私のバカ、もうちょっとがんばれよ

毎度本当に嫌になるんだが、年に数回、バイオリズムの影響でとんでもなく苛立たしく、とんでもなく悲観的になる。

今がまさにそう。苦しい。

パートナーの、いつもだったら許せる言動が、心で引っかかってそのままずっとモヤモヤする。
もうすぐ２歳になる息子の、言うことを聞かない自然な行動が凄く腹立たしく、こちらが喚き散らしたくなる。
そんなことでイライラしている自分が嫌だ。

息子が眠ったのをいいことにドラマの物語に没頭したくて、ついうっかり感動するシーンを観てしまってそこから涙が止まらない。

平日の朝になんて洗濯物はできない。夜に回すしかないのに、踏ん張れる力がなくて諦めた。明日パートナーが休みだから、やれるでしょ？と思ってしまってもう投げ出してしまった。
平日の、自分の分のおにぎりのストックも作れなかった。今週早々、自分に休みがあるのでその日に延した。もうがんばりたくない。
パートナーが息子のために梨の幸水を買ってきてくれた。切れてない。何も手をつけられてない。

今日の昼間は、昨日買い物で仕入れて来た野菜を切ったり、息子の平日の分のストックを準備したりして潰れた。息子の遊び相手はちょうど来ることになっていたばーばに任せっきりで、ばーばが来ないことの方が多いんだから、ストック作ってる間はまともに息子の相手ができない。

やらなきゃいけないけど、好きでやってることじゃない。

中断中断中断。何をしてても中断。

いいよな、サブで動ける人は。トイレに篭る時も「長いから見ててくれる？」なんて声をかけなくても当たり前のように息子を第一に優先する人間がいるんだもんな。

息子はいつからコミュニケーション取れるようになるんだろう？２歳は２語文話してもいいんだよ？

文章を書いていて落ち着いてきた。

イライラは、極力ぶつけないようにしている。特に、これは自分のバイオリズムによるものじゃないかって時は。
数日前からイライラしてたけど、多分時期的にそうだから、振り回されてたまるかって抑えて抑えて抑えた。

でもダメだ。そんな時に何か言われると言葉の端々に出ちゃうんだもん。がんばれないよ。
パートナーも連日仕事で疲れている中、素直に話が聞けなくて本当に申し訳ない。私はそんなに忙しくないけど、何でか、気付いたらいっぱいいっぱいになってるんだよ。

今日は特に息子が思うように動いてくれないのが目立って、私は能面のような顔をして静かに泣いて動いてくれるのを待った。疲れたな。

明日からまたがんばらなくちゃ。でも今日はもうがんばれない。
noteもいいのが書けないよ。７月末からよくやってたよな自分。とりあえず書きたいジャンルは書けたからそろそろエネルギーが切れるんだと思う。
今日はやっぱり書く気にならんかったから、せめて何かこんな自分の弱っちぃメンタルをあとで冷静になった時に見返すために吐き出すことにした。

ひとりで暗闇の中で鼻水すすって泣いてるより生産性あっていい。何かちょっと落ち着いてきたし。

こういう日は過去にも何度も経験した。結婚する前は自室にこもったり誰とも関わらなければ済んでいたけど、結婚してからはそうじゃない。常に周りに人がいるから、やり過ごすのにすごく抑える力が必要になる。

パートナーに迷惑はかけたくない。言い合って逆ギレもされたくない。今夜はひとりでよかった。泣いても変に思う人はいない。鈍感だからどうかこのまま過ぎてくれないかな。

私は自分を甘やかすのが上手。この後はドラマ観るんだ。唯一楽しみにしてる時間なんだ、それで明日からがんばりたい。