またここにやってきてしまう

8日ぶりである一週間ちょい調子が良かったということの証左である他人に癒されるな蓋をしているだけで何も解決していない26にもなって頭が悪い太って禿げてイライラしてストレスを酒で誤魔化して歯を食いしばっている俺だけの悩み誰と張り合っているか分からない人と比べる必要があるのか分からない元々俺はクソなんてルサンチマンは嫌だ俺は最高で努力もしているが及んでいないだけということを自覚しよう世の中の競争に負けているただ諦めていないだけ辞めればいい離婚して実家に戻れば良い貯金はある地元を離れても良いふと消えたい自分を保ったまま消えたいイーニドこの前はごめんな大人になれとか思って今なら分かるよ気持ち消えたいよね認めたくないよねそのままでいたいよね変わりたくないよね過去の自分を捨てたくないふと消えたらどうなるかな悲しんでくれるかな後悔してくれるかな悔しがってくれるかな雨が降ってきた初めてこのまま濡れたいと思った雨に濡れたいと思った時はヤバい時かもしれない人のせいにしたくなる家に帰りたくない夢の中にインスピレーションを求めるイライラする俺は多分病気だ認めたくないけど知らねーよ家族や恋人が自殺したらどう思うのかな？悔しいかな悲しいかな後悔するかな悲しませたいわけじゃないどうでもいい？どうでもいいと自分から切り離して考えるのが気持ちがいい精神的な自傷行為真っ直ぐ歩けない心が弱い奴は本当に碌でもない酒は飲んだが酔ってはいない雨が止んだもっと降ってくれ優しくできない優しさを求めないでくれ誰も助けたくない頼らないで頼らないから一人でいきたくない軽い気持ちで助けられたい他人を消費したい家族は大切だから消費できない苦しい