことを忘れる 引っ込み思案だが目立ちたがり屋大人しいが誰かに認められたい 矛盾しているようで全く矛盾してない 人は誰かにありのままを受け入れられたいし難しいことは考えたく無いそのままで凄がってほしいしありがたがられたい自分が特別でありたいが別に普通のやつなんて
アウトプットはヘルスケアになる あれから好不調の波を行ったり来たり、人に当たってしまうがしばし楽になる 人はどうしようもない壁にぶち当たった時本当にどうしようもないが喋るしかない 人の話を聞くのは本来金が取れるぐらい 人の話を聞いてくれる奴は素晴らしい 大切にしよう そうじゃないならフォロー0人のnoteに誰も見ていないnoteに書き殴ろう 夜にウォーキングでもしながら インターネットの片隅にとかいうとカッコつけすぎるかも アウトプットの大切論
あれから4日たった 死にたいぐらいの気持ちだったが俺を救ったのは家族でも友達でもなく、同じ悩みをかかえていたyahoo知恵袋だった。 誰にも頼れないと感じていた 俺の悩みは人にわかるわけがないという傲慢さ 自分勝手と謙虚さ 誰にも傷つけられたくないから分かっているふりをする 誰にも頼れない人が自己啓発本を買う 本を読みたい 誰とも喋りたくない喋りたい 自己矛盾をかかえてる いつか俺を救ってくれ明日でもいい 言いたいことは沢山あるけど無い
生まれてこの方負け続けている 惨めで悔しい。 そして俺は悔しいと言う言葉と悔しいという感情がとても嫌い。 なんで悔しがらないといけないんだ なんで負けを認めて続けなければいけないんだ なんで易々と人の気持ちは分かったように上から目線で講釈を垂れ流すんだ 求めてないアドバイスを言ってくるやつはクソだ早く離れた方がいいが、嫌いなやつじゃない飲むと楽しい 全部諦めて楽になりたい俺は馬鹿で元々ずっと負け続けてきただろ今更なんだよ ちっぽけなプライド、自尊心もう守るものをある年齢社会
「窓辺にて」と「ドライブマイカー」の共通点と、久保留亜（玉城ティナ）のついた嘘について。 「ヒロインは主人公を好きじゃなくちゃいけない」 俺のこのフィクション全般への考えは、多分学生時代に好きだったライトノベル作品の影響が強いと思う。 ライトノベルは良い。可愛い女の子たちが特に理由もなく主人公(＝俺)を好きになってくれる。 特に相手のために努力していなくても、変わらなくても、強くなくても、健気に一途に俺の事を好きでいてくれる。 社会に出るまで彼女は愚か、碌に女子と喋って来な
クソクソクソクソクソクソクソクソクソ、クソ
