あと40年、何しよう？

はじめまして。
先日、44歳の誕生日をむかえた、
子なし夫婦の妻、きみどりといます。

唐突に話し始めるんだけど
44歳になる1ヶ月前、
夫婦揃ってコロナにかかったのよ。

最初は夫がゲホゲホしだしだして、
陽性になり
その２日後には、私も喉の違和感を感じてきて。
立派な家庭内感染だ。

喉の違和感の翌日には、
熱がぐんぐん上がり
すっかりあっという間にポンコツとなりました。
喉は少し水分を通しただけでガラスが刺さったように痛み、体を起こす事もままならず
ただ布団の上で朦朧としてる中
取り止めもない思考が巡り巡って、浮かんだ言葉があった。

「子育てはもう無理なんだ」

今、隣の部屋で赤子が泣いていても、
お腹が空いていても
変な姿勢で寝てても
母として、何もできない。

読んでいて混乱するだろうけど
うちに子どもはいない。

あくまで仮定の話。

40歳直前に結婚し
すぐ不妊治療をはじめて
あれやこれやした結果、実りはなく。
気持ちも体力もお金も沢山使ったので
今までも何度か治療を終了しようかと思ったのだけど、やっぱり子どもが欲しい気持ちが大きくて。
奇跡を期待して
細々とできる範囲で治療を続けていたのね。

でも今回、熱で朦朧とした思考だったからか
どういうわけか子どものことになり、
今の私に、子育てする、奔走できる体力はもうないかもしれない。育てる責任を充分に果たせないかもしれない。そう冷静に思えて。
そんな感じで、
子どもはあきらめようとストンと腹に落ちた。

コロナウィルスによって
妊活への全面降伏、幕引きのきっかけになるとは予想外だったけど。

数日して回復。
その後、漫然とした悩みがでてきた。
（不安感？後遺症かしら？）

いったいこれから
どう生きていったらいいんだろう？？

今までは、子どもを産み育てることをあとの人生の楽しみににしてきた。
なにしろ未知数の感情や体験が待っているハズだったのだ。
外で色んな年代の子どもを見るたび、
こんな経験ができるのかな。どんな感情になるのかな。とワクワクしていた。

それが、数日間、熱にうなされて
すっかりその妄想が高嶺の花と認識できた。

私は今44才。
多分、順当に行けばあと40年も人生がある。
困った。
あと40年もある。

もちろん
子育てというミステリーツアーが
ひとつ無くなったからといって
人生悲観するほどではないのだろう。

世の中には
もっと切実な人がいるのも分かっている。
子どもを持たなくても、充実した人生を邁進する多くの人がいることも知ってる。
全くもって贅沢で局地的な悩みで、申し訳ないのは自覚済みだ。


婚活して出会った夫はベストパートナーだろうと思うし、
2人での生活も気に入っている。
彼は働き者なので
大きな財産はないけど生活に貧窮することもない。
充分に幸せなのだ。

でも将来のビジョンを失った私は、
なんだか薄っぺらい。
喜びも悲しみも、ちゃんと受け取れない。
まだ人生が半ばなのに。
あと半分あるのに。

困った。

あと40年、何しよう？