おぐらあん

日々の暮らしの中で、くすくすっと笑えたり、にまにましたり、ほっこりした気持ちになったり…

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日々の暮らしの中で、くすくすっと笑えたり、にまにましたり、ほっこりした気持ちになったり、時々大笑い…小さな幸せを見つけられるよう「私」を大切に「好き」探しをしています🌈✨ 自然と人を繋ぐため、森のおさんぽ会を開催。そこでの「好き」も発信出来たらいいな🌱

魅力的な人、魅力的な時間

『魅力的』 今日は、知らなかった魅力的な感覚を 味わえた日。 素晴らしい、 楽しい、 新しいことへの気付き、 そんなことが自分の中での魅力的な感覚。 今日、新たに感じた魅力的な感覚は、 『広がる感覚を味わえるている』 これも上手く表現できているのか わからないけれど、 宇宙を感じている感じかな。 「わくわく」 に近いのかもしれない。 ゴールがひとつでなくて、 どこに行くんだろう？ 次は何だろう？ そんな感覚がとても心地よい。 だけれども誰とでもいいわけじゃない。

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    • 説得力のある人

      私にとって 『言葉』 は、とても大切なもの。 だけど、 受け取ることにも、伝えることにも、 怖さがあったり、苦手意識もあります。 苦手意識があるから、 説得力のある意見を言われると そうなのかなと思ってしまって 口をつぐんでしまうことも。 後から、あれ？ と思う。。。 後から、違う！ と思うこともあって。。。 その意見した人にとっては、 そう！ でも、私にとっては、 そうじゃない！ ってこともあって。。。 でも、言葉が追いつかなくて 言い負かされて、 そうじゃないのに

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      • 『自分軸』で生きるということ

        『自分軸』 と言う言葉をよく耳にする。 誰かのために と思ってきたし、 誰かのために 動くことが幸せだと思ってきた。 でも、それってめちゃめちゃ 『他人軸』で生きてるんよねー。 自分を生きてるんじゃない。 誰かのために 動いて、失敗してわかった。 自分は自分のためじゃないと いづれ動けなくなる、 ということ。 自分のために が、結局、 誰かのためになる ということ。 自分で言っちゃいますが、 私は優しい人です。 だから、つい誰かのために頑張っちゃって 疲れちゃう。 疲れ

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        • 心を閉ざした方との出会い

          めちゃくちゃ心を閉じている方と お会いする機会がありました。 話に来られだはずなんだけど、何も話されない。 自分の事情は言いたくなくて、 本当の自分に繋がることも少し怖くて、 でも、覗きたくて。 私は ？ って思う。 思うんだけど、言葉を置くと、 小さな反応。 あー、わかってらっしゃるんだな、と思う。 わかっているんだけど、 うまく言葉に出来なくて、 わかっちゃいるけど行動出来なくて、 言葉にならないんだけど、 わかってらっしゃるんだなーと。 そして、最後は何故か 雑談が

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        魅力的な人、魅力的な時間

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          すべての方が素晴らしい✨

          なんかね、最近話すと涙を流される方が たくさんおられてびっくりなの。 私はそこに何も思わないのだけれど、 でも、あー愛に気付かれたんだなーと ただただ思う。 愛ってほわっとしているけど、 喜びに一歩近づかれたんだなーーと♡ 何度も何度も繰り返すのは、 あなたは素晴らしい人です❣️❣️❣️ と言う言葉。 だって、本当に素晴らしいんだもの。 パニックになられる方だって、 障害を持たれている方だって、 犯罪を犯した方でさえもやっぱり そこにおられる限り素晴らしいんですもの✨

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          すべての方が素晴らしい✨

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          いい風になる方に行く

          50人と出会うというミッションがあるので、 最近はたくさんの方と出会わせて頂いている。 話している中で、 自分の失敗を見なくちゃいけなかったり。 ダメなところを見せつけられたり、 それ以前に出会うことを拒否されると やっぱり傷つく。 うーん、傷付くけど、落ち込みはしないんだけど、 でも、あー、これは人と話さなければ 見なかったことだなーーと思う。 だから、出会うことがものすごく有難いし、 傷ついて来たんだなーとも思うし、 前は、それを勝手に自分で大変なことにして 冷静さを失

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          言葉を紡ぐ

          私は、ずっと失敗したんだな、と 思っていました。 「失敗したんだね」と言う言葉で それまでフツフツとした悲しみから 救われた気がしました。 「あー、失敗したんだな」と思うだけで 心がとても落ち着きました。 その時の私にはしっくり、ぴったりの言葉でした。 そして、その出来事を話さなければならない 状況のときには、 「私、失敗したんです」 と伝えていました。 そこには、 離れた人を心配する気持ち、 継続しなかったことへの罪悪感、 未来に対する不安、 など自分を責める感情が

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          言葉を紡ぐ

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          優しさ

          ちょっと自分が成長したかなーと思ってたころ、 優しいって言われることがむちゃんこ嫌だった 私の中で 優しい＝言いたいことが言えない人 という価値観が作られつつあって ダメ人間な気がして 普通ならほめ言葉なのかもしれないけど、 私にとっては嫌な言葉だったんだよね 優しいから人に気をつかう 優しいから自分の意見が言えない 優しいからしたいことが出来ない 優しいから大人しい 優しいから面白くない 当時は、優しいという言葉がネガティブな 言葉だったなぁ 言葉ってさ、 引っかかるタ

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