本当に俺はその女が好きなのか？

今の好きピの女にモヤモヤしている。

俺はその女に出会って、人生が好転仕様に感じる。

その女に魅力を感じてもらいたいから、
毎日欠かさず走って筋トレしてストレッチしている。

事業の集客も再開して仲間を集めて頑張り始めている。

就活もして、1社から新規事業の立ち上げで採用されたり、他の1社から人事採用担当で最終面接まで行けたり、他の1社からはマーケティング部でなかなか良い待遇で最終面接まで行けたりしている。

数年間ゲーム廃人で無気力だった俺が途端に動き始めているのは、全部その女のおかげだ。

なんだけど、問題なのは、その女は俺に魅力を感じていないことだ。

まぁ、今の俺は収入がなくて、結果が出ていない、ただ単に頑張り始めたやつでしかない。

俺にとっては頑張り始めただけでも飛躍的回復なんだけど、
結局、まだ結果が出ていないので魅力が足りないんだと思う。

俺は自分に自信がないので、仕事を頑張り、金を稼ぐことで、自分の価値を実感したいタイプの人間だ。

なんだか、最近思うのは、俺はその女が本当に好きなんだろうか？

俺はその女の見た目がタイプで、普通にセックスしたいと思っている。

けど、その女の人ともし付き合えたとして、本当に結婚して生涯、その女を大切にすることができるのだろうか？

俺はそう自問自答すると、即答で、はい、大切にできますと100%言いきれる感じではないように感じる。

なんとなく、80%ぐらい言い切れる感じだ。

なんでかっていうと、その女は、実際に対面して会って話すようになってわかったけど、

おそらく高確率で、精神疾患と先天的学習障害を持っていると思う。

人の気持ちを考えるのが苦手なアスペルガーなのかADHDの症状が強いと思う。

そして、外に出ると、人や車が通り過ぎるだけで、とても怖がり、誰かに見られることをとても恐れている。

きっと、過去に何かトラウマがあったんだろうと高い確率で予想している。

先天的学習障害で、顔が可愛いと、変な男が寄ってきたり、犯罪に巻き込まれるような危険性は上がると思う。

その女には、子供が一人いて、まだとても小さい。

俺は、その女と子供と暮らしていくのなら、彼らを守れるように俺は人一倍稼がないといけないと思う。

その女は見る限りでは、一般の社会生活をして、サラリーマンを普通にやれるようには見えない。

なので、その女と生涯暮らすのならば、俺は、その女と子供を支えてあげないといけない。

俺にその覚悟があるのか？と自問自答する。

俺は、自分の能力に自信はないし、現在、収入がない状況だから、相当頑張らないといけないと思う。

今、就活をしたり、自分のビジネスで仲間を集めて集客を強化したり、他にも色々な仕事に向けて、色んな種を蒔いている。

結果を出したいと思っている。

俺は、その女と単にセックスをしたいだけなのだろうか？

いや、そうではない。

俺は、その女と出会ったことが確かに大きな転機で、
その女に魅力に感じてもらうために運動を始め、仕事をするようになり、
自分を変えようと行動できるようになった。

なので、その女の存在に感謝している。

で、その女は、生い立ちがとても複雑で、治安の悪い地域で育ち、辛い経験をしてきていて、地元にいる限り、その女は一生悪い人脈と縁を切れずに、ろくでもない男とデキ婚をして、DVまがいのことをされて、離婚をし、さらに病状が悪化し、その子供が辛い目を見るという負の連鎖が起きることを想像できてしまう。

てゆか、このままだとそうなると思う。

俺は、その女を救いたいんだと思う。

だって、俺がその女に救ってもらったから。

俺が今度はその女を救いたいんだと思う。

救いたいという動機で、その女と結婚を考えるのはダメなんだろうか？

好きというよりは、愛情なんだと思う。

俺との出会いをきっかけに、その女の人生が平穏になって、その子供も安心できる環境で伸び伸び育つようになってほしいんだと思う。

俺も幼少の頃は両親が離婚し、病気をたくさん抱えた母親の下で育ったから、その女と子供の親子関係に、昔の母親と自分の関係を重ね合わせているんだと思う。

だから、この先、その女は、病気が理由で働けず、一般的な人々からは、冷たい目で見られ、その光景を見るであろう子供の複雑な心情だったり、母親と向き合いながら成長する子供の心理というものを想像できてしまう。

