残すところ2ヶ月

おはようございます。
トロントは、昨夜初雪が降ったところもあるみたいで、

今朝はマイナス1°。

真っ暗な朝、
マイケルは義父のところに行き、
義父の放射線治療も
2週間前にtattooのような
マーキングをしてもらい、

ハロウィンの日に最初の放射線治療も
凡そ10分くらいで終了したようです。

がんの治療というと
もう死に向かってるように
弱ってると思いきや、

義父や父、

70代の父も
80を超えた母でさえも
身体はあちこちガタはきているものの
世間でいう認知症の心配もなく、

80を超えてる義父でさえ、
意識もしっかり
引退といえども、

相変わらず
仕事もして普通の日々を送ってるようです。

ハロウィンの日は、
私の妹の誕生日でもあり、
マイケルの祖父の命日でもあり、

そんな特別な日に、
私のもう1人の妹の抗がん剤の治療のスタートの日でもありました。

本当に
一昔前は、がんと聞くと
ガーンと暗くなった思いもありましたが、

【生きる】とは。。。

【人の命】の大切さを感じる

気づきを与えてくれる
自分の弱さに気づき
認めることの

始まりでもあったような自分の内側と向き合う時間となったようです。

昔は自分のココロと身体の弱さに
泣きながら、
簡単に【死にたい】なんて思いながら過ごした子供時代もあり、

大人になっても、
人の死に向き合うことの怖さに
ただビビって、

大切な人たちと会うことさえも拒んでしまう
【死】と本気で向き合ってる人の方が
不安で恐怖でいっぱいなのに、

寄り添うことさえからも逃げてしまう
なんて弱くて
なんて情けなくて
なんて役立たずなんだろう

自分を責めると
人との距離はもっと開くということに気づいて、

あるまま今の自分を受け止めるだけしかできないけれど、

何もできないじゃなくて、
何も本気でスタートさせていなかったことに気づいてしまった。

本当の(真の自分)になるための
はじめの一歩を踏み出せずに、

なんでもやれば良いんでしょ！
みたいな感じで何かを始めてる気分で
空回りしていたことに気づく。。。

ありのままの自分
そんな自分を愛する一歩から

本気で踏み始めようと
自分の人生を

真剣に生きてみたいと
思うようになったのでした。

私はストレスもほとんどなく、
時間も自由で
お金に困ることもなく、
よく眠って、
美味しいものを食べて、
子供の頃に比べても
快便で健康になったので、

幸せだなーと思ってはいたんですけれど、

この状態からあと50年と考えると
とてつもなく長く感じて、
次の目的というか
どこに向かっていったら良いか
よくわからなくなってきていて、

何のために生きてるのかさえも
疑問に思うようになったのでした。

できることなら
私の時間と命を大切な人たちに分け与えたいくらい、私は普通に呼吸もできて、
運動もできて、普通に生きている。

11月のスタートは、
そんな自分でも大丈夫、

自分が向かう方向性を見つめるそんな一歩を踏み出す、諦めずに
明らかにスタートしたいと思ったのでした。

では、