去年末で仕事を辞めた。 所用で１月にちょこっと元職場に顔を出したことはあった。 その時にも、それ以降に外で会った友人にも 「まとう空気が全然違う」 と言われた。 職場の仲間たちは好きだった。 なのに毎日仕事に行きたくなくて仕方なかった。 朝。起きて布団から出る前に「どうしたら休めるかな・・」 と毎日考えていた。 具合悪くならないかな、熱出ないかなとか。 重い体を引きずるように仕事に行って、出勤途中に少しずつ仮面をつけて鎧を着る。 仕事中は「頼れる管理職」を笑顔で演じ切る。
毎日書こうと決めて始めたはずなのに… ほんとになんだか… 久々に書いたと思ったらなかなかオソロシイタイトルにしてしまった😅 実際、師匠から講座で教えて頂いて、現在進行形でワタシ自身取り組んでいる真っ最中。 教えて頂いたばかりのときは正直、「じゃどうしたらいいの？」「え？どういうこと？」とますもってわからない。 とりあえずやれと言われたことをやってみて、思考に気をつけてみた。 そうしているうちに出会ったのがこれ 散歩ついでに寄った本屋さんで発見。 もともと絵本好きで、ヨシ
去年の12月31日で6年いた職場を退職した。 職種としては20年以上やっていたものを辞めた。 今は完璧なプーさん😍 とりあえず半年は仕事をしないと決めた。 休養しないと自分の心も体も潰れることが明白だったから。 まず身体。 この6年で16キロ太った😰 仕事上あまり動かない、年齢のせいで代謝が落ちた、とかあるが、ストレスが1番だろうな。 ストレスって太るんですね、すんごく😱 そりゃもう健康診断なんかグダグダで。 辞める前の1年くらいはほぼ1日1〜2食で1回分の食事量も減ってる
よく、スピリチュアル系の動画とか本とか、運を呼び込む的なものとかで眼にする耳にする 「手放す」 自分の中から出てきたドス黒い感情とか薄汚いモノとかをどんどん出して手放しましょう！と。 え、どうやんの？ あー、自分の中にもこんなんあったのね、とか、今こう思ったことを否定しないでダダ漏れ状態にしといて、そう思う自分もありだな、と認める。 …で？ その感情を無かったことにして、忘れる。 違う違う、そうじゃない。今のナシ！ これ、フタ？ 書くと違いがわかってくる。 でもや
元旦は早朝４時に家を出発し車で３０分ほどかかる地元でも有名な神社へ。 紅白見て年明け待ってから寝たので２時間ほどの睡眠にもかかわらず ２０２段の石段を登り自分の体力のなさに気づかされる・・ よし、やっぱ運動しよう・・・ １か月に１回、体力測定に２０２段、登りにこよう・・と思ったわけで・・ 早朝、まだ暗いのにもかかわらずけっこうな賑わいでした。 神様大変だなあ・・・ 私自身のお宮参り神社でもあるのでご挨拶にこれたことに感謝しました。 そして、帰ってきて爆睡・・・ その名の通
今日で2023年も締めくくり。 そして、今日で雇われるのも終わり。 こういう書き方するとなんかすごいな😅 やっと退職なんです。 ストレスに弱い星を持って生まれてしまっている私は、まーほんとに少しのストレスを引きずる。 頭痛やら胃痛やらをおこす。 それでも、今の職場でだいぶ鍛えられた。 今までの仕事人生で最高の仲間たちに支えてもらった。 感謝しかないし、最高の財産となった。 なんだかんだでいい年だったのかな。 なぜか今更TEAM NACSにハマり、今も水曜どうでしょうの対
厳しいことを言わなくてはいけないとき、いう必要があるとき 何通りも言い方を考えてシュミレーションする。 どうやったら伝わるかな、わかってもらえるかな、嫌な思いさせたくないな。 つまり、嫌われたくないな。 結局のところ保身。じぶんがかわいい。のかな 逆もしかり。 厳しいことを言われてカチンときたり、はあ？と否定したり。 「この人私のこと嫌いなんだ。なんで私ばっかり言われなきゃなんないの」 ・・・・嫌いだったら言わない。ということに気づく。 自意識過剰も甚だしい。 単純に