俺はヒーローになりたいんじゃない。

何か自分が救世主になって酔いしれたいんじゃない。

まぁ、あまり女と接点がないのもそうだが、
単純に見た目がタイプなのもあるが、
俺から見るに不幸な生い立ちである彼女が俺と一緒にいることで、
悪いな環境から脱して、人生が充実していくところを見届けてみたいと思った。

何様なんだって話だが、俺の心理を深ぼるとこんな感じだ。

多分、俺という存在のインパクトを実感したいんだと思う。

既に幸せいっぱいの女は、別に俺がいなくても幸せだろう。

けど、俺がいることで、その人の人生が大きく変わるようなことを求めているのかも。

ゲームをやる時もそうだが、自分の活躍の度合いが大きいと楽しいものだ。

俺との出会いがその人の人生を大きく変化させることに価値を感じているんだと思う。

初めからそう狙っているんじゃなく、俺は困っている人を見ると基本寄り添いたいタイプだ。

話は戻るが、俺は、本当に、その女と人生を通じて向き合う覚悟があるのだろうか？

まだまだ80％ぐらいというか、まだ自信はない。

正直、相当大変だと思う。

まず、あまり対話が成り立たない。

まだ相手の年齢が若く、思考力も弱いので、じっくりと話し合いができず、めんどくさがられる。

俺としては話し合いができない人は本来とても苦手だし、関わりたくない。

けど、その女は、若いし、病気だから話し合えないことはしょうがないと思っている。

だから、一緒に住んでいると、たくさんいろんな問題が起こるだろうし、衝突することもたくさんあるはずだ。

そんな時に、俺はその女を切り捨てずに、向き合い続けることができるのか？

きっと一緒に住めば本当にストレスを感じることがたくさん出てくるはずだ。

相性が良くないかもしれない。

その女よりも性格的に相性が良い女はたくさんいるだろう。

もう縁を切りたくなることもなん度もあった。

それなのに、その女と向き合うことができるのだろうか？

わからない。。

俺が心配しているのは、その女の子供だ。

その女がろくでもない男とくっついて、離婚して、病状が悪化して、育児ができなくなった時、きっと、その子供は、児童養護施設に入れられるだろう。

その可能性は結構高いと思う。

人の幸せを決めつけるのは良くないかもだが、俺から見るには、その親子はこのままだと不幸になっていくと思う。

俺から見れば不幸だと思っている。

で、俺は、その親子を幸せにしてあげたいと思う。

俺との出会いによって、人生が充実していく姿を見たいと思っている。

ヒーローになりたいわけじゃないけど、どっかでやっぱり、俺は、自分の貢献意欲を満たすために、その親子を利用しているのだろうか。

俺は、本当にその女が好きなのだろうか？

ただ、見た目がタイプでセックスしたいだけの存在じゃないのだろうか。。

実は、それだけの存在なんだろうか。。

いや、そうではない。

俺は、本当に、その親子の幸せを願っている。

てゆか、俺は不幸になってゆく運命の人たちを、はいどうぞ不幸になってね〜と見過ごせるようなタイプではない。

周りが手を差し伸べなくても俺は手を差し伸べたいタイプだ。

あまり周りの目を気にして手を差し伸べない一般的な日本人とは違うと思う。

てか、正直、付き合わなくてもいい、ただその親子に不幸になってほしくない。

結婚もしなくてもいい。その親子に幸せになってほしいから。

でもそれとは別に、その女とセックスはしたい。

性欲と保護欲が入り混じった複雑な欲望なのかもしれない。

俺はろくでもない人間なのだろうか。。。

そうなるとなぜ今俺は頑張っているのだろうか。

それは、その女に魅力を感じてもらいたいからだ。

もう訳がわからなくなってきた。

とりま、引き続き、その女にアプローチをし続けようと思う。

俺は、人生で自分が本当に良いと思った女を振り向かせたことがない。

もしかしたら、これは俺にとってゲームでもあるのかもしれない。

自分の好きな女を、今までの経験を駆使して口説くことができるのかどうかのゲームだ。

でも別に残酷な訳じゃなく、もし付き合えたとしたら、本当に大切にしようと思う。

俺はその女に本当に向き合い続ける覚悟があるのか、最近よく自問自答している。

でも、とりま、好みなのは間違いないから、引き続き、自分を磨いて、魅力に感じてらえるように色々頑張ろう。。