コロナ後遺症？

それともワクチン後遺症？

去年コロナにかかって1年と2ヶ月、コロナ後遺症らしき虚脱感とかは大丈夫そうだけど、抜け毛が止まらん。
明らかに異常な抜け方だ。

コレもコロナ後遺症だよね〜と思いつつ、でも…いわゆるこれがワクチン後遺症なのかな？

そして。ある日パッタリ亡くなる恐怖を思った。
メンヘラ無職一人暮らしのおひとり様、何も失うモノはなく、何の未練もない現状に反対に…

怖いと思った。

しがみつくモノがない。
最期の声をかける人もなく、残す声もなくたぶん、このままキレイにこの世からフェードアウトできるのだ。

ーーー私は誰とも関係ありません

数年前にベンゾジアゼピンの離脱症状で入院した時はまだその自覚がなかった。ただ単に身体の自由が効かないのが悔しくて足掻いていた。

私がこの世から消えても、消えそうになっても誰も気付かない。その事があまりにショックだったし、かと言って別に誰かを求めたいわけでもなく。そう、自覚なかった。やり残したモノは数知れずあり、だからと言って人？誰か？誰かって何？誰もいない現実にびっくりした。自分の中に求める人がいない事にびっくりした。

でも後悔してない自分がいて、そして今も数年前と全然変わらずここにいる。後悔？時間が足りない？
そういうわけでもなく、まぁ今死んでも満足なくらいこの先何かを作れるとは思っていないわけで。

ひとり飯は寂しいし、未だに外食でひとり飯だとあんまり味が分からない。

これが私の人生。
発達障害だからかな？双極性障害でキーキー怒りまくって来たからかな？
でも悲しみや後悔はない、精一杯やったから。

この先何があるか分からないけど、ううん、分からないからこそ可能性を探しに生きる。
とりあえずたくさんのモノを見よう。

あと人生何年残されてるのか本当に分からないけど、覚悟をもって生きないとね！

そしてね、私はADHDなんだけど診断で言われてないけどASDもあると思ってる。色々考えてみて、私は人間なんだけど、ちょっと違うなと思う。恋愛脳だったりお花畑ちゃんだったりするんだけどそれでも普通の女性と違うなぁと自覚してる。それほど世の女性を知ってるワケじゃないんだけど。最近…メンヘラになってこの方20年、本を読むのを辞めたから尚さら世の女性の事を知らないのだけど。でもまぁ人間ですよねーってのはわかる。大丈夫、それはそれまで古い本を古典を色々読んでいて良かった。

自分が突然いなくなって悲しむ人は誰ですか？

何人かは思い浮かぶ。でも生活に支障なく生きていってくれるだろう事も分かる。

それでいい。

私は誰か寄り添っていて欲しい人、心に思っていたい人がいない。感謝する人はたくさん居れど最期の最後に特別な人がいない…つい、希薄な人間と思ってしまったが希薄だったろうか？

否。

そう、ただそれだけ。今は。
何か特別な感情を共有出来る人をまた持てたら良い。がんばるってのは変な言葉だ。私は人をさらに大切にし、大切に思うことを伝え伝わればいい。
私の言葉は往々にして伝わらないので伝わる言葉を探さなければ。