クリスマス。 日本人が唯一キリストを意識する日。 日本人は無宗教で意味もわからずただ騒ぎたいためだけに外国のお祭りを導入している、という意見もある。 それの何が悪いんだろう？ ハロウィンもクリスマスもイースターも。 外国文化のいいとこどり❣️ それもちょっとジャパニーズスパイスで日本人の口に合うようにアレンジしてある。 これって凄い能力だよなーって思う。 バレンタインなんて本来の意味完全無視で、お菓子業界の陰謀だって言われてるけど、こんな陰謀ならウェルカム❤️ 日本人だ
その昔、草彅剛がドラマでやってた。 「いいひと。」 喜んで人助けするキャラだった気がする。 いいひとの定義ってなんだろう？ そもそも定義ってあるのかなぁ？ 人それぞれの価値観で違うよね。 優しい、明るい、なんかの時は助けてくれる、頼りになる…とか？ 自己犠牲と紙一重かも。 違いがあるとすればそれは 「やりたくてやってる」のか「喜ばれたくてやってる」のか。 前者が自分軸ってもので、後者が他人軸なのかな。要は主語が自分なのか他人なのか。 どっちがいいとかじゃなく、これもケース
久しぶりに仕事に行った気がした。 4日休んだだけなのにめちゃくちゃ久々な感覚。 人が集まるといろんな周波数がごちゃ混ぜになって楽しい時もあるけど混沌とすることもある。 私はどうやら人のネガティブなエネルギーに影響を受けやすいようで、家に帰ると途端に身体が重くなる。食欲も失せる。 会社では気を張り虚勢を張るせいで、家で一気に力が抜けるんだろうな。 人に好き嫌いがあるのは仕方ない。人だから。 ただそれをぶつけ合い、イラつき、罵ることは聞いてて辛すぎる。 取引先の人間が失礼極
毎日投稿を目指してみたけどなかなかに最初からこけている… そんなに難しいことかな？ 昨夜大阪から家に帰ってきてバタバタ片付けをしてお風呂入ってベッドに入って気絶するように寝てしまった😅 もともと飽きっぽいし、3日坊主はお手のもの。 自慢できるものではないけどここまでくると特技かもしれない☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆ それでも書くかなーと思うのは、一種の脅迫観念かなぁ。 誰に怒られるわけでも軽蔑されるわけでもガッカリされるわけでもないんだけども。 あ、そっ
昨日から大阪にきて、あったかいなーと思ってたら今日は寒い！ 着るものに悩んで、結局スヌードで調整。 ふらふら歩いてふっとgoogle mapで目に止まったお稲荷さん。 豊中稲荷 確か赤坂にも分院があったような… 行ってみたら お見事です。 お宮参りのご祈祷を聞かせていただきました。 なんか不思議な感じがしたから御祭神確認。 天照大御神様 ウカノミタマの神様 月読大神 …月読様かい！ ちょっと得した気分でした😊 明日もなんかあるかな🙏 朝の簡易瞑想、明日も忘れ
毎日書いてみよう！と決めた矢先に寝落ち‼️ こういうとこよ…ほんと。 ならばもう一度決意‼️ 今日から毎日書いてみよう‼️ ということで今日から大阪へ✈️
初めましてー❤️ ほんとに初めてだわ😱 こーいうのに書くの。 なんのために書き始めるか 何をしたいのか さっぱりわかりません😅 始めてみて、つづけてみたらなんかわかるかも。 この世に生まれた目的、目標、使命 わからず変わらない毎日ただ過ごす。 これでいいのか⁉️と思いつつ、 やらない理由を「できない理由」として定義する いい訳三昧な毎日を見事に正当化する。 ホメオスタシス絶好調に稼働させてる。 人間てすごいなぁ👏 さて、これから変わるかな？ 変われるかな？ 変わりたい
